Venganzas del Pasado

00:00 La venganza será terrible. 00:04 Festejando sus 40 años. 00:15 La venganza será terrible. 00:20 Con Alejandro Dolina, Patricio Barton, Gillespie y una caravana interminable de fantasmas invitados. 00:35 La venganza será terrible. Festejando sus 40 años. 00:45 Una temporada para pasar la metafarra y empanadas. 00:52 Y ya llegan. Con tres manos adelante y tres atrás. 01:01 Nuestros intérpretes, festejando sus 40 años. Buenas noches, buenas noches, aquí comienza La Venganza Será Terrible. 01:10 Aquí estoy con mis compañeros, Patricio Barton, el artista antes llamado Guilefi. 01:26 Que están, bueno, leyendo. ¿Qué están leyendo en este momento? 01:30 ¿Qué tal? Buenas noches. Yo estoy leyendo el prospecto de este medicamento. 01:34 Yo estoy leyendo libros de Felipe Piña de Historia Argentina. 01:37 Ah, y él lee el libro de Felipe Piña. 01:38 No, Historia Argentina. 01:40 Usted sabe lo que es un chupamedia. 01:41 No, no, y son de Felipe Piña. 01:43 Él no lo dice para que Felipe Piña lo escuche. Sí, le diga algo. Y se hace pagar copetines usted. 01:50 No, yo leo los efectos adversos que provocan algunos medicamentos que estoy tomando, y he visto que varios dicen aumento de mamas en hombres. 02:04 Pero estamos hablando de un antiácido, quizás. 02:11 ¿Qué piensa cuando le dice la palabra antiácido? Enseguida piensa en mamá. 02:18 Yo quiero un novio. Sí, sí. 02:21 Lo que me llama la atención es que muchos medicamentos tienen por efecto adverso la dolencia que supuestamente combaten. Sí, eso es verdad. 02:28 Porque antes de los medicamentos no había enfermedades. Las enfermedades son hijas del medicamento. 02:37 No al revés. Este dice, este antiácido puede provocar acidez. Sí. Entonces, que soy un estúpido, discúlpeme. 02:48 Es curioso eso, pero a mí me dijeron, acá se puede hablar de cualquier tema. Por supuesto que sí, claro. 02:52 Tenga cuidado porque la mafia de los laboratorios lo va a perseguir usted allí donde fuere. 03:00 A mí me han dicho, me contó un amigo. 03:03 Me contó un amigo que los laboratorios, para resguardarse legalmente de cualquier tipo de problema... Más vale. Cualquier cosa. 03:11 Cualquier cosa en el prospecto, para que nadie los demás... Claro. Y entonces cuando a usted le pasa algo, dice, yo ya se lo dije en el prospecto. Claro, ya digo, pero si yo te consejo... Ustedes se lo van a perseguir siete años de emisiadura y fulería rantifusa. Sí. 03:24 Bueno. Entonces listo, ya le puede pasar cualquier cosa porque está dicho ahí. 03:28 ¿y qué medicamento era para no tomarlo? 03:33 yo tengo acá una lista mire una lista de medicamentos que no tengo que tomar pero son casi todos los que existen faltan algunos todavía son demasiados vio que la medicamentosis Ah, sí. Cuando usted ha pasado de rosca de los medicamentos. 03:53 Ah, es una enfermedad que se llama así. Medicamentosis. Y seguramente hay algún medicamento, doctor, para la medicamentosis. 04:00 Y puede haber, es la medicina universal, ¿qué sería? 04:07 En realidad, yo creo que la persona que se acerca a la naturaleza, se vincula con los yuyos, las hierbas, va dejando los medicamentos. 04:19 Pero usted sabe que ahora hay... 04:23 que han descubierto que lo que llamamos medicina natural también. ¿También qué? También provoca... También provoca adicciones, otras enfermedades peores. Y bueno, entonces estamos listos. Estamos listos. 04:37 Pero escúcheme, por algo el creador puso en la naturaleza todo lo que hay. Para que el hombre tome lo que necesite de ahí. 04:46 También puso los panchos. ¿Y el Pancho? ¿Quién lo puso? ¿Quién lo puso? ¿Quién lo puso? 04:51 ¿Quién lo puso? 04:52 ¿Quién lo puso? ¿Quién lo puso? ¿Quién lo puso? ¿Quién lo puso? 04:55 ¿Quién lo puso? ¿Quién lo puso? ¿Quién lo puso? ¿Quién lo puso? ¿Quién lo puso? ¿Quién lo puso? 04:58 ¿Quién lo puso? ¿Quién lo puso? ¿Quién lo puso? ¿Quién lo puso? ¿Quién lo puso? ¿Quién lo puso? ¿Quién lo puso? ¿Quién lo puso? 05:02 ¿Quién lo puso? 05:17 No, mire, la médica montosis y todo esto que se dice de las hierbas también que pueden preguntar. 05:26 Sí, herboristería. 05:27 Pero la gente toma cualquier cosa y le hacen creer a usted que eso cura. Y lo cura porque usted lo tiene en la cabeza la cura. 05:35 Es una cura psicológica. ¿Cómo se llaman? Plácebos. Los plácebos, claro. 05:41 Entonces a usted le dicen, eso cura, va a curar todos sus dolores. 05:45 Usted se lo toma y ya la misma ilusión que tiene usted lo cura. 05:50 Eso lo dice Rolón. 05:52 Escúchale, usted se queda en el medio de la selva amazónica, tiene un accidente o lo que fuera y quedas ahí. La boca se le haga a un lado, ¿eh? Lo adopta una tribu nativa. 06:02 Lo único que me falla a mí es que me adopte una tribu. A esta edad, ¿se imagina? Ya ser adoptado a esta edad es una vergüenza. 06:11 Y por una tribu del Amazonas, ahí, en cachorcillo, en medio del Amazonas, un hombre grande, serio, como yo, yo prefiero que no me encuentren nunca más. 06:21 Imagínense, llegan todas mis amistades del colegio de abogados. Me ven ahí en calzoncillos con los tipos alrededor. 06:31 Por ahí lo adoptan, es una coartada para comérselo. No, pero ahí lo decimos. 06:36 Ahí lo que hay mucho, que dice usted, son los cazadores de cabezas. 06:42 Uy, eso sí. Sí, que tienen... A veces la reducen la cabeza, en algunos casos. 06:49 Sí, te la dejan así chiquita. 06:51 Sí, pero... Te queda la cabeza... 06:54 Esos son los jíbaros. Parece un mate la cabeza. Los jíbaros, sí, los jíbaros. 06:56 Pero están ahí en la Amazonas, no. 06:58 Sí, sí, por ahí andan, por Brasil andan los jíbaros. Ahora la cabellita... ¿Sabes? Los anteojos en la cabeza chiquitita le quedan girantes. A usted le quedaría bárbara la cabeza chiquita. Y la trompeta un trombón. 07:12 Primero se la cortan la cabeza. A mí me parece que no, que le van dando a usted algo, el curar... Bueno, claro. 07:21 Una especie de veneno. 07:23 Veneno o algo. Y a usted se le va achicando la cabeza. Ahora, discúlpeme. 07:28 Es terrible. 07:29 Usted se va dando cuenta. Se pone una gorra que tiene. 07:33 Y la gorra le queda por acá abajo en la nariz. 07:37 ¿Qué está pasando? Cuidado, eh. Además tiene que tener cuidado, porque si la achican tanto, tanto la cabeza, se le cae para dentro del cuello, hacia dentro del cuerpo. Claro. Porque ya no lo agarra. 07:49 No le queda bien, una cabeza chiquitita no queda bien. Usted viene con un traje, todo así, la corbata, qué sé yo, y aparece... Una cabecita que no condice con el agujero grande que tiene la camisa. ¿A partir de cuando le achican la cabeza? ¿El cogote queda o el cogote no? 08:07 El cogote va como un cono, arranca de normal y se va achicando en punta. 08:13 Sí, pero cuidado porque si es muy chica la cabeza, la parte angosta del cuello... 08:18 Usted, por ejemplo, se va a comer un alfajor y le queda... No, no puede. No puede porque no le entra en la boca. Lo tiene que cortar con... Usted tiene una cabeza del tamaño de un puño. Claro. 08:28 ¿Cómo se come un alfajor? 08:30 Sí, pero el estómago sigue siendo grande. 08:32 Y bueno, tiene que estar comiendo un pedacito al chiquitito de alfajor todo el día. Todo el día. Claro, comen seis personas con un alfajor. Acá comen cinco. 08:41 Es agotador eso. Y la vocecita que le queda. 08:44 Claro, le queda una vocecita. 08:45 Claro. 08:47 Y ustedes lo descubren en el Amazonas, en calzoncillos, con una cabecita chiquitita así, y viene uno de sus amigos, el colegio de abogados, y dice, doctor Pedersoli, ¿cómo está? Usted, ¡miren, aquí me vi! ¡Pobrecito! 09:04 Por eso recomiendan dejarse barba, dejarse pelo largo para agrandar un poco la... Agrandar, sí, pero es igual. 09:11 Sí, es muy difícil fingir siempre, la cabeza es más grande. 09:15 No, eso creo que es de las cosas que no se pueden fingir. Bueno, ¿por qué hablábamos de esto? Bueno, porque... Por los remedios. 09:24 Ah, porque usted estaba leyendo el prospecto de un medicamento que produce muchas más enfermedades que las que cura. 09:32 Casi todo. Todas las cosas que le pueden pasar a un humano estaban en ese prospecto. 09:37 Si no fuera por los médicos, realmente estaríamos muy sanos. 09:40 Sí, creo que sí. Bueno. 09:44 Si usted quiere, pasamos al tema que nos han indicado, la jerarquía de la radio. No es este. Este está prohibido. Porque las jerarquías de la radio están entongadas. Con los laboratorios, con los cazadores de cabezas del Amazonas, con los que fabrican curaré artificial. Lo venden en Brasil, en toda la farmacia hay curaré. 10:10 Bueno, no sé si lo venden en la farmacia. 10:11 Porque hay gente que tiene la cabeza muy grande también. Entonces, ¿qué usa? 10:16 Claro. Se pone un poquito de curaré. Y la cabeza se le reduce. 10:22 Lo que pasa es que cuidado porque el cerebro también se achica. 10:26 Y ya no se le ocurre nada. 10:28 No tiene las mismas conversaciones, nada. Incluso ya multiplicar por dos cifras... Ya le empieza a costar. 10:37 Se la gasta toda usted, como le decía, tiene que comer un alfajor. Ya el pensar qué estrategia utilizar para cortar el alfajor, le consume la mitad de su capacidad. 10:50 Tiene que hacerlo con otra persona, entre los tres. 10:54 Qué dura la vida. El tema es otro. Que tu boda sea original. Atención a los que se están por casar. Cada vez se casan menos, quiero decir. 11:03 La boda empieza a ser algo original, en sí misma. 11:06 Si queremos cambiar o añadir algún detalle para diferenciarnos y sorprender a nuestros invitados, podemos hacer una variedad de cosas fuera de lo común en nuestra boda. Y aquí está toda la lista. Atención, me imagino... 11:22 Las personas que están por casarse están escuchando con las manos entrelazadas. Con gran ansiedad, la parejita. 11:30 Bueno. 11:31 Escucha una ternura vecina al asco. 11:34 Estaba pensando, hace por lo menos cinco años que no me entero de un casamiento. Cinco años. 11:39 Pero usted no será que no se lo quiera decir. 11:42 Aunque no me lo dicen. Entre mis amigos no se casó más nadie. 11:46 Pero sus amigos son señores muy mayores. Bueno, no se casaron más. 11:51 ¿Cuál es el último de nuestros amigos que se casó? Rolón. Rolón. 11:56 Rolón, mira a dónde hemos llegado. 11:58 Sí, pero a mí no me invitó. A usted lo invitó. A mí Rolón no me invita a ningún lado. No, a mí tampoco. 12:04 No me invita a ningún lado, Rolón. Porque usted es el que lo vino a reemplazar. Sí, por eso, me tiene bronca. Le tiene ojeriza. 12:11 Sí, sí, me tiene bronca. 12:15 Bueno, entonces, aquí están las cosas sorprendentes. 12:21 Llegar a la ceremonia montados en moto... O en caballo. Ah, claro. Puede ser incluso, uno es el novio en moto, la novia caballo. No, no sé. 12:32 Ahora, ¿y la misma pareja en la moto los dos? 12:38 No, no me dijeron. ¿O en un caballo los dos? La novia debe tener cuidado con su peinado y el vestido. 12:44 Y el vestido es difícil. 12:45 Sí. 12:46 El caballo y la moto no son para vestido de novia. No, no. 12:50 Bueno, no le gusta esto. 12:52 ¿Le puedo dar una solución? A ver, sí. Ella lleva el vestido de novia tal cual como lo tenía previsto, pero debajo lleva calzas. 13:00 Con lo cual se puede montar en todo lo que quiere. Sí, bueno, está bien. ¿Y por qué no se montaba? 13:06 No, pero el problema no es que tenga o no tenga calzas, es que la cola del vestido se le va enredando en la pataca. 13:13 Claro, se le puede enredar, le pasa como Isadora Duncan. Sí, pobre. O si no, le pasa que usted viene en la moto y el vestido va 50 metros para atrás. 13:24 Y viene por ahí otro auto, le pisa el vestido, y usted queda en calzones, arriba de la moto, agarrada de la cintura del novio. ¿Qué hacen los semáforos? Llega a la iglesia en calzones. 13:39 En los semáforos, ¿cómo hace? Para un colectivo, el 152, arriba de todo el vestido. Claro. 13:45 Pero es que no viene... No la deja arrancar. El caballo, lo agarran en la esquina, a la vuelta, donde nadie los ve. ¿Qué va a venir desde la casa, caballo? 13:56 Incluso la moto también. Es una puesta de... Hace 50 metros nada más. Los demás vienen colectivos como cualquiera. 14:02 Pero a mí no me gusta. Es una actuación. No me gusta el artificio. 14:06 Entonces, ¿qué está escuchando este informe? Este informe es para el artificioso. 14:11 Pero si ya empieza el matrimonio, empieza con una mentira. Y no vio la foto que sacan los matrimonios. Bueno, sí, pero no. Sí, así es, señor. Se enteró ahora. 14:22 Bueno, no. Después se intermina. 14:24 La verdad que no me gusta. Toda la gente que se casa se saca fotos en residencias que no son las de ellos. Que no son de ellos. Y en carrines que no son los de ellos. 14:33 Que están siempre vestidos de boqui y que viven ahí. Claro, bueno. Y viven en Valentina Sina. Y se sacan una foto ahí en Palermo Chico. Se sacan. 14:43 Bueno, la verdad que así, no sé, no me predispone bien a la celebración. 14:48 Otra cosa, también sería especial que personalizaseis vuestros votos. ¿A quién votaron? 15:00 ¿Y cómo lo personaliza? No, pon algo, por ejemplo... 15:04 Pone la urna, pone, voto a este muchacho porque me parece que es necesario. 15:09 Por ejemplo, el novio fanático de García Lorca. Entonces el voto lo hace con versos de García Lorca, de los más conocidos. 15:20 Bueno, el caracol pacífico burgués de la vereda aturdido e inquieto el paisaje contemplado. 15:27 Muy bien, muy bien. Bueno, a la salida de la ceremonia podemos cambiar el arroz, que en muchos lugares lo empiezan a prohibir, por pompas de jabón. 15:42 que no ensucian y darán un toque a las fotografías como de ensueño, ¿me entendés? 15:48 Sí, pero ¿usted se refiere a las burbujas clásicas? Sí, sí, burbujas. Ah, con el burbuquero. 15:52 Las burbujas que se hacen con agua y jabón. 15:54 Sí, sí. 15:57 ¿Sabes que hace poco me compré un burbujero? 15:59 ¿Qué tal? Muy bueno, pero... ¿Pero dónde se compra eso? 16:04 Yo lo compré cerca del obelisco, por ejemplo. 16:08 Pero no digo en qué barrio, en qué clase de negocio. 16:11 No, un señor en la calle. 16:12 Ah, tiene que ser un señor en la calle. A un señor, vi un señor soplando. Sí, lo vi. Ah, pero ellos se lo tienen tarreado, ¿eh? Igual. Los pedazos de pompas que hacen. Unas pompas ahí de un metro cúbico. 16:27 A veces se mete hasta una persona dentro de la burbuja. 16:29 Bueno, eso es cuando hace algo artístico. Pero el tipo me dio la fórmula para hacer mucha burbuja. 16:36 Muchos dicen que hay que usar detergente. 16:38 Que no se... Bueno, es obvio que hay que usar detergente. 16:41 Bueno, el señor dijo jabón. Bueno, sí. Pompas de jabón se dice. Claro, claro. Pompas de detergente. Pero a eso se arrepienta. El detergente es más elástico. 16:49 Pero a mí el señor me dio esta receta. A ver. Por supuesto, agua. Espere que estoy anotando. 16:55 Agua la mayor cantidad. 16:58 Detergente, desde luego. 17:00 Una pizca para mí. Es una marca de detergente. Detergente, desde luego. No, no, señor. 17:07 El detergente que sea de su preferencia cualquiera. 17:11 Y, y acá viene el dato revelador y que cambia toda la ecuación. A ver. 17:17 Jugo de limón. No. 17:20 Jugo de manzana. No, no, no es una de manzana, señor. Una gota de alcohol puro. 17:29 Y le sale la aguja. 17:31 No sabe la burbuja que le sale. 17:32 ¿En serio? 17:33 Y le queda firme. Entonces usted sigue soplando y hay más, más, más porque la burbuja es como más pesada, más firme. ¿Con una gota sola? Una gota de alcohol. Si quiere, pógale dos. Bueno, bueno. Porque ya que no le viene bien a andar. 17:45 ¿Y si tengo que meter a la novia dentro de la burbuja? 17:48 Eso lo pueden hacer, ¿eh? 17:49 ¿Y dejarla ahí? 17:50 No, a dejarla ahí, no. Pero hay, una, dos, fui a ver un espectáculo de unos franceses. Sí. 17:55 Debe ser el circo de Soledad. No, no, no, no era el circo de Soledad. Ya lo vi, lo aplaudí, hasta reventado. 18:01 No, era un espectáculo sorprendente, pero la sorpresa enseguida... 18:06 como que decae. Se convertía en tedio, claro. 18:09 Claro, porque era burbuja 1, burbuja 2, burbuja 3. ¿Todos burbujas? Todos burbujas, pegar 3 burbujas, bailaban dentro de la burbuja, 2 burbujas, ya después... Ya, ya, ya, ya usted tenía la burbuja que... Duraba como una hora y algo y... Lo primero era muy sorprendente porque el tipo, como con un medio mundo, un aro bien ancho, Y con eso iba haciendo burbujas y casi tubos de burbuja. 18:38 Y usted que es ahí abriendo la boca, mirándolo al tipo, me lo imagino. 18:43 Y uno, bueno, maravillado por el espectáculo, yo llevé a niños, que estaban a mi cargo, a ver el espectáculo. Imagino el aburrimiento de los niños. Cuando termina, cuando termina. Pero si esto es para ustedes, les dije. La verdad que ustedes... 18:59 Uno lo lleva a ver el Circo de Soleil y encima se aburren. No van a salir más con el abuelo. Disfruten, el abuelo no, el tío. 19:08 Disfruten, le digo. Disfruten, caramba. 19:12 Y el más pequeño me dijo, ¿cuándo termina esto? Al show, al espectáculo. 19:21 Sí, se hizo un poco largo, me parece. 19:24 Pero era espectacular, ¿eh? Bueno, bueno. A la salida de la ceremonia, volvemos a nuestra boda, ¿eh, amigas? Sí, bien. Podemos cambiar el arroz, ya lo leí esto. Pero se puede alquilar una máquina para hacer pompas de jabón. Ah, sí. Hay máquinas. 19:40 Sí. Ay, cómo me gusta. Creo que en las discotecas, en algunas, la usan, me parece. 19:46 Pero ¿y dónde enchufa usted esta la salida del civil? ¿En la calle tiene una larga y le pide a alguien que le enchufe la máquina? Pues la máquina funciona eléctrica. 19:54 Bueno, a la salida del civil, cuando se arrojaba arroz, había numerosas palomas. Sí. Que venían a comer el mencionado alimento. Qué bien, bueno. ¿Había más palomas antes en la ciudad? Algo para que pensemos. Había menos. ¿Menos? Sí, es una invasión de palomas que no te lo quiero ni contar. 20:15 Para el cóctel podemos contratar unas voces en directo, como un grupo de jazz, un coro o una charanga. Sí, la charanga... Se dice charanga, sí. 20:29 Charanga, mire usted, no sé qué es la charanga. 20:31 Como la música siempre es personalizable, puedes contratar un grupo de toda la vida... 20:37 que todos conozcamos la Orquesta Sinfónica Nacional sí, pero no van a ir la Sinfónica Nacional no hacen ese trabajo hay grupos de rock que usted lo contrata y van usted por ejemplo he hecho casamientos ¿ha hecho casamientos? señores casamientos porque pasa que el tipo de música que hago no, bueno, está bien el tipo de música que hago yo no es el plato principal 21:07 Bueno, pero no sabe tocar otro tema. 21:10 No, bueno, perfecto. Yo soy dulce. Generalmente después viene algún artista popular. 21:17 Pero es que uno quiere los granaderos, por ejemplo. Que vengan los granaderos a tocar algo. 21:23 A disolver el baile, por ejemplo. 21:26 No, a tocar algo. Vio que ahora los granaderos tocan temas populares del folclore, por ejemplo. 21:31 Sí, está bien. 21:31 Pero con el... 21:33 Con los instrumentos de ellos. Sí, sí, sí. 21:36 Pero no sé si se puede contratar a los gradaderos. 21:38 ¿No? No, no. Y más con los caballos. Dejan los caballos en la puerta, después los vecinos se quejan. 21:47 Y bueno, sí. Se sabe cómo me quedó la vedera. Está bien, pero es una vez. En cuanto al banquete, ideas originales. Nombres e imágenes divertidas para las mesas. Claro. Que cada mesa en nombre de una ciudad. 22:02 Ah, y entonces, y la mesa está ambientada como esa ciudad, decorada. 22:07 No, no, porque las ciudades de la Argentina son más o menos iguales. Pero no, usen el mundo. A ver, ¿cómo decora la mesa Santa Rosa de Caramuchita? 22:19 Bueno, con una sierra, algo como un levantamiento. 22:24 A mí me tocó Tokio, así que tiene sushi. 22:30 A mí me tocó Choel e Choel. Ah, qué bien. Un dinosaurio puede ser. 22:35 ¿Por la edad? Bueno, puede poner un canastillo con cosas personalizadas para cada invitado. 22:45 Eso es muy lindo. Que se llevan de regalo como un souvenir. 22:48 Claro. En vez de llevarse un regalo a los novios, se lo llevan los invitados. 22:54 Cada mesa decorada de una forma, un color diferente... 22:58 Algo que descoloque totalmente a los invitados. Sí, hay que descolocarlo para que se vayan. 23:04 No, no, para sorprenderlos. 23:08 Seguro que existen empresas de alquiler de sillas y mesas que preparan estas cosas de bodas. 23:16 Perdón, empezó siendo un informe pormenorizado y serio. Y dice estas cosas como ya. 23:24 No, señor, como harto. 23:26 ¿Sabe lo que se está usando que se alquilan en los lugares de sillas? 23:32 Para generar ambientes. 23:34 Son cubos. 23:37 Cubos. Cubos. Cubos. Entendí mal. No, no, no se haga ilusión. Que la gente se sienta y esto me acompaña. 23:45 Ah, entonces entendí bien. 23:47 La gente se sienta arriba. Cubos blancos. Blancos. Y están acompañados de cortinados. Entonces usted puede hacer distintos cortinados con cubos adentro. Qué interesante. Muy lindo. Me gustaría ir a esa boda. 24:01 ¿Y sillones? 24:04 Centro de mesa comestibles. Sí, eso sí. Te pone ahí una no sé qué. Fruta seca. Una fuente y se la puede comer la fuente. 24:14 Se la puede comer. Fruta seca. A veces hacen fuentes que son como de pan. Claro. 24:21 La panera de pan. Te come la panera. Te come la panera. 24:26 Y el pan lo tira. 24:27 No, primero se come todo el pan y después se come la panera. 24:29 Pero queda... 24:31 Queda feo uno comiendo una panera, ¿no? Sí, queda feo. 24:35 Además, la panera se apoya a la misma mesa. Sí, claro. Sí, las cuestiones. La agarra el mozo con la mano. Sí. Con la misma mano que estuvo limpiando el baño. 24:44 Y bueno. ¿Y sabe desde qué hora está esa panera hecha? 24:48 Pergaminos con nota de agradecimiento en cada plato. 24:52 Sí. Cada plato un pergamino con nota de... Mirá, te agradezco que hayas venido, porque la verdad, que imaginás. 24:58 Es un lindo detalle, un recuerdo. Sí. También en cada plato una bengala. 25:03 ¡Una bengala! No vamos, pero después de todo, cada plato. A dentro del plato ponele purenta ahí. De golpe empecé a comer la purenta, sale una bengala, tiene la cara quemada, al instituto, paster, todo. 25:17 El paster no atiende eso. Bueno, peor todavía. 25:20 No, bueno, va a estar lucido. Debe ser al aire libre para utilizar en el momento del baile, todo el mundo lleva la bengala en la mano. Sí, defíname bengala. 25:31 No, tengo entendido que si hay en otros casamientos, ya esto es un ritual más religioso en algunos casos, que van prendiendo velas cada uno. Con un deseo. Y claro, y van prendiendo. 25:45 Entonces, todos con... Todas cosas con ar. Todos con una vela en la mano, a determinado momento. 25:53 Y si ahora... Agarre, ¿a qué está? No, no, bueno, si no vamos a hacer las cosas con respeto, realmente... Lo que pasa es que viene el baile carioca. Bueno, en serio vamos a estar. Viene bien lo que agarra. 26:05 No, no, no, realmente así no puedo continuar. 26:08 Bueno, y también se pueden... 26:10 Colocar globos de helio, claro, que los novios en vez de irse en un taxi se vayan en un globo, en un globo aerostático. 26:21 Me imagino son los globitos chiquititos los que van para arriba. 26:24 Se pegan al techo y le cuelga un piolín en rulo, en bucle. Claro. Y eso decora, da una idea. Ah, sí. Ah, está en el techo. Un ambiente de imbécil. 26:35 Sentar a los niños en una misma mesa... 26:39 Sector jóvenes. 26:40 En otras casas. 26:42 A mí de chico no me gustaba que hubiera mesa de niños. 26:44 Había siempre mesa de niños. 26:45 Había siempre. A mí no me gustaba. 26:47 A mí tampoco. Era como ir a... Yo quería sentarme con los grandes a ver qué hablaba. 26:51 Sí. 26:52 Nos mandaban a Siberia con los chicos Y otra comida también Sí, más vale Un día para niños que era peor y escasa Un castillo hinchable Inflable, sí ¿Es inflable o hinchable? 27:08 No, es inflable Pero en España es hinchable Lo ponen en el jardín, llevan un aparato, un compresor Y viene un tipo que se ocupa de hinchar el castillo Bueno, está inflado ese castillo Lo pueden visitar Claro. 27:23 Ahora, ¿cuál es el más grande que tiene? 27:25 Este. No, bueno, no. Buenas noches. Ya directamente no voy a continuar. Bueno. No puedo continuar en un programa en donde no se respeta las formas de expresión que tenemos. 27:36 Pocas tolerancia. Cada uno tiene una idea. 27:41 Este castillo hinchable es para los niños y los no tan niños. Es decir, tienen 14, 15 años. 27:49 ¿Está bien eso o no? 27:51 No sé. Si siguen en este tono, yo no voy a continuar. No voy a seguir en el programa. 27:57 Esta es una de las cosas originales para hacer en una boda. 28:02 Esto del castillo, inshable. ¡Un mago! 28:06 Usted sabe que yo fui, no era un casamiento específicamente, pero era un cumpleaños. 28:13 No es lo mismo. 28:14 Y no tiene nada que ver, estamos hablando de casamiento. Y no fue un mago normal. No, sino un motociclista. Claro, o sea, no era nada. Y no fue una fiesta, sino que era un consultorio médico. No, no, no. Era un mago, pero especializado en hacer trucos con animales. 28:31 No me gusta. Y algunos de ellos... Hay que cancelarlo. ¿Cómo va el pobre animal? 28:36 ¿Sabes la cantidad de palomas que se cargó de ese tipo? 28:38 En un momento el tipo se baja a las luces, queda iluminado y saca una serpiente galvina color rosada. ¿Te aseguro que era una serpiente? Venía como dos metros. 28:55 Ahora no se va usted, ¿eh? 29:02 ¿Eso es qué fiesta? No, y se la ponía la novia al cumpleaños, se la ponía en el cuello, se la pasaba por todo el cuerpo. Pero, ¿y eso? Primero, fue una impresión terrible. Primero yo no entiendo cuál es el motivo de risa. 29:19 No lo comprendo. Imagino que apareció la... 29:22 No, no. Se hizo presente la yuta inmediatamente. Le pesaba, en el cuello le movía la serpiente, le sacaban fotos. 29:30 No, esa es una fecha de respeto a los animales. 29:32 Y el tipo en un momento me desafió a mí, el mago, que fuera a tocarla y yo no me quedé en la mesa. 29:37 Lo rechacé. Lo único que falta. 29:40 a usted lo desafío me venía a tocarla el arroyo mago Benito Juárez y usted se negó le arruinó el show porque el show era la que tiene que ver pero otra gente fue y sacó fotos que es yo y después la volvieron a poner como en un bolso un canasto no sé qué se la llevaron claro para otro casamiento pero antes habían mostrado arañas lagartijas muy bueno ratas que ratas también 30:09 Y eso que no fue a la cocina, no sabe lo que es. 30:12 Bueno, utiliza incienso u otros ambientadores suaves con tu olor favorito. ¿Cuál es su olor favorito? Este. Me voy. 30:25 No, no, no, no. 30:28 No, no, no, no puede. El mío, cada vez me gusta más Palo Santo. 30:34 Ah, sí, sí. 30:36 Me dijeron. 30:38 Me lo dijo el mago. Además con Palosanto, después no se puede comer, tiene toda una baranda, el puré. 30:46 Se queda con todo el olor a Palosanto y Pinetro. 30:50 No, me imagino que serán fragancias suaves, amables. Bueno, canela, por ejemplo. Puede ser una canela suave. 30:57 Acá dice, sustituye las típicas fuentes de champán. ¿Qué son las típicas fuentes de champán? No vienen en botella. 31:04 Sí, no sé por qué típica. No será como una especie de balde de metal con cubitos. 31:09 Pero es que eso es otra cosa, es un balde. Bueno, que ponen la botella ahí para que... Ah, puede ser que en España le digan fuerte. 31:15 Hagan una fuente de chocolate. 31:18 Chocolate en vez de champán. Proyección de un video con imágenes vuestras, o sea, de los novios. 31:27 Claro, de distintas épocas. 31:31 Sí, esto siempre es emotivo. ¿Qué cosa? Esto. 31:36 Y además hace partícipes a todas las personas que están en la celebración. 31:41 Claro, porque está, por ejemplo, con el primo Hugo, que vino de Olavarría, y así con todo. 31:48 Muchas veces también aparecen parientes que ya fallecieron. Sí, y todos hacen... Sí, te acordás. Con la música y todo se va. 31:57 Y se usan fotos también de cuando eran niños los novios. 32:01 Claro. 32:01 Y siempre ponen, ¿sabe qué? Una foto, esto de mal gusto a veces, ¿eh? 32:06 Por ejemplo, de los novios desnudos. Vio que antes sacaban fotos a los niños de bebé. Claro. 32:12 Como una gracia. 32:13 Y como una gracia el niño ahí como tal, como vino al mundo. 32:15 Claro, y después se lo pasan en el casamiento con 28 años. Y no es gracioso. 32:21 No, no es gracioso. Y pare, mirá. 32:25 Es otra persona. 32:26 Después, un libro de firmas con fotografías. 32:32 Figuras para la tarta. O hacen una tarta de boda en vez de una torta. No, la torta. Una cosa chata de fugaceta. 32:39 Sí, claro, una pascualina. Bueno. No, la torta. 32:43 Dice, regalo a los invitados de una lata de galletitas de la suerte. 32:51 personalizada con vuestra foto y con mensaje de la suerte adentro de cada galleta. Usted comes una galleta y no te das cuenta pero adentro había un mensaje y te lo tragás. 33:02 Son esas galletas chinas 33:06 Yo nunca la vi, ¿te sabe? 33:07 En el barrio chino, cuando va a comer, muchas veces pide la cuenta y le traen la galleta, viene como en una especie de bolsita con un papelito que dice algo. 33:17 Sí. Son galletas de la suerte. 33:21 Ahora no son demasiadas cosas para un casamiento. Sí, no termina nunca. Está un poco recargado. 33:27 Entre que empiezan a hinchar el castillo. 33:29 Sí, claro. El otro, la fuente de chocolate. El otro, la bengala dentro de la purenta. 33:37 Demasiado cargado. Bueno, estamos hablando de un casamiento distinto. Si no, haga el normal. No, bueno, pero... 33:45 Usted no era el que quería un casario distinto. No, pero para novedad. Bueno, aquí lo tiene, una bengala dentro del pollo. ¿Qué le parece? 33:51 Yo fui a un casamiento, si yo en un lugar específico, tradicionalista. Entró un tipo con un caballo al salón donde estaban los invitados. 34:01 Era el mismo caballo que usaron para llegar a la novia de la iglesia. 34:05 No, vestido de gaucho. Y después entraron los gauchos con bandejas. ¿Mozos gauchos? No voy a decir el lugar, es muy conocido. Bueno, me imagino. 34:15 En Tucumán hay un lugar donde los mozos están vestidos de gauchos. 34:20 Y después hay estancias donde los gauchos están vestidos de mozos. Sí, bueno... 34:28 Queda feo el hombre de ciudad vestido de gaucho. 34:33 Porque está un poco demasiado prolijo. Todo blanco. El hombre de ciudad no sabe vestirse de gaucho. No, no sabe. 34:38 Parece un disfrazado. Sí. 34:40 Y todo planchado. La bombacha impecable la tiene. 34:46 ¿A qué se refiere? 34:47 No, al gaucho citadino. Y tiene el poncho doblado. 34:51 ¿Citadino se llama? No, no se llama. ¿Es apellido? 34:55 Bueno, eh... 34:58 Reparto de unas zapatillas planas para la hora del baile. 35:01 Ah, está bien. 35:02 Y me voy a poner zapatillas. Estos zapatos me costaron un potosí. 35:06 Claro, se las fue a comprar especialmente. 35:08 Claro, para venir a Casori. Para eso venía a comer. 35:10 No, bueno, pero las chicas vienen con taco alto. Llega un momento que quieren estar más cómodas. 35:18 Pero entonces, ¿por qué no vamos directamente todos cómodos de joguineta y la pasamos bomba? 35:23 Bueno, después de las 3, 4 de la mañana, todo el mundo se pisa... 35:27 A relajar. 35:28 Bueno, acá la música también. 35:34 Dice, si quieres montar una buena fiesta original, prepara un cesto de mimbre lleno de alpargatas de diferentes números. 35:43 es la misma idea para ponérselo en el baile y el karaoke también seguro que habrá muchas risas es que ya es demasiado ya estoy un poco cansado otro regalo mensajes con vuestros deseos pero basta de redactarse todo el tiempo tienes que escribir Reparto de zapatillas, ya me lo dijo. ¿Cuántas zapatillas me voy a llevar? 36:13 Usted sabe que a mí, una vez fue un casamiento, como tantos otros, y regalaban como souvenir un mate con la bombilla y todo. 36:22 ¡Qué lindo! 36:23 Con el nombre grabado de la pareja y un corazón. Bueno. Voy a decir, por ejemplo, otros nombres. Daniel y Paula. ¡Ah, Daniel y Paula! No, no, son nombres ficticios. 36:37 Ay, nos amamos, Daniel y Paul, y todos corazones por todos lados. 36:41 Y se separaron al poco tiempo. Claro, y también. Y yo estuve años tomando mate, y bueno. Con esa hierba. 36:51 En cada desayuno, digo, pensar que estos dos. Ah, estos dos. Ya están uno con cualquiera. Sí, ya habían pasado. Y el otro también. 36:59 No, no hay que hacer esas cosas. 37:01 Es verdad que trae, doctor, que trae letra eso, ¿no? 37:04 Y bueno, yo no quiero decirlo así porque soy un hombre de ciencia, imagínese que no voy a hablar en esos términos. 37:09 Es mejor en el amor ser precavido. 37:14 Dígamelo a mí. 37:15 No, no, bueno, pero quiero decir... ¿Qué lo llama precavido? Desconfiado, está diciendo. 37:19 Decíname precavido. 37:20 Desconfiado quiere decir usted. No andar fanfarroneando. 37:24 Es un día a día. Un día a día. 37:27 Pero si yo hago un mate que dice Daniel y Paula, nos amamos. Están fafarroneando. 37:33 Está contando dinero delante de los padres. 37:36 No, bueno, pero para un casamiento se supone que es la celebración de una pareja. 37:39 Está bien, pero ¿qué más decía? Decía cosas supuestamente expresadas por esa pareja. Nos amamos, la verdad que... No, la verdad que yo lo decía. 37:49 ¿Sabes lo que pondría yo? Gracias por venir en el mate. Muy bien. Claro. Y chau. 37:54 No, pero eso es un genérico que puede ser. 37:56 Gracias por venir y chau. 38:00 Eso es un genérico que no puede aplicar a cualquier caso. Parece comprado al por mayor. 38:06 Tiene que ser más personal. 38:07 Bueno, pero no me gusta eso. Para mí es mal presagio. 38:11 Acá no dice nada de las... 38:17 Las costumbres tradicionales, como ponerle una liga a la novia... No se usa más eso. No se usa más eso. Porque además, al novio qué gracia le puede hacer. Que venga un tipo que a lo mejor anduvo con la tipa. Usted sabe que la liga... Y le ponen una liga ahí, ¿a qué estamos jugando? 38:32 Se la saca, no se la pone. Se la saca. 38:35 Primero me imagino que... 38:38 No, no. Es peor aún. Todas se las pone el novio. Como Salomones. Sí. Y los otros se las sacan. 38:44 Lo que pasa es que las ligas, las piernas son largas, y las últimas ligas están directamente... 38:57 y a veces las caras de picardía a mi me da una bronca no es tanto el hecho de poner la liga si no el tipo está poniendo la liga y enarca la ceja yo lo agarro a piña a mi amigo ahora entró en la duda de que si se le pone o si se le asalta Sí, me parece que es al revés. 39:20 El amigo se la pone. La novia. 39:23 Ah, porque creo que es peor aún todo el ritmo. Claro, la novia. 39:27 El novio... 39:29 Le da la liga a los tipos de a uno. 39:33 Sí, los tipos de a uno se la van poniendo en fila por turno. 39:37 Sí, pero no estoy seguro. Y ella a medida que van poniendo a la liga se va levantando la falda. Claro, porque cada vez se la ponen más arriba. 39:46 O más abajo, más arriba. No, creo que más arriba. Hasta llegar prácticamente... 39:51 Pero después, ¿uno no se la ponen a las chicas que estén en la fiesta también? ¿Usted qué quiere? No, pero digo, me parecía que era así la celebración. No, no, no, las chicas no. 40:00 Otras. Las chicas no tienen nada que ver. No, traje aquí a mi hija. No, señor, digo. Claro, quiere ponerle a la hija del señor. 40:08 Las solteras de la fiesta, dicen. ¿Quién es una soltera? 40:10 Sí, es soltera, mi hija, sí. Bueno. Y usted cada soltera que hay le va a poner una liga. 40:14 Y bueno, creo que es parte del ritual. ¿Algo de eso? 40:20 Porque las solteras juegan un papel. 40:22 No sé, las solteras juegan a una torta hay, o es parte de la torta de boda, que tiene unas cintas de las cuales hay que tirar. Cada cinta es asignada a una de las niñas presentes. En un momento dado todos tiran, Y la que saca, no sé si, es un anillo. 40:44 Un anillo. 40:45 En una de las tiras hay un anillo, esa es la que se va a casar primero, o qué sé yo. Sí. Y después está la otra también. O algo, algo le va a pasar. 40:53 Cuando tira el ramo para atrás de flores, la que agarra el ramo también se casa, son dos las que se casan. 40:59 O sea, peligrosísimo, se casan todos los que van después. Sí, se casan, casi no hay manera de no salir casados. 41:04 Sí. 41:06 Pero bueno, no hay muchos casamientos ahora. No. 41:10 No. Por eso la gente que tiene un negocio de fábrica de tortas de casamiento, imagínese. Pero puede hacer otras tortas. Y las recorta las tortas en forma de alfajores. 41:24 Claro, sí. 41:24 Se las vende a los tipos que tienen cabeza chica. 41:27 No, las venden en el Amazonas. Bueno, extraordinario informe. 41:32 Muy bien, muy bueno. 41:34 Bueno, vamos a ver si hay algunos mensajes que han llegado al WhatsApp de La Venganza, que es 1165855580, que es nuestro WhatsApp. 41:46 Vengadores queridos, aquí presentes como todas las noches, escuchando el programa desde Villa Midserranía, en Olavarría. Un lugar muy tranquilo que nos llega a 300 habitantes. 42:01 Los queremos y admiramos. Vengan a Olavarría, somos Roxana y Ariel. Abrazo para todos. 42:07 Hola, vengadores. Escribo desde Tlatelolco, Ciudad de México. Soy Isaac Osorio. Mi propósito para este año es poder ver un espectáculo suyo en vivo. Los escucho desde hace muchos años y su creatividad e inteligencia inspira. 42:26 Reciban un gran abrazo con plena admiración y respeto desde la ciudad que sigue sonando a la música de Agustín Lara y Tintán, los grandes artistas mexicanos. Ah, muy bien. Gracias por tanto, Dolina, me dice. Muchas gracias, querido, querido amigo. 42:47 Saludos vengadores, soy Pablo de Mendoza, exijo que vengan este año, estoy cansado de escuchar reír en vivo a otras provincias, incluso otros países, los mendocinos también merecemos alegría, y así está medio indignado Pablo. 43:03 Bueno, la barra de caballitos, saluda la barra de Dolina, somos Lucio y Emilia de 11 y 16. 43:11 Siempre lo escuchamos con nuestro señor padre. 43:14 Un pedido para el sordo gancé. Vals del Duende. 43:18 Salud la barra. Sí, sí. Estamos hablando del Vals del Duende hoy. Hermoso tema. 43:23 Sí, hay una versión muy linda de Pablo Sieger, querido amigo. 43:28 Sí, habría alguno de sus programas ese tema, ¿no? Sí, claro. 43:33 Buenas noches, quiero consultarle a Adolina si conocen la existencia de alguna historia breve sobre el famoso trío del millón, del millón de dólares, claro, de Rubinstein, Arthur Rubinstein, de Feuermann y de Hacha Heifes, el violinista, ¿no? Bueno, voy a averiguar, sí, voy a averiguar. ¿Qué más? 43:54 Estimados Vengadores, les descubrí gracias a un amigo, soy Luis, dice, un sevillano, al que descubrí el programa. 44:06 Y me enganché porque al empezar a escucharlo me di cuenta de que tenía una sonrisa en la cara, dice él. Espero poder conocerles en vivo si deciden volver a Sevilla, ya sea con el programa o de vacaciones. Sería un placer hacer de anfitrión para enseñarles esta ciudad repleta de historia. 44:24 Con conocerles me refiero a todo el equipo, incluido a Miguel Vincent, también dice él. Así que bueno, atención, nos anotamos todos. 44:33 Con Gillespie, dice alguien, me pasa como con Boca, hincho por él en cada verdadero falso y no gana nunca. Bueno, me parece que le están tomando el pelo. 44:45 Sebastián Fernández de Mayo Sumag. 44:50 Y el problema del verdadero o falso, por eso Barton empieza a tener buenos puntajes, es que espera a que yo conteste y muchas veces contesta lo mismo. Entonces el tema es que tiene que contestar inmediatamente. 45:06 ¿De qué me sirve a mí contestar verdadero si él va después a decir verdadero? Perdón, si yo respondiera lo mismo que usted siempre. 45:15 Es como si yo gano la ruleta y él va poniendo la ficha donde yo la pongo. 45:18 Parece C5N. 45:23 Tendríamos que empatar, y sin embargo gano yo. 45:25 Es que si yo digo verdadero, usted no puede decir verdadero, tiene que decirlo. No, no es así, no es así. Dice lo mismo que yo. 45:31 Es mentira lo que usted dice, porque si no tendríamos que empatar. Y resulta que gano yo, y gano por bastante más de un punto. Bueno, estimados vengadores, abrazo a los tres. 45:40 Soy Charlie de Parque Avellaneda. Quiero comentarles que encontré una fórmula para competir con Barton Iglesias en verdadero o falso. Sí, ¿cuál es? 45:50 Como una de las consignas del programa es todo es verdad, simplemente respondo a cada pregunta con un verdadero. 45:58 Es imposible concebir que en este programa se emitan enunciados falsos. 46:02 Tiene razón, es bueno ese planteo. Sin embargo, no creo que pueda ganar así. Bueno. 46:09 Gracias por la compañía radial de cada noche. 46:12 Les quería contar que hace unos días me crucé con Barton por la calle a la salida de una radio y no me animé a saludarlo por respeto. 46:25 Bueno. Y usted que era uno que respeta no lo saluda. Después de ese encuentro me quedó la idea en mi cabeza. ¿Hay una forma correcta de reaccionar ante el encuentro con un famoso? 46:35 Sí, decirle buenas tardes señor, encantado de saludar. Pero con todo respeto. 46:41 Sí, se lo va a decir. Claro. Es Cristian de Santelmo que nos escribió. 46:46 Bueno, mirá Cristian, me hubiera saludado. Bueno. 46:49 Soy Martín de Morón Vengador desde los 90 Ahora viviendo en Australia Donde las latas de canguros En almíbar ¿Cómo ver canguros en almíbar? Hay que abrirlas con una moradora Qué horrible canguros en almíbar Bueno Acá dice que escuché un programa Donde hablábamos del idioma analítico De Wilkins Mira bueno 47:22 Bien, Leandro es de Cañuelas, dice que nos quiere muchísimo. Gillespie está perdiendo los verdaderos o falsos. Dice, si ve documentales de tazas con Bluetooth... Ah, porque hablamos... Sí, hablamos de la tecnología. Saludos desde Chile, soy Leandro. El Witty, le dicen a Leandro. 47:40 Nicolás Fioretti nos manda este mensaje, dice, buenas noches, Alejandro... 47:46 Necesitaba enviar este mensaje hace muchos años, porque mi padre era de Sainz Peña, y andaba mucho por caseros y santos lugares, y siempre se ponía muy contento cuando hablaba de Narducho. 48:01 Claro, Narducho era el croto de santos lugares. Antes había siempre un indigente famoso en cada estación. 48:17 El de Caseros era Piojini y el de Santos Lugares era Narducho y siempre lo mencionamos aquí porque tenía la costumbre de ponerse varios sacos superpuestos. 48:30 Ajá. 48:31 Un saco, después otro, otro, otro y otro. Y ese era Narducho, andaba por Santo Lugar. 48:36 Ya, muy bien, bueno. Ya era muy, muy anciano cuando yo era chico. Claro. Era más del tiempo de mi padre que de mi tiempo. 48:48 Bueno, queridísimo trío, sin nombre les habla Urco desde La Plata. Este es un mensaje para el trío. 48:54 Quiero pedirles si pueden tocar Quién me enseñó de José Larralde. 48:59 Gran abrazo y que la venganza siga siendo terrible. 49:04 Bueno, no tengo más. Bueno, entonces déjeme decirle que la producción de este programa de Maica Iglesias y Eugenia Grotiza, en cambio el sonido... 49:18 Y las investigaciones históricas y literarias recaen en manos de Corabarenco. 49:27 Descargate la aplicación y escuchá Radio 750 donde quiera que estés. Radio 750. Radio 750. 49:42 Células muertas, con Fabio Aste y Sergio Surraco. Un thriller psicológico y una emboscada política de cantante actualidad. Desde septiembre, jueves, 20 horas, Sala Barleta, Centro Cultural de la Cooperación. Entradas en Alternativa Teatral. 49:57 Seguinos en nuestro canal de YouTube, Radio 750. Radio 750. 50:16 Y siempre está la radio. La radio. 50:20 Radio 750. 50:37 Continuamos en La Venganza Será Terrible, como siempre los invitamos a visitarnos también en la web, porque allí van a tener con precisión todas las fechas, cada presentación, los lugares, la forma de sacar entrada, etcétera, etcétera. Eso es en lavenganzaseraterrible.com. 50:56 Hoy hablaremos de María Teresa de Austria, y de su supuesta hija, María Teresa, esposa de Luis XIV de Francia, el rey Sol. En 1664, la corte francesa fue testigo de un episodio intrigante, controvertido, el nacimiento de una niña negra en el seno de la familia real. 51:22 La reina María Teresa de Austria, la mujer de Luis XIV, dio a luz a una bebé de piel oscura. 51:33 Raro. Un evento que sacudió a la aristocracia francesa. Imagínense, generó toda clase de rumores que perduraron durante décadas. 51:44 Esta historia que combina elementos de drama, intriga, misterio, ha sido objeto de especulaciones y debates históricos. 51:53 María Teresa de Austria era la hija de Felipe IV de España, se casó con Luis XIV en 1660 como parte de un tratado de paz entre Francia y España. 52:05 El matrimonio fue celebrado como una unión política, pero pronto quedó claro que Luis XIV no sentía una gran pasión por su esposa. 52:16 El rey, conocido por sus numerosas amantes, relegó a María Teresa un papel secundario en la corte, ¿no? Después de su primer encuentro con María Teresa, el rey comentó, comentó que... con unos amigos. Primero les comentó que le parecía... 52:42 que iba a ser fácil amar a esta mujer, a pesar de la fealdad del peinado, en fin, hizo unos comentarios así. 52:52 Durante los primeros meses de matrimonio, Luis XIV demostró ser un esposo solícito, pero al poco tiempo su ardiente temperamento lo llevó a mirar para otro lado. Como todos saben, la corte francesa era un vivero de belleza femenina. Si la reina María Teresa estaba dotada intelectualmente, su carácter apagado y sus gustos peculiares de castellana no conseguían mantener encendida la llama de la pasión. 53:27 Luis, bueno, este... 53:31 Tenía pasiones que no eran del todo clandestinas porque toda la corte estaba al tanto de sus deparillos amorosos. 53:39 Tenía como amante a la duquesa de Orleans, que era su propia cuñada. En realidad, era su cuñada porque estaba casada con el hermano, que era un señor no demasiado aficionado a las damas, por decirlo de alguna manera. También tenía... 54:00 a Luisita de Lavalier, que era rubia y cantaba, cantaba muy bien. Pero María Teresa parece que lo quería sinceramente al rey y sufría mucho, ¿no? 54:13 Los llantos de la reina eran de hecho muy frecuentes porque se sentía abandonada, arrinconada, humillada. 54:22 Tenía su séquito de damas de honor para acompañarla, pero... Andaba malhumorada y despreciaba el ambiente de la corte. 54:32 María Teresa buscó consuelo en un pequeño círculo de damas de compañía y en su fe católica. Bueno. Bueno, fíjese. En ese contexto llegó un esclavo negro llamado Nabo. 54:49 Disculpen ustedes. Disculpen ustedes, pero se llamaba Nabo. 54:54 ¿Y lo llamaban así cuando lo requerían? Sí. 54:58 Nabo era un joven pigmeo traído por el duque de Beaufort, que era el primo de Luis. Se convirtió en una figura popular en el sequito de la reina. 55:10 Tenía una personalidad alegre. 55:14 Se ganó el afecto de María Teresa, que lo adoptó como una especie de amigo. 55:20 ...qué peligro que se avecina... ...Nabo era un joven impetuoso... ...de mente despierta... ...bueno... ...y... ...la presencia de Nabo... ...también generó rumores y chismes... ...y un día de 1664... ...durante uno de los embarazos de la reina... ...Maria Teresa... ...llegó la noticia... ...de que Nabo... ...había fallecido súbitamente... 55:48 Bueno. ¿Saben una cosa? Sí. ¿Quién se murió? 55:55 No. Ahora bien, el 16 de noviembre de ese año, 1664, María Teresa dio a luz a una niña de piel oscura. 56:07 Los médicos y cortesanos quedaron atónitos y empezaron a inventar teorías para explicar el fenómeno. Cuestiones médicas, régimen alimenticio de la reina... 56:18 Algunos decían que la niña había nacido negra porque la mamá comía muchas aceituras negras. 56:27 Señor, señor, déjese de embromar. Los cambios climáticos, si no había cambios climáticos en aquel entonces. Bueno, muchos en la corte recordaron y relacionaron la situación con Nabo, el esclavo negro. que casualmente había fallecido unos meses antes de forma extraña. 56:50 La versión oficial fue que la niña, descrita como frágil y enfermiza, murió al mes y medio de vida. Sin embargo, no hay registros detallados de su muerte, lo que ha llevado a algunos a cuestionar esta narrativa. La prima del rey, Ana María Luisa de Orleán, escribió sus memorias y dijo que la reina había quedado consternada al ver que la hija que acababa de tener se parecía al pequeño moro, que solía acompañarla. 57:33 Bueno, la corte trató de ocultar el hecho, pasaron los años, nadie dijo más nada que el asunto, hasta que 12 años después de morir la reina, de morir la reina, que había muerto en 1683, pasó algo. 57:56 Una joven monja negra llamada Marí Terés, Luisa María, se llamaba María todo, tomó los hábitos en el convento benedictino de Moreno. La ceremonia contó con la presencia de muchos miembros de la corte, incluido el propio rey, que otorgó a la monja una generosa pensión vitalicia. 58:25 En realidad, esta muchacha, cuya verdadera identidad no fue revelada oficialmente, recibió visitas regulares de figuras importantes. 58:36 Los hijos del rey, la merquesa Mantenón, y la atención que la corte le brindaba a esta chica negra, llevó a muchos a especular sobre su verdadera identidad. Y algunos dijeron que podía ser aquella hija Negra. Más vale. Para mí es. Algunos dijeron, debe ser la hija elegítima de Luis con alguna muchacha negra. 59:05 No, claro. 59:07 No. 59:09 Algunos empezaron a pensar que no había muerto al mes y medio aquella beba negra que había tenido María Teresa. Y entonces le habían mandado al convento para ocultar el escándalo hubo muchas hipótesis durante varios siglos hablaron de condiciones genéticas raras melanismo bueno los detalles exactos de la vida y muerte de esta muchacha siguen siendo desconocidos algunos conservadores dicen que la verdad detrás de este enigma es mundana que al parecer está Marí Terés, era hija de una pareja de moros que trabajaban en la corte. 59:54 Escuchame. 59:57 Para mí todo esto se resume en una sola palabra. 60:01 Nabo. 60:03 Sí, que no sé si murió, aparte. No. Lo mandaron a otro lado. Sí, sí. O se fue el tipo. 60:11 Nosotros tenemos que contar que en sus memorias, la gran mamá Moacel, Ana María Luisa de Orlán, que como hemos dicho era prima de Luis, escribió y escribió. Bueno. No sé lo que dijo. Bueno, voy a leer lo que dijo. A ver. Pero yo no le creo. 60:32 Le dice, me han contado lo difícil de la enfermedad de la reina y cómo su primer capellán se había desmayado... 60:43 Y toda la gente junto a él se había reído de la cara que puso la reina cuando vio que la hija que había dado a luz se parecía a un pequeño moro que ella conocía y que el señor de Beaufort había traído. Era muy bonito y que siempre estaba con la reina. ¿Quién era? 61:00 Nabo. Nabo, señor. Moro iba a decir. 61:03 Voltaire. Cuidado, aparece Voltaire. Fue a ver a la muchacha, una vez que ya era monja, al convento de Moret. Tenía la teoría de que en realidad, al revés, que era hija del rey. Y que el embarazo de María lo habían inventado. 61:21 Bueno. 61:22 Y escribió, escribió en ese sentido. 61:27 Dijo, habló de 20.000 escudos de dote, bueno. 61:33 Y... 61:35 Siempre desconfiado, Voltaire. Voltaire, sí. 61:37 Pero por ahí la pegó, ¿eh? Voy a leer, para terminar, lo que escribió Voltaire. El rey le regaló 20.000 escudos de dote al ponerla en un convento a esta tipa. 61:48 La opinión que tenía de su nacimiento era motivo de orgullo para ella, lo cual molestaba a sus superioras. En un viaje al real sitio de Fontainebleau, Madame de Maintenon, que era amante del rey, ¿no? 62:02 Fue al convento de Moré y quiso inspirar más modestia a la muchacha, a Luis Marí Teres. Quiso sacarle la idea de que era hija del rey o de la reina, idea que alimentaba el orgullo de esta chica. A lo que Luis Marí respondió, o sea, fue la tipa, dijo, tenés que ser más modesta, porque bla, bla, bla. Señora, le dijo, la negra era la muchacha. 62:26 Sí. 62:27 La molestia que se toma una dama de su rango en venir a decirme que no soy la hija del rey, solo me lo confirma. 62:37 Muy bien. 62:38 Pero eso para mí huele más que la respuesta de Luis Marí Teres... A Voltaire. A Voltaire. Sí, lo inventó Voltaire. 62:49 Luis Marí Teres murió en Francia en 1732. Es así. 62:56 la historia de esta hija negra que tuvo la reina María Teresa Y la historia de aquel muchachito negro, que no sabemos si lo mataron, si lo portaron para otro lado, o qué, llamado, como dijo el señor. 63:14 Yo no creo que lo mataran porque todavía no había nacido la hija. 63:19 Pero... Pero por ahí, la misma reina le dijo, mira que dentro de tres meses... ¿Cómo sabía que estaba embarazada de... 63:29 Bebe Negro. No había en ese entonces la tecnología. No, claro. 63:34 Linda historia, ¿eh? Muy buena. No muy linda para la moral de aquella época y todo eso. Vamos a escuchar, dedicada a esta chica, María, un candombe que se llamaba Negra María, justamente. Que fue compuesta en honor a ella y que canta Libertad Amarca. Bueno. 64:11 La Bruna nació María y está en la cuna, nació de día, tendrá fortuna, bordará la madre su vestido largo y entrará a la fiesta con un traje blanco y será la reina cuando María cumpla quince años. Te llamaremos Negra María, Negra María que abriste los ojos en carnaval. 64:41 Ojos grandes tendrás María, dientes de nacar color moreno. Ay, qué rojos serán tus labios, ay, qué carencia tendrá tu cuerpo. ¡Vamos al baile! 64:59 Mira la madre, negra ya niña, negra, cantarán para vos. Las guitarras y los violines y los resongos del bando neón, te llamaremos Negra María, Negra María que abriste los ojos en carnaval. 65:22 Bruna, Bruna murió María y está en la cuna Se fue de día sin ver la luna Cubrirán tus sueños con un sueño blanco Y te irás del mundo con un traje largo Y jamás ya nunca, nuestra María tendrá quince años Negra María, negra María, cerrase los ojos en carnaval. 66:06 Qué triste fue tu destino, ángel de mota clavo el moreno. Ay, qué oscuro será tu lecho, ay, qué silencio tendrá tu sueño. Bajo el puñero, mi gran María, llora la madre. 66:25 Duerme la niña negra, sangrarán para vos. Las guitarras y los violines y las angustias del bando neón, te lloraremos. Negra María, negra María, cerrase los ojos en carnaval. ¡Ah! 66:53 Era libertad la mar que en la venganza será terrible, Negra María. 67:15 Nini Marshall Norma Alejandro Mercedes Morán Y siempre está la radio La radio Radio 750 67:40 Continuamos en la venganza. Será terrible, señoras y señores. Este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 67:48 Compórtese adecuadamente en un hotel de lujo. 67:53 Nosotros hemos estado hace un tiempito en el Radisson de Montevideo, en la Plaza, y hay que decir que algunos de nosotros, algunos del equipo, no verificaron un comportamiento acorde con el lujo del hotel. 68:12 No, realmente no, pero yo no quiero señalar a nadie con el dedo, ni tampoco dar un nombre... 68:18 No se señala con el dedo, no. 68:20 Ni dar un nombre que pueda comprometer la imagen pública de este sujeto. 68:24 Bueno, primero, durante la instancia se deben respetar los espacios destinados para fumar. Qué raro que te digan esto primero... 68:34 Además que no hay espacio para fumar. No, hoy por hoy no, ¿eh? No, no, no se puede fumar en ninguna parte. Ningún lugar. Incluso... Lo siento, señor. 68:44 Vamos a tener que pedirle que tire ese pucho. 68:47 Le voy a decir algo que tampoco en la escalinata del hotel hay que ir hasta la vereda. A la vereda fuera de las instalaciones. ¿La vereda se puede? 68:57 Sí. Ahora discúlpeme. Yo soy... 69:02 el más importante empresario tabacalero de América. 69:05 ¿Qué tal? ¿Cómo le va? ¿Qué tal? El señor Philip Morris. Sí, ¿cómo le va? ¿Qué tal? 69:09 Y bueno, vamos a organizar un congreso y queríamos contratar los servicios del hotel, porque van a venir los tabacaleros de todo el mundo. 69:21 Bueno, eso es perfectamente posible, pero no pueden fumar. 69:27 Pero es imposible que no fumemos. 69:29 Porque tenemos que hacer cata de tabacos y todas estas cosas. 69:33 ¿No lo puede hacer la pileta? 69:36 No. 69:37 ¿Al aire libre? Abajo del agua. 69:41 No, precisamos el salón mayor para las conferencias. 69:44 Acá, mire, nosotros agradezca que le dejamos fumar en la vereda, porque en principio la idea era que tampoco en la vereda se pudiera fumar y tuvieran que... 69:56 bajar a la calle, a la calzada. Pero sucedió que muchos de nuestros clientes, de nuestros huéspedes, bajaban a la calle, a la calzada, a fumar, y los pisaban en cuarenta. En un mes, 45 personas fueron... 70:15 Pero es peor que las cifras del tabaquismo, de la muerte por tabaquismo. 70:20 Sí, claro. Ese es un argumento que ustedes pueden usar. 70:23 Y sí, seguramente. Ahora, le puedo decir una cosa. 70:26 Usted maneja la fortuna más grande del mundo, prácticamente. Sí. 70:31 ¿Por qué no construye su propio hotel y hace la reunión... Ah, y usted entonces, ¿por qué no se planta su propio tabaco? 70:38 Si cada uno va a hacer su propia cosa... Nosotros no fumamos, señor. Claro. Bueno, o lo que fuere. Si usted es corto de vista, ¿por qué no se hace sus propios anteojos? Y así todo. 70:48 Eso lo tengo escuchado de algún lado. Sí, sí, la verdad que... Bueno, continúo con el informe. 70:56 La gentileza, se dicen las amenidades del hotel... Shampoo, gel de ducha... Están incluidas en el precio. Ah, no dejen que se las cobre. 71:08 Sí, pero no se puede llevar el frasco. 71:10 Ah, eso va a llevarse todo. ¿Todo? 71:14 No, no. 71:14 Por ejemplo, cada vez que me voy a ir a un hotel, arraso con todo. No, es una gentileza para... Hay unos hoteles... Por ahí uno está cinco días y no le cambian el jabón. 71:27 Claro. 71:28 Y te lo... 71:30 Aparece el jabón que está, ya está abierto. 71:33 No, yo no lo uso. Está abierto y con un pelo. No, no, eso es un asco. 71:39 Pero escúcheme, usted en su casa, no, se cambia el jabón todos los días, por dos en jabonada. 71:45 Bueno, pero hoy en un hotel de lujo. Bueno, pero... A mí me gusta cambiar el jabón todos los días. Las dos en jabonada. El jabón para cada necesidad. 71:53 Usted usa el jabón in extremis, hasta el punto de casi que no se puede usar. En mi casa sí. En su casa. 71:58 Ya casi... No se ve. 72:00 No se ve. Bueno, pero la política del hotel ahora con el tema ecológico. La política de lo más... No, no. Estamos transitando un tema ecológico muy grave. Por eso es el reciclamiento, por ejemplo, del papel y de todo el baño. 72:16 El papel higiénico también. No, bueno, me parece que... Un cartel que dice, mensura con el perpa. Claro. 72:24 Por eso no, no. Las botellas de plástico las reemplazamos por botellas de vidrio. 72:31 ¿Pero eso no lo están recargando el agua en la canilla? 72:34 Sí. Ah, bueno. Bueno, pero ecológicamente es mejor. Ah, puede ser, más sustentable. Por eso también la toalla la dejamos, la cambiamos una vez a la semana, una vez por día. 72:45 Usted en su casa, ¿cuánto las cambia? 72:47 No, las cambio, sí, más o menos, por la semana. Bueno, hágase su propio hotel y haga lo que quiera. Bueno, pero entonces usted hágase su propio lo que fuere. 72:58 Señor, cuidado, ¿eh? 73:02 Si va a recibir usted una visita en la habitación, esta no podrá quedarse a pasar la noche. 73:11 Para evitar malos entendidos, es mejor atenderla en el business o en uno de los restaurantes. Si usted tiene una mina que lo va a visitar en el hotel, no la suba a la habitación. 73:27 ¿Y para qué están hechos los hoteles? ¿Para qué son los hoteles? 73:32 Para que yo me tome un café en el business. 73:35 Pero por ahí usted sale a la mañana... con la señorita, y el conseje le dice algo, y digo, y estuve conversando, no se quedó a dormir. Claro. Todavía no durmió. 73:47 Claro. ¿Esto cómo es? Buenas tardes. No, porque... Porque quiere decir que si se duerme tiene que agarrar. 73:54 Claro, claro, porque mire, nosotros tenemos... Esto se lo digo con toda... 73:58 Yo a veces la mantengo despierta. No. 74:03 Yo esto se lo digo con toda delicadeza. Sí. Pero tenemos imágenes de cuando ella entró. 74:11 ¿Qué? ¿Por las cámaras? La entrada con las cámaras. 74:13 ¿Pero cómo? Cámara secreta. 74:16 No, la entrada directamente de cada piso. Salió del ascensor y entró a la habitación a las 21.04. 74:22 Pero yo tengo que firmar un papel para que me firme en la cámara. 74:26 Y veo que se retira de la habitación a las 10.04 del día siguiente. ¿Puedo decir una cosa? 74:35 ¿Usted lo está ofendiendo? Esta señorita está casada. 74:39 Bueno, pero... Lo está poniendo en un compromiso. Claro, pero usted no es una... Está casada conmigo. 74:46 Bueno, yo lo que le estoy diciendo es... A mí no me importa con quién está casada. 74:50 Yo justo vine a este mostrador y por casualidad estoy oyendo esta revelación. 74:55 Bueno, entonces usted sabrá qué hacer. 74:58 Nos juntamos toda la noche por un emprendimiento. 75:01 Bueno. Un desprendimiento. 75:04 Yo celebro el encuentro, todo. Pero a mí me importa realmente un pito. ¿En serio? 75:12 A él también. 75:13 No, señor. 75:15 No me incumbe lo que hace cada... Imagínese si yo voy a estar detrás de cada... Y si no le incumbe, entonces ¿qué le quiere cobrar al señor? 75:23 ¿Y para qué mete cámaras por todos lados? No te incumbe, no parece que no te incumbriera. Me está contando la costilla al señor. Yo lo voy a defender. Usted ni de cámara. Pero no actuó con mi señora esposa. 75:35 Pero usted es más entusiasta que él. 75:38 Me da bronca, porque estoy viendo... A mí me encajaron un jabón... 75:44 Ya estaba abierto. 75:46 No, abierto por usted. 75:47 Ya estaba abierto y tenía un pelo. 75:49 No, abierto por usted y el pelo debe ser suyo. 75:51 No, señor. Bueno, mire, sabe que yo... 75:55 Usted no habrá puesto cámaras en el ascensor. 75:57 Hay cámaras... Hay cámaras dentro de la habitación también. ¿Cómo? 76:01 Por medidas de seguridad. 76:04 Porque imagínese si hay un crimen en una habitación. Ah, nosotros no sabemos nada. 76:09 Claro que no sabemos nada. ¿Y qué? No, nosotros tenemos que... Si no hubo un crimen. Tenemos que colaborar. En sentido metafórico podría decirse que sí. 76:18 Bueno, mire, la política del hotel es esta, así que... Ah, la política, yo no me meto en política, señor. 76:24 No, bueno, lo que le digo es... ¿Por qué no construye un hotel con otras normas? No, mire... 76:31 Yo creo que no tenemos derecho a pasar un feo momento. No le quiero hacer pasar un feo momento. 76:37 No, claro. Ya pasó uno anoche. 76:41 De modo que, para no hacer engorroso este asunto, le vamos a cargar a la tarjeta de crédito del señor, que es la que presentó la señora, que estuvo con usted, la señorita, presentó la tarjeta de crédito de su marido. 76:52 ¿Pero qué presentó la tarjeta de crédito? 76:55 Si entró de... Bueno, pregúntele a ella, como garantía... 76:59 ¿Era el tío de qué? ¿Era el tío de qué? ¿Quién troca la textilamente? Lo único que falta... Disculpe la palabra que voy a usar. Pero a mí me dijo mi señor Espacio, yo por el check-in no pasé. No, le dije yo, vos pasaste por... 77:14 Yo le digo que se la vamos a cargar... A mí no me vas a cargar vos. Sí, se la vamos a cargar. Lo único que falta es que se burlen de él. 77:23 No, los cargos, por supuesto, de nuestros servicios... 77:29 Más los punitorios. ¿Qué punitorios? Por el hecho. ¿Por qué es algo en el baño? ¿Por qué ha sido violada nuestra política hotelera? 77:45 Bueno. 77:46 ¿Comprende? Y esta es mi última palabra. 77:50 ¿Cuál? 77:51 Esta. 77:54 Bueno, por lo general, los hoteles cuentan con cajas de seguridad dentro de los cuartos, de las cuales sólo tú conocerás la combinación. Si vas a salir, no dejes nada al azar, asegúrate de guardar ahí tus objetos de valor. Si no lo haces y algo desaparece, dalo por perdido porque no te reembolsarán su valor. ¿Cómo, señor? Si me robaron... 78:22 Pero escúcheme. 78:24 ¿A usted le robaron a usted, a ver? A mí me robaron un reloj. 78:28 ¿De la caja de seguridad? 78:30 No, de la caja de salud. 78:34 Y cuando volví... Bueno, eso no... Ah, el colmo. Que nos tengamos que hacer el cargo por un reloj que deja arriba de mes. Pero entonces, ¿qué? Lo hubiera puesto... Ustedes lo quedan. Esto es el colmo. Pero ¿cómo? Cuando lo hubiera puesto en la caja de seguridad... 78:48 Pero entonces, ¿qué? Te voy a dar una vuelta a manzana y tengo que ir con la valija. Claro. 78:52 A todos lados que voy, tengo que ir con la valija. 78:53 Y se van a frenar todo. Eso es todo chorro acá en el hotel. 78:57 Claro. Miren, a mí no me consta que haya entrado con un reloj. ¿Consta? Sí, no me consta. Como tampoco me consta que usted hubiera tenido en la caja de seguridad 200.000 dólares. 79:09 No me consta. Sí, no estoy hablando de 200.000 dólares. No, digo... Ah, un reloj nada más. Calcule, si me afanaron el reloj, si dejo 200.000 dólares, los tiros al piso no llegan. 79:20 Yo dejé 200 mil dólares. Bueno, no me consta. Y el camarero que me acompañó hasta la habitación. ¿Un camarero? 79:31 Sí, claro. Qué raro que un camarero. Bueno, es que estamos flojos de personal. 79:37 Yo hice que no viera la clave que puse, que era de cuatro números. Sí, cuatro, cuatro, cuatro, cuatro. Sí, ¿cómo sabe? Es adivino el señor. No, por las cámaras debe haber visto. 79:50 Mire, usted está insinuando que yo me voy a ensuciar por 200.000 dólares erroniosos, que nosotros somos una cadena. ¿Sabe cuántos hoteles tenemos alrededor del mundo? 80:02 Cantidad y cantidad, no se los puedo contar. Ya ni sé en las ciudades. 80:05 Entonces usted tampoco sabe. 80:07 Le digo, todo el dinero que ganamos, mire que me voy a enroñar por los 200 mil dólares que usted deja en una caja. 80:13 Usted es un simple empleado, señor. ¿Usted qué sabe quién soy yo? 80:17 Usted le administra la plata al dueño. ¿Usted qué sabe quién soy yo? 80:21 Bueno, devolveme el reloj, torrate. 80:25 Si ese reloj era una berretada, una imitación total. Me lo fanaron igual, calculá. Toma tu sucio reloj. ¡Ah! No tenía voz. Era una porquería. 80:37 Entonces dame los 200 mil dólares. Mirá, mirá qué lindo reloj es. Mirá el ratón Mickey, cómo se mueve. 80:47 Bueno, dice, mientras seas huésped, podrás usar instalaciones como piscina y gimnasio. O sea, no la piscina y el gimnasio, sino instalaciones que es como. 80:58 Claro, para la piscina. 81:00 Sí, la piscina y el sauna puede utilizar. ¿Sin cargo? Sí, el sauna sin cargo. Nosotros tenemos sauna seco. 81:09 ¿Cómo sauna seco, señor? 81:11 Claro, está el sauna seco y el sauna húmedo. 81:14 ¿Qué es el sauna seco? 81:17 ¿Es calor o frío? Calor, sí, eso es freezer. 81:22 El sauna y frío se llama freezer. 81:28 El sauna es calor siempre, pero este es seco. 81:32 ¿Pero seco qué es? 81:35 Usted transpira, pero por calor que hace ahí. 81:37 Es como si lo metieran dentro de un horno. 81:39 Sí. 81:40 Bueno, no quiero. Bueno, pero ese es el que tenemos. ¿Puedo decir una cosa? 81:44 Cuando tomé el ascensor, una señora subió al ascensor, venía del sauna y estaba completamente desnuda. 81:54 De punta a punta. 81:56 Yo vi eso, a mí me pasó eso también. Bueno, ¿cómo es? 81:59 ¿Cómo es? 82:01 ¿Qué cosa? 82:03 Tener que vestirse y desvestirse, salen de la habitación así como Dios los trajo al mundo. 82:09 Yo venía con mi señora esposa y apareció un señor alemán. 82:14 Si un señora esposa estaba con él, estaba con el señor. Pero yo soy otro ahora. 82:20 Y venía completamente desnudo este hombre. 82:23 Bueno, es que hay otra cultura en otro lugar, con los noruegos. Acá vienen los noruegos todo el tiempo. 82:28 No era noruego, era alemán, me parece. Bueno, lo mismo. 82:31 ¿Usted cómo distingue el noruego del alemán? No se puede dar cuenta. Te pregunté. 82:34 Ah, bueno, bueno. ¿Usted es noruego? Y me dijo, no, alemán. 82:40 Bueno, como sea nosotros no nos vamos a meter con la cultura de cada pueblo. A menos que ustedes estén cancelando la cultura de los pueblos hermanos. 82:50 No, hermanos no. 82:54 No, pero yo me imaginaba, esta señora estaba completamente desnuda. No solo de atrás, de adelante también. 83:01 Bueno, sí, por supuesto, completamente desnuda. 83:03 Y si llego a venir con un niño, ¿o qué es? 83:07 nada, al niño no le va a llamar la atención bueno, y la impresión que se la saca cuando entró el alemán, estaba mi señora esposa y me dijo, ese señor es alemán ¿cómo te diste cuenta? 83:21 no sé, me preguntó igual, nosotros en las habitaciones tenemos unas batas, unas robes hay una que tiene forma de ganso 83:35 ¿Cuál? Porque la doblan de una manera que parece un ganso. 83:43 No es un cisne, no es un ganso. No es lo mismo. No, no es lo mismo. Usted no va a comparar. Yo lo voy a poner acá arriba de la mesa. Un ganso y un cisne. Sigan poniendo cosas arriba de la cama y puedo dormir. Usted me va a decir después. 83:57 Entré en la cama y estaba lleno de almohadones. Un cine, un canso, una bata, 500 almohadas. 84:05 Tuve que dormir en el suelo. 84:07 No, y le dejamos, incluye en la habitación, cada noche, como gentileza, un caramelo de menta. Sí. 84:14 Esa vez que yo me acosté no me di cuenta. 84:16 No, se metió dentro... No, porque son esos caramelos que se derriten adentro. 84:23 Sí, no lo encontré más después. 84:27 Bújelo, no lo confunda con el jabón porque se parece también. 84:31 Bueno, a veces me dejaron a mí, yo soy otra persona, a mí me dejaron debajo de la almohada también un chocolate. Ah, sí, sí. Un chocolate y yo sin darme cuenta me acosté y después me levanté a la mañana y me fui a desayunar y estaba, imagínese. Sí, bueno, claro. 84:55 Bueno, ahora que usted nombró el desayuno, les quiero aclarar que la política de la empresa es servir de 7 a 9 de la mañana, es decir, el desayuno. 85:03 Pero no es muy temprano. Claro, estamos de vacaciones. Bueno, señor, mire. Ahora lo único que pasa es que no me levanto ni cuando tengo que ir a trabajar. Claro. 85:11 Puede ir, es hasta las nueve. Es de noche. Nosotros tenemos que cerrar a las nueve. 85:18 ¿Para qué? 85:19 Porque hay que baldear, hay que limpiar. 85:23 ¿Qué va a baldear? 85:24 Sí, todo el salón, el gran salón, el salón emperador. 85:28 Además, le digo una cosa, hablando del salón emperador, respecto del desayuno, había facturas mordidas. 85:35 Bueno, pero esos son los huepes de maleducados. En la bandeja. 85:39 Que las pruebas no les gusten o no las hagan. 85:42 No, lo que pasa es que son los noruegos que, los noruegos si no les gusta algo no lo continúan. Ahora, ¿le puedo hacer una pregunta? 85:49 El café, ¿cuándo lo hacen el café? ¿Por qué dice eso? Parecía brea cuando lo serví en la taza. Está recontra quemado. Sí, el café quemado, sí. 86:00 Bueno, amargo que... 86:02 No se puede tomar. Es que a los noruegos les gusta el café quemado también. Pero si no hay ningún noruego. Sí, hay muchos noruegos. 86:08 Hay un alemán que es distinto. Sí, pero el resto son todos noruegos que vienen de vacaciones a este hotel. 86:13 ¿Puedo decir otra cosa? 86:16 La bandeja que tenía queso mantecoso, el queso tenía pelo, todo arriba pelos en la cáscara. 86:22 El jabón mío también. 86:24 Bueno, pero ya me dijo lo del jabón. Como una pelusa tenía. 86:28 Pero el queso no se lo dije. ¿Cómo llega un pelo? Un pelo a un jabón, sé cómo llega. ¿Pero a un queso? 86:36 Bueno, porque son creaciones de nuestro chef, nuestro maestro. ¿Usted sabe? 86:41 Que le cae el pelo. 86:43 No, tenemos al maestro Rodembleu. 86:48 ¿Qué? 86:48 El maestro Rodembleu, que es el maestro chef, y el maestro quesero. Que nosotros lo hicimos traer especialmente desde Francia. 86:58 Sí, bueno, pero para mí estaba todo verde el queso. Estaba viejo. Bueno, pero el queso fermentado es lo más exquisito que existe. Bueno. 87:06 Es lo más exquisito. Bueno, le hago la liquidación ya porque realmente... Sí, hágamela. 87:13 Tengo que cerrar. Bien. ¿Puedo decir una cosa? 87:15 A una señora grande que pidió huevos revueltos con panceta, le trajeron los huevos revueltos y una rata arriba del plato. 87:25 No, no, no. Una gentileza de la casa. 87:29 Habrá parecido el... Una raza. 87:34 Rata. 87:35 Es feo ofrezarse así, quizás es un roedor. 87:37 Por ahí es la rata que come las facturas a la noche. Claro, por eso aparece en la factura mordida. 87:42 Toda mordida. Las facturas las come el noruego, los noruegos que vienen acá, ya les dije. Bueno, ¿cuántas noches fueron finalmente? 87:53 Una noche. 87:54 Yo me quedé cuatro días y dos noches. Sí, pero yo le tengo que cobrar cuatro noches. 88:03 Además que estuvo con la señora, tengo todo filmado. Bueno, bueno, muy bien. ¿Usted va a querer las filmaciones o nos quedará a nosotros? 88:10 Yo las quiero. ¿Las quiero qué? Entonces se las cargo a su cuenta. Sí, cárguemela. 88:15 Bueno, con las filmaciones, esto le está saliendo 160 mil dólares la noche. 88:23 Con esa plata me hago un hotel. Claro. 88:25 Bueno, hágselo, señor, el hotel. Yo no le voy a pagar esa plata. Bueno. Tome... 88:33 5 mil pesos. 88:34 Pero con eso no podemos, no compramos ni un papel higiénico. Bueno, mi amigo es honorable. Bueno, tómenle el reloj en parte de pago. 88:42 Está. El mismo reloj, con el ratón Mickey. 88:45 Pero si esto es una baratija totalmente. 88:47 Es una baratija, pero bien que me la afanaste. 88:49 ¿Sabe qué? Yo me cobré los 200 mil dólares por adelantado. Por eso. 88:54 Así que no me importa nada. Me importa un pito, como le dije antes, lo que usted opine. 89:00 Muy bien. Así que vayan con Dios o hagan lo que les parezca. 89:04 Yo me doy por pagado. 89:06 Pero olvídese que vamos a volver, ¿eh? 89:10 Pero usted se piensa que yo puse este hotel para recibirlo a ustedes. Acá vienen los noruegos y personas de todas partes del mundo. 89:17 Señor conserje, se está acercando el alemán. 89:22 Sí. Está tras suyo. 89:25 Obsérvelo. Viene del sauna directamente. Sí. 89:30 Lo dejamos. 89:32 No, bueno, pero esperen, me parece que lo podemos hablar. No, no, no. Hasta luego. Hasta luego. 89:36 Encargate vos. 89:42 Comunicate con nosotros al 11... Comunicate con nosotros al 11-7000-0750. 89:55 Radio 750. Seguinos en nuestro canal de YouTube. Radio 750. Radio 750. 90:19 Comunicate con nosotros al 11-7000-0750. What's up? 11-7000-0750. 90:31 Opiná, hablá, debatí. 90:35 Te escuchamos. Atahualpa Yupanqui. Teresa Parodi. Mercedes Sosa. ¡Qué mal! 90:50 Y siempre está la radio. La radio. Radio 750. 91:09 Continuamos en la venganza, será terrible y damos paso al ingreso, a estos estudios de nuestro querido y nunca bien ponderado maestro, el sordo. 91:25 Y acompada esta noche nuestro querido maestro, la voz de Manuel Moreira. Moreira. 91:34 Buenas noches, Buenas noches Morena, ¿cómo le va? Déjeme pasar, no me deja pasar nunca. Señora, le pido por favor, a ver si... Viene todo arañado Morena. ¿Usted viene así de su casa o...? No, es la señora. Es todo la señora. 91:48 No puede volver a la casa porque dice, venís arañado de la radio. 91:53 No sé qué contestar para no embarrarla más. No, no. 91:58 No lo puede explicar eso. No, no. Está como para hacer anioranzas, maestro, por favor. ¿Puede ser? Sí. Si le parece. 92:20 El cielo helado mató las flores que florecieron en mi rosado. 92:29 Y de los tiempos de mis amores su ruido oriente está el baranda. Está en el patio la misma fuente que mi ternura supo inspirar. Pero a su vera con voz oriente el triste invierno vino a cantar. 92:58 que ayer cajeron, su amar tenido lleno de amor, se consultaron y ya se fueron hacia otro clima de más calor, los copos blancos van sepultando, todo un hermoso, todo el amor, y ya el la musa triste la del dolor pero el otoño con su tristeza su cruel reinado terminará vendrán de nuevo a esas veces y el mundo entero feliz reirá en la alma mía flor delicada no a su porque se sabe de ti adorada, porque la cuida siempre tu amor. 94:20 hacia otro clima de más calor, los copos blancos van sepultando más calor, los copos blancos van sepultando, todo lo hermoso, todo el amor, y sanas almas le está cantando, la musa triste, la de él, 94:59 Los pedidos se atienden en el 1165-855-580 En todos los casos por escrito Pedimos que no nos dejen audios ahí No, no Hay gente que manda fotos también Ah, también fotos, bueno, tampoco Sí, bueno Qué sé yo 1165855580 por ejemplo Enrique pide Come Together a los Beatles una gran canción hemos hecho alguna vez con Cabernet y el grupo de Guillermo hace unos años hace muchos años 10 personas 11 en el escenario hace muchos años casi cuando se estrenó Come Together una cosa así bueno voy a hacer una versión reducida obviamente bien 95:49 Gracias por ver el video. 96:11 ¡Suscríbete! 96:47 y y y y Over me, over you Over me, over you 98:01 Bueno, si usted tiene... Después vamos a hacer pedido. Le iba a decir, guarde la trompeta por ahora. 98:07 Ya la tengo a medio sacada. Ya que termine el sacado. 98:11 Bueno, sáquela, pero no... Para dejarla así en puerta, sáquela. 98:14 Vaya lustrándola. 98:16 Mire, si no vamos a hacer las cosas con respeto, yo me levanto y me voy a... Me quedó la boquilla colgando. 98:23 Yo trabajo todo el día para llegar a la noche, ¿así? ¿A usted le parece? 98:28 ¿Tengo que volver a mi casa? 98:29 ¿Le pongo sordina o la dejo así? Ah, lo que quieras. 98:32 Póngale una naranja. 98:36 A mí no me interesa lo más mínimo que hace con el instrumento. A mí me importa un pito lo que hace con el instrumento. 98:41 Por favor, qué mal humor. 98:44 Así que mire, y a usted le piden el tercer hombre. Si quiere la hace y si quiere no la hace. 98:49 Bueno, voy a hacerla. 100:40 Bueno, ahora sí, la trompeta por completo. Sí, perfecto, ya está. Tengo acá el bolillero de la trompeta. A ver qué toca. ¿Puedo sacar yo? 100:50 Es dudoso. ¿Y saca usted? Es la parte interesante. Bueno, ok, lo vamos a sacar. Saco yo. 100:56 Uno. 100:58 Uno. Había una bolilla sola, me parece. 101:03 Es How High the Moon. How High the Moon. 101:05 Qué alta está la Luna. 101:07 Qué alta está la Luna es la 1. Creo que la 2 también es How High the Moon. 101:12 Vamos. 101:38 ¡Gracias! 102:30 Nos vamos, amigas, amigos, y ahora nos despedimos con lo que usted quiera, maestra, por favor. ¿Qué le parece esta? 102:49 Es el que me hace vacilar, ritmo de pan, dulce de rojo, ven, vine, grita y taza. 103:08 ¡Adiós! 103:08 ¡Adiós! 103:40 y para finalizar dos palabras bastan gracias Música Música Música Radio 750. 105:04 ¡Gracias! 105:39 ¡Ay, que te quiero! 105:40 ¡Ay, que te quiero! ¡Ay, que te quiero! 106:12 Música Música Música Música 107:04 ¡Suscríbete! ¡Suscríbete! 107:43 ¡Suscríbete al canal! 109:01 Seguinos en X, Radio 750. IFES. Fuego. 109:43 Yo no pienso en peligro Si fue hecho para mí Lo tengo que saber 110:11 de mí en el fondo de mí Dios temor y Dios sospecha con mi fascinación nueva yo no sé bien qué es yo no sé bien qué es vos dirás son intuiciones Verdadera a la verdad. 111:20 Gracias por ver el video. 112:02 una parte de mi una parte de mi dices stop fuiste muy lejos no puedo contenerlo trato de resistir trato de resistir y al final no es un problema Pero es muy difícil ver Si algo controla mi ser Puedo ver y sentir y decir Mi vida y y y y Acompañamos todos los días, somos la banda sonora de tu vida. 115:01 Radio 750, la radio, Radio 750, la radio, Radio 750, la radio. 115:15 Comunicate con nosotros al 117000750. 115:24 117000750. 115:27 Ponele voz a tus ideas. 115:36 Mayorías en la noche. Un encuentro único para vos con la conducción de Cristian D'Alessandro. 115:47 Domingos en Radio 750. 115:52 Desde las seis, Panorama Informativo. 115:56 Bueno, nosotros ya estamos listos con toda la información publicada, por lo menos. Tenemos los diarios aquí, vamos a compartir las portadas. 116:03 Desde las siete, El Gato Escaldado, con César Litvin. 116:08 Buen día, ¿cómo están? Amigos y amigas del Gato Escaldado. 116:11 Desde las diez. El séptimo día, con Yamil Anezo y Tiziana Ortomán. 116:17 Bienvenidos, loco. Bienvenidos al séptimo día. Bienvenida, Tiziana Ortomán. 116:21 ¿Cómo estás? 116:21 Bienvenido, mi querido Yamil Anezo. 116:24 Desde las doce. El domingo no tiene la culpa. Balmiro Mainetti. 116:30 Sí, sí, sí. Súbale el volumen a la radio, que ahí vamos nosotros, abriéndonos camino en el aire de tus mediodías. 116:38 Somos... El domingo lo disfrutás acompañado por Radio Ciudad.