El Show De Piolín

00:05 ¡Papuchona, se amaneciste! Fue porque Dios te da una oportunidad más. Yo creo que hoy no es una oportunidad que te da, sino hoy está más cerca para triunfar. Así es que échale ganas, porque en este show vamos a hacerte reír. 00:20 Recuerda, ríete si debes dinero. Ríete si tu pareja te revisó el teléfono. Ah, no, ya no te rías. ¡Corre! ¡Corre, corre! ¡Corre y no regreses! ¡Run, Forrest! ¡Papuchón, papuchona! Oigan, ¿qué creen, paisanos? En esta hora vamos a tener la sección de la broma, la famosa broma, para que sí se diviertan con nosotros en el Choplin. ¿Cómo amaneció, señorita? 00:44 ¡Coné! ¡Coné! ¡No, no! ¡No, no, no! ¡No pongan el otro, yo ya vámonos! ¡Vámonos! ¡Vámonos! ¡Qué bueno, vámonos ya! ¿Cómo naciste, cara perro? ¡Coné! 00:57 ¡Coné! 00:58 ¡Coné energía! ¡No, también! ¡Ya hagan el chocolatazo mejor! ¡Ay, sí, por favor! Oigan, paisano, mucha atención, paisano, porque mi compa, el compadre... ¡Ay, ya, ya, dame! ¡Ay, Alfredo, dame, señores! 01:13 Lo que dice este camarada, no tiene filtro, ¿verdad? 01:16 Se le fue con todo a Nenel Conde. ¡Ay, qué rico! 01:19 Tú dime, ¿qué talento tiene? ¿Canta, baila? ¿Cuenta chistes bien? ¿Es buena conductora? ¿Ayuda a sociedades benéficas? ¿Descubrió alguna vacuna o algo? No es nadie, no es nadie. Ustedes que la hacen ser alguien, entre comillas. No tiene talento, no es absolutamente nadie. Entonces yo les diría a ustedes que la próxima vez que la vean y la volteen a ver, mejor se vayan a entrevistar al franelero, se vayan a entrevistar al de los equipajes en el aeropuerto y todo. 01:50 Y no pierdan su tiempo en gente como esa. 01:53 ¿Por qué razón está hablando así de esa manera de Ninel Conde, mi querido Alfredo? ¿Por qué? 01:59 Porque le preguntaron sobre las declaraciones que está diciendo Ninel Conde en... ¿Cómo se llama? ¿La Casa de los Famosos? 02:06 Oh, sí, cierto, sí. En el reality show, mijo. 02:09 Pero ella no está en el reality. No. 02:11 En el otro. 02:12 Ah, en el Masterchef. 02:14 ¿Así se llama? 02:15 Pues yo creo que es ese. 02:16 Yo ni tele tengo. 02:17 Porque... Ni yo tengo cable, güey. 02:19 Y también opinó sobre Casimiro. 02:21 ¿A poco? Tú dime qué talento tiene. Cuenta chistes bien. No es nadie. No tiene talento. No es absolutamente nadie. Entonces... 02:31 y que pues Casimiro Casimiro defiendese no pero sabes una cosa no me cae chido pero pero no crees que se vaya a conseguir otra mujer también el viejón ahí tirando la otra mujer viejón pues si pero esta cura donde esta cuando el hombre respetaba a la mujer si yo lo amo wey donde está donde el hombre respetaba a la mujer donde el hombre por ejemplo este era el que mantenía la familia wey se ahondan esos hombres se acabaron pero también dicen que Ninel Conde se la pasa diciendo mentiras ah bueno pero pero eso también Eva Eva mintió en el paraíso ¿Y cómo dejó caer a Adán en el pecado, viejón? 03:06 ¿Cómo mintió? 03:07 Pues mintió, que dijo, toma, come esta manzana o esta papaya o no sé qué ondas. 03:13 Ahí, de ahí comienza la mentira, viejón. O sea, ya, ya, la mujer anciana es desde el nacimiento. 03:18 ¿Usted estaba ahí? ¿Eh? ¿Usted estaba ahí? ¿En dónde? ¿Con Adán y Eva? 03:22 Oh, no sé, ya no trabajé en la jardinería. ¡Ja, ja, ja! 03:27 No, pero yo creo que ahorita lo hacen ya para salir más en publicaciones, en redes. 03:33 Pero él es un personaje, ¿no? ¿Tú crees que así sea en la vida real? 03:36 Sí, yo creo que es un personaje, un chamaco. 03:39 Yo no creo que sea... Es como la niurca, güey. 03:42 Es un personaje. Ahí está, por ejemplo, este vato. ¿Cómo se llama el otro vato que también es igual a la cena de él? ¿Quién es un personaje? A Mickey Mouse. Ándale. También yo creo que es... El Loco Valdés. Yo siento que también Mickey Mouse es un personaje, güey. Sí, sí, lo es. ¿Verdad que sí? No creo que sea así también. O sea, no creo que sea tan ratón. 04:01 Por eso Adame dice de usted. No es nadie. No tiene talento. No es absolutamente nadie. 04:07 Entonces, no estén hablando así de la cacha porque viene bien a toda madre hoy. 04:11 No, realmente no, ¿eh? 04:20 Vamos a hacer la broma porque un compa le quiere hacer una broma a una muchacha. Él es el supervisor. 04:25 Él es casado. 04:26 Y van a escuchar lo que hacen los dos. 04:32 ¡La broma! ¡Con el pioli! ¡Te la comerás, te la comerás! ¡No la sentirás y te gustará con el pioli! 04:40 ¡Prepárate porque vamos a hacer la broma! El compa Ricardo dice que tiene una amiga. ¡Él es casado! ¿Y tiene una amiga? ¡Qué malo que tenga un hombre casado a una amiga! ¡Eso es pecado, Piolinsotelo! ¡Aquí y en Ciudad Juárez! 04:57 Totalmente de acuerdo con usted, Chela. 05:00 Ricardo, ¿cómo conociste a tu amiga siendo casado? 05:02 No, pues trabajamos en la misma planta y pues ella trabajando bajo la supervisión de mí, pues muy bonita trabajadora y le echaba ganas, entonces pues así fue. 05:14 ¿Ella le echaba ganas al trabajo y tú le echabas ganas a ella? A supervisar su trabajo. ¡Ja, ja, ja! 05:22 ¿Y ella trabaja en la misma planta que se fuma el DJ? 05:24 No, no sea payaso. 05:29 Entonces, carnal, pero ella sabe que tú estás casado. Sí. Hijo de su república mexicana. ¿Y cuánto llevas de casado, carnal? 05:36 Pues lo de unos cuatro años más o menos. ¿Ya tienen hijos? No, no, no. ¿Y tu esposa la conoce a ella? Sí. ¡No marches! ¡No estás jugando, Ricardo! 05:49 ¡No estás jugando, Ricardo! 05:52 Ok, entonces manden ideas por Instagram, arroba el shoplink que le decimos a la amiga del papuchón. ¿Está bonita? Dos, tres, dos, tres. 05:59 Si el vato era el jefe. ¿Y le dabas así su nalgadita como aquí en la radio? ¿Así? 06:06 En vez de chocar las hacemos nalgadas. Y nos nalgan bien chido. 06:11 ¿Qué quieres saber? ¿Quién es el vato con el que está llamando su esposa? 06:16 Sí, esa. A ver si... 06:17 Sí, para ver si te contempla la morra. Va a decir, ay, no te preocupes, mira. Vente conmigo. Hay muchas mujeres. ¡Sí! ¡Sí! ¡Cocuchón! ¿Qué tal si le dices? Oye, fíjate que encontré el número telefónico en el celular de mi esposa, de un hombre. Quiero que investigues quién es ese vato que le está hablando a mi esposa. 06:35 Ya está. 06:36 ¿Tiene que te tire paro? 06:37 Sí, sí, yo creo que sí. 06:38 Todo puede suceder en el show de Pioli. 06:44 ¡Manda foto de la amiga! 06:46 ¿De la hormiga, pa' qué? 06:46 ¡Vamos con Ricardo! ¿Qué quiere hacer una broma a su amiga? Él fue jefe de ella en La Planta... 07:09 De la pulga. 07:10 La pulguita se perdió. Y como no andaba metida, se comió a los dos. Se le metieron los dos. 07:17 Manda fotos de la amiga. No, Ricardo. 07:19 No, espérate, Ricardo, no es cierto, Ricardo, no le mandes nada, ¿ok, carnal? Este, porque este vato les va a hablar de volada. Y el vato es casado también, igual que tú. 07:27 Ya está, ya está, ya está. Me hablaron los de Telcelia y me dijeron que sí, qué plan tenía. Y yo les dije que pistear en la noche, que ese era mi plan. Yo también. 07:37 He hecho mi alcohol. 07:41 ¿Aló? 07:42 Oye, ¿tú conoces a Ricardo? 07:45 Ricardo... Sí, ¿por qué la pregunta? 07:49 Encontré tu número telefónico en su celular y no sé si sepas que él está casado. 07:54 No, sí, no importa, él es mi supervisor. 07:59 ¿Por qué tienes tanta confianza con tu supervisor? 08:04 Pues porque, pues sí, hablamos de trabajo. 08:07 ¿Acaso te supervisa el trabajo o también a ti? 08:12 ¿Algún problema con eso? 08:13 ¿Por qué él es casado? Ese es un gran problema. 08:17 Oh, también yo. También yo soy casada. Tampoco no tengo ningún problema con ser casada y si nos queremos los dos, no importa. 08:27 En primer lugar, ¿cómo agarraste mi número? 08:30 El celular de Ricardo. 08:32 ¿Pero tú tienes acceso a su teléfono? 08:35 Sí. ¿Algún problema? 08:37 Sí, pero a mí no me dijo él que era casado. 08:40 Tú sabes que él es casado. 08:43 Y si es así, no me importa, también yo soy casada. 08:46 Zorrita, tú le has visto el anillo a mi esposo y él te lo ha visto a ti. 08:50 Me lo ha visto a mí también. 08:51 Sí, claro, me dio cuenta porque es una zorrita. 08:55 Pues de zorras a zorras. 08:57 Pues sabes una cosa, lo vas a dejar porque yo soy su esposa estúpida. 09:02 No, no porque me digas eso nos vamos a dejar, nos queremos. 09:07 Entonces lo voy a llevar a Human Resources. 09:11 Llévalo donde tú quieras, pero no, yo no los voy a dejar porque estoy muy enamorada de él. 09:15 El comete de la calle cobra mejor que lo que haces en el trabajo con mi esposo Ricardo. 09:20 No, con tu marido tengo, con tu marido tengo, muchas gracias. 09:23 ¿No tienes vergüenza, sorgatona, estúpida, tienes hijos, casada y andando con Ricardo, mi marido? 09:30 Mientras tú seas la cuernuda, a mí no me importa. 09:32 Si tú eres vergüenza, entonces no estuvieras engañando a tu esposo y a tus hijos. 09:38 Ya se vale todo en esta vida. 09:41 Ay, mira nomás, me saliste, mira, culebra, bien arrastrada. 09:46 No lo voy a dejar. No porque tú me digas, lo voy a dejar. Ya tenemos saliendo dos años. 09:50 Deberían de meterte en la Rosa Hualupe, hipócrita. 09:55 Pues, sería una buena escena. 09:57 Sí, edición oficina, donde prepara las ensaladas y mi esposo te da el aderezo. 10:04 A mí no me importa lo que me diga, con que yo lo ame y él me ame a mí, a mí me dice que está contigo. 10:10 Dile eso a mi hijo, dile eso a mi hijo. 10:16 Ven, mi amor, ven. Steven. ¡Deja a mi papá, estúpida! 10:19 El niño, ¿para qué lo metes? Es plática de mayores. 10:23 Dile, Steven. ¿Por qué mi papá no me quiere llevar a jugar fútbol? ¿Por qué se va contigo? 10:29 Dile, Steven. 10:30 ¡Chusma, chusma! No puede. 10:33 Pásame tu mamá contigo, no tengo nada que hablar. 10:36 Mi mamá ahorita no está enojada porque tú andas con mi papá. 10:42 Y se gasta todo el dinero mi papá contigo. Y eso no está bueno, que se gasta el dinero contigo. 10:47 Porque por eso yo no tengo para cuadernos ni tenis. Sí. 10:52 Ay, pásala a tu mamá. 10:54 ¿Por qué me ando con mi papá? 10:57 Porque lo amo. 11:01 Mi papá no es tu supervisor, es tu sugarvisor. Las dos cosas. 11:18 Dile, Steven, dile. 11:20 Ya no te queremos ver. Tú, habla tú, habla tú. ¿Para qué pones al niño? Te voy a hablar de la radio para que le digan al piolín. 11:27 ¡Mija! 11:29 ¡Ay, no! ¡Ricardo, te estás haciendo una broma! ¡Es el yo, feliz, mi amor! ¡Te la comiste! ¡Ricardo! 11:35 ¡Hijo de eso! 11:36 ¡Te la comiste! ¡Déjale, piolín! ¡Ricardo! 11:43 ¿Pero de verdad se aman? 11:49 Sí. ¡Viva México! 11:52 ¡Viva! 11:54 Tengo un temazo, señores. ¿Un tema más? ¿Creen ustedes que cuando un hombre es casado puede tener amigas en el trabajo? 12:04 Ah, bueno, en el trabajo sí. 12:06 Bueno, y donde sea, caray, pero que siendo casado, vato. Siendo casado, o sea, que esté casado el viejón. 12:11 Honestamente no. 12:12 Yo siento que es peligroso, la neta. 12:14 Yo todas las amigas que he tenido, me las he comido. 12:17 Menos a Chela. 12:19 No vuelvas a decir eso porque la gente que está escuchando van a creer que soy igual que todas las mujeres de la radio. 12:23 Por eso dije, menos a Chela. 12:25 No es deseable, Chela, no se preocupe. Ay, mi hijita, si fuera desechable yo me hubiera tirado. Dije deseable. Ay, yo sé que es desechable. 12:33 Chela puede ser mi mejor amiga y dormir con ella y no la toco. 12:37 Ay, por favor, el día que mira, a veces cuando me rozas, sientes que se te paraguas hasta los pelitos de la espalda. 12:44 ¿O sí, Pelín? No, a mí no, yo no me llevo con la siebra. 12:48 ¿Un hombre casado puede tener amigas en el trabajo? ¡No! 12:52 Una mujer casada puede tener... Bueno, depende de amiga. 12:54 ¿Qué es para ti una amiga? 12:55 Para mí una amiga es una persona confidente con la que puedes confiarle, mi amor. Ay, no, güey. 13:00 Tampoco nos va contando tu vida. 13:02 Bueno, una amiga, o sea... 13:04 Pero en el trabajo no tenemos amigos. Son compañeros de trabajo. Exacto. 13:08 De todos modos, se andan comiendo en el trabajo, no te hagas, por favor, si tú eres uno de los puercos más grandes. Eso es porque somos amigos con derecho. 13:14 Exacto. Ay, por favor. 13:16 ¿Creen ustedes que un hombre casado puede tener amigas, mujeres en el trabajo? ¡No! 13:21 ¡Sí! 13:22 Una vez casado tiene que poner cierta distancia, como ¿sabes qué? Pues no, ¿sabes que estoy casado? 13:27 Yo quiero saber por qué Cache dice que sí. 13:29 ¡No! 13:29 ¡Ya le cambió! 13:33 O sea, yo tengo amigos aquí en la oficina que están casados y he salido a comer con ellos. ¿Y las esposas saben? 13:40 Pues eso es pedo de ellos, güey. 13:41 Yo estoy soltera, a mí me vale. 13:44 Yo no tengo nada que temer. 13:48 ¿Y por qué entonces vas con un hombre casado de aquí de las radios? Porque son mis amigos, chala. Bueno, y su esposa no sabe, ¿verdad? Ay, eso no es pedo de ellos, güey, no mío. Ay, no, claro que es pedo tuyo también, porque... Bueno, huevo, me quieres poner en mal. Pero está bien que salga a comer. 14:06 ¿Solo con una compañía de trabajo cuando él es casado? No. Y también viceversa, también cuando la mujer es casada. 14:11 No, tampoco. Es que ahí entran los antojos. 14:14 Espérame, espérame, carran, porque ahorita se me prendió el foco vinchido. A ver, dale. Milagro, ¿eh? Gracias. 14:20 Mija, ¿y de qué hablas cuando estás con un hombre casado, comiendo, tomando café tú con un compañero de la radio? 14:26 De la oficina, de lo mucho que me caes gordo... 14:30 Se activó el pelo y detectó. 14:33 No, también hablamos de que, oh, fíjate que, por ejemplo, tengo un amigo que se va a casar. 14:38 Oh, pues fíjate que ya estamos en la preparación de la boda y que no sé qué, que si queremos tener hijos. O sea, pláticas banales, normales que tienes con tus amigos. Y entonces, ¿te piden a ti consejos de qué es lo que debe de hacer en su boda con el que se va a casar? 14:51 ¿Acaso quiere tener su despedida soltera contigo? 14:54 Me invitaron pero no fui. No, escucha la pregunta. ¿Acaso él quiere tener la despedida de soltero contigo? 15:04 No, güey. Mira, Piolín, te mira con los ojos. 15:07 Quiere que se calle el Piolín, no se va a callar el Piolín. Aquí todo el mundo opina lo que quiere y lo que opina y lo que siente. ¿Te gustan los hombres casados, Cacha? Sí, sí. Porque hay mujeres... 15:17 No, no voy a contestar eso. 15:18 Mira, porque hay mujeres, carnal, que dicen, si yo tuviera ese hombre que sabe así cómo trata esa mujer, sería la mujer más feliz del mundo. 15:26 Yo lo trataría mejor. Sí. Ajá. ¿Verdad, Cacha? 15:33 No comento. 15:35 Manda tu comentario por Instagram, arroba el show de violín, porque la quitamos de las cielos acusados. 15:42 Saludes, cara de perro. Cara de perro, yo digo que sí se puede tener amigas en el trabajo. Bueno, si no sos mandilón, como tú comprenderás, sí se puede. 15:53 ¿En qué momento una compañía de trabajo deja de ser simplemente una amiga? 15:57 Cuando empiezas a sentir algo por ellos. 15:59 Sí. 16:00 Por ejemplo, mis amigos son personas que yo sé que no me gustan, güey. Yo no me voy a hacer amigo del vato que está bien buenota acá, que me va a cargar. Pues no, güey, porque puede que pase otra cosa. 16:11 Pero después de un traguito de alcohol, ese amigo se vuelve. 16:15 Sí, comadre. 16:16 Tampoco estoy tan necesitada, güey, no manches. 16:21 Entonces se empieza a convertir en... ¿Por qué me miras así, güey? 16:24 Como que me estás juzgando. 16:25 No, no te estoy juzgando. 16:26 Sí, me estás juzgando. 16:28 Tenemos un tema muy perro, mija. Entonces empieza a convertirse en una falta de respeto para tu matrimonio cuando tú empiezas a platicarle tus cosas a esa amiga del trabajo. 16:39 Pero yo no estoy diciendo nada malo. 16:41 Porque este tema se convirtió en mío, güey. Porque tú eres la única aquí que sale con hombres casados. 16:47 Porque yo estoy soltera y son mis amigos. 16:50 Yo no ando saliendo con hombres casados. 16:53 Bueno, bueno. ¿Quién sabe? 16:55 Despacito, en la radio se dice otra cosa. 16:58 Se rumora otra cosa. 17:01 Vámonos ya. 17:02 A ver. 17:03 ¿A dónde vamos? 17:04 ¿Cuál es tu comentario? No tiembles, mamacita hermosa. 17:06 A unos breves comerciales. ¡No le cambies a tu radio! ¡Que nos queremos así de mal hechos! 17:14 El hombre o la mujer que es casada puede tener amigos en el trabajo que son solteros. 17:22 ¿O casado? 17:30 Toma la cacha. 17:32 Tiene una pregunta bien cañona, paisanos. Dice cacha que sí se puede tener amigos cuando está el hombre casado. 17:37 Y que ella sale con ellos. 17:39 Correcto. Oh, pero como amigos, güey. Ajá, entonces la pregunta es, mi amor, ¿tú te subes en el carro de ellos o ellos se suben a tu carro? 17:46 No, cada quien en su carro. 17:49 ¿Qué? No sé por qué no creo eso. 17:54 O los dos se van en un Uber. 17:55 A ver, pon el detector para que veas que esto no se... Vamos a ver, vamos a ver. Yo no creo tampoco mucho porque ella nunca quiere gastar gasolina. 18:01 Pregúntame otra vez. 18:03 Dale. Cuando tú sales con hombres casados de la radio, vas a tomar este café o van a comer, tú te vas en el carro de ellos o ellos en el carro tuyo. Cada quien en su carro. 18:16 No, Piolín, ¿cómo que los hombres casados pueden tener amigas y salir con ellas? Para eso tienen a sus esposas. ¿Para qué se casan si van a querer salir ahí con las amigas? 18:34 Y eso de amigas no creo que sean solamente amigas y que vayan a salir a bailar. Yo creo que se van a hacer otras cosas. 18:42 ¿Y qué pasa si la esposa ni siquiera sabe que esa amiga existe en el trabajo? 18:46 ¿Qué es el pedo de ellos, güey? 18:48 ¿Cómo que? No, tú tienes que respetar, chamaca. Yo respeto nomás voy a comer gratis, güey. Puede ser toda una piedra de tropiezo al hombre casado. 18:59 Yo honestamente pienso que se te va a antojar tu amiga. ¿Sí? De tanto tiempo que compartes con ella, que le comienzas a agarrar como... 19:08 Amor. 19:09 Ay, eres un hablador, DJ, neta. 19:12 No, primero el aprecio y después el amor. Ya que te la enchufes. 19:15 Yo he ido a comer contigo, güey. No lo haces de pedo. 19:21 Ah, bueno. Así es, sí. 19:22 Yo pienso que, pues sí, ¿cómo que no? Pues estamos en el trabajo, estamos amistades. A muchas veces, ¿qué? Se me quedó la lonchera y vamos a buscar un taco para ir a volar. Vamos, Alejo. Ahora. Que salimos de trabajar y vamos a ir por ahí a comer. Esta comida va a ser... Va a salir con premio. Ahí sí no estoy de acuerdo. Pero bueno, bueno, que chenilla, vamos a irnos a comer. 19:50 Bueno, que alguien me traduzca, por favor, ponle subtítulos a ese vato cuando hable. Es el tío del talpujas, güey. Las mujeres sí pueden tener amigos, pero los hombres no. Porque piensan muy diferente. 20:03 Ok, pero ¿por qué razón? O sea, no, yo creo que si la mujer es cansada tampoco no puede tener amigos que sean sueteros. Yo he ido contigo a comer también. Ah, pero no, o sea, mija, pero tú sabes muy bien que, por ejemplo, en el caso mío, mi reina, yo llevo una cámara enfrente del carro, o sea, por dentro como si fuera Uber. 20:19 Bueno, tiene buen punto, Cecilia, porque nosotros siempre pensamos en el sexo y la mujer no. 20:27 Ay, por favor. 20:28 Como la otra vez que veía a Cacha a la paletería, yo la estaba mirando y yo, wow, qué rico la chupa. 20:38 Con eso me compraste un boli, yo dije, ¿y este? 20:45 A mí no me gustan. Yo digo que no se debe de tener amigas en el trabajo, especialmente pues las mujeres, porque dicen que El hombre es fuego y la mujer es estopa, llega el diablo y le sopla. 20:58 Sí, totalmente de acuerdo. 21:00 Pero por eso te digo, yo, mis amigos, es porque sé que a mí no me van a gustar y no va a pasar nada de que nada más voy a ir a comer con ellos. 21:06 ¿Cómo sabes, hija? 21:07 Yo no saldría con el guapo, el morenazo aquí de fuego que está enfrente de mí. Gracias. 21:12 No, eso no está bien. Tener una amiga es como tener una gallina de mascota. Tarde que temprano te la vas a comer. Sí. 21:22 Totalmente de acuerdo, estamos hablando paisanos de que si es correcto que un hombre casado tenga una amiga y con la que se vaya a comer, ¿verdad? En el trabajo. 21:30 Ya está aquí la psicóloga Ana, ¿eh? 21:32 Ok, escuchen lo que dice la psicóloga Ana, si es bueno o no tener amistades con las compañías de trabajo cuando eres casado. 21:39 La amistad entre hombre y mujer es imposible. Y quien dice lo contrario, seguramente se está mintiendo a sí mismo. Siempre va a haber una atracción sexual latente en uno de los integrantes. Y a pesar de que dicen solo somos amigos, alguno de los dos siempre va a estar esperando ese momento donde la relación va a cruzar el límite de una simple amistad. Siempre van a guardar una pequeña esperanza y van a estar disfrutando de esa atracción. Constantemente dentro de una amistad van a tener lo que es validación y atención constante. 22:12 Pero nada más es una bomba de tiempo disfrazada de una simple amistad. 22:18 Ahí está, ahí está. A ver, ahora, contéstale eso a la psicóloga de parejas, mi reina. 22:24 No estoy de acuerdo con ella. 22:26 ¿Por qué no está de acuerdo con ella? Porque no quiere. 22:28 Porque ustedes, como dijo Cecilia, ustedes por vatos van con su mente asquerosa, sucia. Yo voy con mente de que ambos me van a comprar un café gratis, comida gratis, güey. 22:37 Sí. 22:38 Solo por esos datos. Exacto. 22:40 ¿Nomás eso vas? 22:41 Sí, güey. 22:41 ¿Para que te compren la comida? 22:42 Pues sí. Yo no estoy, parezco, pero no estoy. Pero al rato se la van a cobrar, ¿eh? 22:47 Primero va la comida, después la... Comida. 22:51 Con otra letra. 22:53 No es la M. Yo, yo en personal, no tengo amigas. No creo poder tener amigas porque luego me las quiero comer, la neta. 23:02 Las amigas que tengo, híjoles, nada más son de compañerismo y ya está ahí nada más después del trabajo. Si es una fiesta o algo así, pero así, así amigas, amigas, no lo... 23:13 Porque luego son bien empalagosas y es cuando a Pancho se le antoja comer y ni modos. Hay que darle de comer. 23:22 No, así es que para conversar esa amistad tiene que esconder mensajes, borrar conversaciones o mentirle a tu esposa. ¿Todavía le puedes poner, por ejemplo, amistad? 23:33 ¿No te acuerdas aquella amiga que le di un raíz de yo y se terminó arruinando el carro? 23:39 ¡Oh, sí, paisanos! ¡Eso fue neta! Íbamos para Fresno, ¿se me hace da? Sí. Íbamos para Fresno una vez. 23:45 No, era Bakersfield. Íbamos de amigos y ella terminó comiéndome. 23:50 Y al DJ se le descompuso el carro, pero el DJ nunca le dijo a su esposa que iba una mujer en su carro de él. 23:56 No. Ándale, puerco. 23:57 Y hasta yo le dije, Cacha, ¿pa' qué de frega lo dejaste ir con la morra? Y Cacha, ay, a mí no importa. 24:01 Pero yo solo iba en plan de darle un raite. 24:03 Y se te descompuso el carro, pa' que veas cómo es la maldad, carnal. 24:06 Ella no, ella no iba en ese plan. 24:08 Y eso es lo que dicen, que cuando tú llevas a otra persona en tu carro que no es tu esposa, se te descompone. Ella va haciendo cambios y mi carro es automático. Ah, fíjate, no más. Este es el show de Filipe Paisanos. 24:17 Oigan, Ale, la esposa de Eugenio de Revés. 24:19 Ah. 24:39 Dice que, ¿ustedes están de acuerdo si el marido tiene la obligación de decirle cuánto gana de salario en el trabajo? 24:47 No, hombre, a la mujer no. 24:49 ¿Por qué no? 24:50 Porque eso tú lo ganas, no ella. 24:53 Ah, cabrito, pero es tu pareja. No importa. Ok. Cacha, ¿tú sabías lo que tu ex marido ganaba? 24:59 No. ¿No sabías? 25:01 No, ni él sabía cuánto yo. Para los tres dólares que gano. 25:06 Ni mi pareja actual sabe cuánto gano. ¿No sabe cuánto ganas? No sabe. ¿Por qué tu pareja actual no sabe cuánto ganas? Porque me da pena que ella gana más que yo. Es como yo, güey. 25:19 No, siempre, desde mi primer hijo, dije, nunca jamás le vuelvo a decir a la mujer cuánto gano, porque le dije a la primera y se aprovechó de mí. 25:29 Escuchemos lo que dice la esposa de Eugenio Derbez Ale. 25:33 El marido no le comparte a la mujer... Cuánto gana, cuánto hay en la cuenta. O sea, hay muchas mujeres que no saben el estado financiero de sus parejas o del matrimonio. Y eso es cultural. Eso es mucho de los latinos hombres. 25:52 Ok, entonces... ¿Tu esposa sabe cuánto dinero haces? 25:57 No, no creo, carnal. No, no creo que sepa, pero lo ve en el banco porque está en la misma cuenta. 26:03 ¡Viva! 26:05 Es otro asunto. Yo no tengo a mi pareja en mi cuenta de banco. 26:10 Para nada. 26:11 No lo tienes. 26:12 No la tengo. 26:12 No, mi bueno. Tú estás bien alrevesado, carnal. De veras tú eres parte del defecto de este mundo que está cayendo a lo más bajo, carnal. 26:19 Después lo utilizan a uno como un manquito. Solo lo tienen a uno por el dinero. 26:23 Ah, ¿y por qué crees que se casó tu morra contigo? ¿No me dices que por tu belleza y por tu cuerpo tan esbelto que te ves? 26:30 Por mi tercer pierda. Ah. 26:32 Ay, sí, es el ombligo que lo tienes saltado. 26:36 Por favor. Entonces, ¿estás de acuerdo que todo hombre debe de decirle cuánto gana su mujer o no? 26:42 No le digan, no le digan. ¿No debería decirle? 26:45 No debería decirle. 26:48 Si le dices, te va a salir, ay, mi mamá necesita un dinerito, ay, mi hermana, ay, mi tío. Y te va a seguir sacando y sacando y sacando y sacando. Y ella está preparando su banquito. 26:57 Ok, entonces, este, la pregunta es, ¿ustedes están de acuerdo que el hombre debe decirle a la esposa cuánto gana o no? 27:05 ¿Cacha? 27:06 Ay, no sé, es que nunca me ha pasado eso, entonces, tú, Piolín, tú que tienes tantos años de casado, dinos. 27:12 Yo creo que sí, yo creo que se tiene que decir. 27:14 ¿Pero cómo? O sea, ¿cómo tienes esa plática? 27:16 No, o sea, simplemente tienes que asegurarte de que haya transparencia en la pareja, que se sepa cuánto se gana y cuánto se gasta también. 27:27 Es que también depende, güey, porque luego, no sé, está complicado. 27:32 Ok, mija, te vamos a pagar la mitad de tu cheque este mes porque no hablas a la mitad, ¿no? 27:39 Pónsela así. 27:40 A ver, exacto. 27:42 Ok, estás saliendo con un vato. Ok. Ya están listos para vivir juntos. Sí. ¿Le vas a decir cuánto haces en la radio? 27:49 Es que depende. Si yo voy a seguir trabajando, pues... Sí, vas a seguir trabajando. Ah, pues, ¿para qué le digo? ¿No es como que me va a mantener? 27:56 ¿Ves? 27:57 Ay, comadre, te digo que tiene más presencia un moco en un bigote que tú. 28:00 ¿Qué haces? 28:05 Pero si el vato dice, oye, pues yo voy a pagar todo, pues ya tengo que saber cuánto, ¿no? Para manejar cuánto se va a gastar en la casa y eso. 28:11 No marches. Locuras. 28:13 Entonces, por eso no lo sé. Entonces, instruyenme, explíquenme qué hago. 28:16 Pues tienes que asegurarte de que haya transparencia tanto de tu parte como de la parte de él. 28:22 Ok. Más de la parte de él. 28:26 Porque lo que dice ella, mi creable esposa de Eugenio de Ruiz, o sea, muchos no le dicen a su esposa lo que ganan. 28:36 Pero cuando hacen los impuestos ahí se mira. 28:38 No, yo no hago impuestos con ella. Yo hago impuestos separados. 28:42 Pero no te da vergüenza que ella gane más que tú. 28:45 No, aunque esté todo bien, pero no le voy a enseñar cuánto hago yo nunca. 28:50 ¿Por qué no? 28:52 Bueno, ahorita les digo. 28:53 En mi primer matrimonio, por ejemplo, era como teníamos la cuenta juntos, ¿no? Entonces yo sabía obviamente cuánto entraba de su cheque y sabía el cuánto entraba del mío, pero a mí me daba coraje porque este güey se iba como a pistear y le invitaba a todos sus amigos y era como, güey, yo estoy trabajando y tú estás pagando, o sea, tú le invitas a todos y yo no hago cosas para ahorrar dinero y no ahorraba, entonces era como... Por eso es que aprendí, ya me acordé, por no enseñar cuánto ganaba yo y cada quien pagaba lo suyo y ya. 29:18 Ahí está, ves los problemas por enseñarle cuánto ganas. 29:20 Pero ahorita es como, pues no sé cómo le haría si me vuelvo a casar por quinta vez, o sea, ¿cómo? 29:26 Pero entonces, ¿es una obligación entonces del esposo decirle exactamente cuánto gana o mientras cumpla con los gastos de la casa, su sueldo puede ser privado? 29:35 Si eres mandilón. 29:35 Tal vez si cumple todo con lo que tiene que pagar. 29:38 Si eres mandilón, dile. Y compartan la misma cuenta y dale una tarjeta a ella. Para que se dé vuelo. 29:42 Ya deberían quitar este hecho porque por eso están haciendo tantos hombres y mujeres. 29:46 Violín lo está haciendo. 29:50 Dame tu comentario grabado con todo por Instagram. Arroba y Chupelino. Llámonos. 29:53 ¿A qué número, señorita? 855-570-5673. 29:59 Porque yo sé que hay personas, por ejemplo, que la esposa es la que... 30:03 Maneja todo. 30:04 Maneja las finanzas. 30:04 Yo también conozco muchos así. ¿Qué crees que dicen? 30:08 Y a veces el vato ni sabe cuánto gana. ¿Me roba? 30:09 ¿Me roba? ¿También? 30:12 No, a mí no. 30:13 No vas a hablar de piolingo y aquí al aire, ¿eh? No lo descubras. ¡Que los queremos así de mal hechos! 30:19 ¡Paisanos! ¿Cuál es su opinión? ¡Mándalo! ¡Mujeres, defiéndanse, chamacas! ¡Piolingo! 30:34 Hay hombres que dicen, mi esposa no sabe cuánto gano, pero Amazon sí sabe cuánto gana, cuánto debe y hasta cuánto cobra. 30:44 Es correcto que el esposo no le diga a la esposa cuánto gana. 30:47 Correcto. 30:48 Hay gente que dice, ay jefe, ¿sabe qué? Si me va a pagar cash, nomás no le diga a mi vieja. 30:53 Es el piolín. 30:56 Cuando te dan un aumento también, carnal, no se da cuenta, la mujer a veces no le dicen que le dieron un aumento. 31:00 Muy bien. 31:00 Entonces, si están casados, ¿debe existir privacidad financiera o todo lo que entra? 31:05 Entre más tienes, más quiere la mujer. 31:08 Todo lo que entra debe salir. 31:09 Entre más... ¿Qué dijiste? Entre más tienes de dinero, más quiere la mujer. 31:14 Entre más tienes de dinero. Tú pusiste algo bien inteligente, viejón, otra vez, viejón. 31:18 ¿Yo? ¿Yo? 31:19 Piolín. 31:20 Ni uno de los dos. Piolín dijo algo bien chido, vacina, que... A ver, ¿qué dijo? El Piolín puso en el Instagram, arroba el Piolín, dijo, este, cuando una persona se divorcia es porque ya no le interesa los intereses económicos y materiales de la pareja. 31:39 El marido no le comparte a la mujer cuánto gana, cuánto hay en la cuenta. O sea, hay muchas mujeres que no saben el estado financiero de sus parejas o del matrimonio. Y eso es cultural, eso es mucho de los latinos, hombres. 32:01 Hijo de su República Mexicana. 32:02 Yo no sé qué sentir con ese comentario. 32:05 ¿Por qué, hija? 32:06 No, pues porque yo no sé cuánto ganaba mi marido. 32:09 No sabías, no marches. 32:12 ¿Hay alguien que está casado, que la neta solamente está casado porque gana bien mucho dinero su marido? 32:19 Yo sí sé cuánto gana mi pareja. ¿Cuánto? De hecho, me di cuenta que decía que era rico y no es cierto, chaval, por las mentiras. 32:25 Yo soy el que lo hago rico. 32:28 ¿Verdad, Ponchito, que te hago rico? 32:29 Sí, hola, Piolín, habla el señor Ricardo. Mira, yo, mi pareja, no la dejo que tiente ningún penny. No sabe cuánto gano, cuánto gasto, Piolín. Cada uno tenemos nuestras cuentas. 32:55 En el banco y administramos nuestro dinero cada uno, ¿verdad? Porque no me gustaría que ella supiera cuánto dinero gano. Porque sí, sí gano bastante, Piolín. Y yo sé que el dinero, Piolín, tú sabes que es una cosa seria, Piolín. Ya cuando comienzan a agarrar dinero de uno, Piolín, y cuando saben cuánto está ganando uno, pues se quieren aprovechar. 33:17 Ese es mi humilde comentario, Piolín. Y un saludito a la Cachanilla, ¿verdad? Qué bella ella, muy bella. 33:25 Ay, qué bosta más perra tiene ese vato. 33:27 Está envidiosa porque no le mandaron saludos. 33:29 Entonces, señores, cuando uno se casa, ¿también se casa con el cheque? 33:35 Pues sí, ¿no? 33:36 Bueno, si no trabaja la mujer, sí. 33:39 Ok. Hay mujeres que ganan más que el hombre. 33:41 Correcto. 33:41 ¿Acaso a la mujer también le enseñan el cheque al marido? No, uff. 33:45 No. 33:46 Mira lo que mandó esta niña hermosa, pero me lo mandó nomás escrito. 33:49 Chale, papuchón, que transita, no manches. ¿Cómo que tiene que saber cuánto gano o no gano? Si así la liana se va a gastar lo que no hay. No, papuchón, tú porque eres mandilón. No. 34:01 no te gastas hasta para las pupusas mandilón andas pidiendo permiso hasta para gastar para tu playera de las chivas locas no papucho que tranza no no aquí no es una obligación de decir cuánto ganas aquí cada quien por su diente está bien que la queramos que la amamos pero nada no estás como tú Mejor ya voy a dejar de ir tu estación porque ya más mandilón no puede ser. Violín, cara de perro. No, muy bien, muy bien hecho, Didier, muy bien. Eso, no pongas nada, nada a la cuenta de nadie. Bye. 34:32 Ay, por favor, mira, si conocieran al DJ también le toma fotos al recibo cada que vamos a comer. 34:37 Claro. 34:37 Y yo estoy pagando. 34:39 Y yo lo meto en los taxis. 34:42 Mira lo que dice esta papuchona. Le dije que se me lo mandaba grabado, pero yo creo que no pudo. Dice, yo digo que la esposa sí debe saber cuánto gana su esposo y viceversa. Yo lo vi en mis padres. Mi papá siempre entregaba todo a mi mamá y ella lo administraba. Y te sorprendería, Piolín, lo que tiene actualmente en casas y terrenos los dos. 35:02 Es que hay muchas mujeres que administran el dinero mejor que el hombre. Eso sí lo admito. 35:07 No hombre, son muy gastalonas todas las viejas. 35:09 No, no todas. 35:10 Ay no, estoy bien estresada. Me voy a quitar el estrés en el mall. 35:13 Una muchacha nos mandó un audio. 35:15 A ver. Hola Piolín, yo digo que sí, sí le debes de decir a la pareja cuánto ganas, porque es un trabajo en equipo, o si hay metas grandes por delante como organizar gastos de la casa, ahorrar para un viaje, igual también para evitar malos entendidos, y pues transparencia no significa perder independencia en la pareja. 35:36 Nunca había escuchado eso, ¿eh? No, yo creo que muchas personas, por ejemplo, no están acostumbradas a eso, ¿eh? 35:44 Sí, por eso te digo, es difícil. 35:45 Pues eso es machismo, Piel. 35:48 Como dice el dicho, a la mujer, ni todo el amor, ni todo el dinero. Es cierto, mire. Como dice la persona que acaba de hablar, que... 35:56 Si ellas saben lo que ganas, no te la cagas, papá. ¿Por qué? Porque se les hace fácil toditito. 36:04 Si ellas saben cuánto ganas, te dejan en la ruina, papá, así de por sí. 36:11 Te dejan en la ruina. Ahora imagínate que sepan. Ah, mijo, eso sí está cañón. 36:18 Entonces dice este camarada que la mujer entonces se vuelve más interesada en... Es la verdad. 36:24 No más. Se lo conté con mi ex, que yo le di acceso a mi cuenta, dos tarjetas, una para ella, una para mí, todo el día ordenando basura de Amazon de diferentes tiendas, y yo partíndome el lomo en el trabajo. No, hombre. ¿De Chimani, no? ¿De China? 36:38 No. ¿Cómo se llama Chimanchime? Lo que encargan la ropa esa. 36:41 Oh, Shane. Chimanchime. 36:47 ¡Nos vemos! 36:56 ¡Llegan los chistes! ¡Llegan los chistes! ¡Llegan los chistes! ¡Llegan los chistes! 36:59 ¡Llegan los chistes! ¡Llegan los chistes! ¡Llegan los chistes! ¡Llegan los chistes! ¡Llegan los chistes! ¡Llegan los chistes! ¡Llegan los chistes! ¡Llegan los chistes! ¡Llegan los chistes! ¡Llegan los chistes! ¡Llegan los chistes! ¡Llegan los chistes! ¡Llegan los chistes! 37:22 ¿Por qué razón Don Poncho nunca compra un resfriado? ¿Por qué? 37:27 Porque no estás seguro si apaga la luz de adentro. 37:33 De niño yo también lo sabía. ¡Qué bárbaro! ¡Mándense un chiste grabado con su voz por Instagram, arroba el show de pielín! ¡Dale! 37:39 Ahí te voy, listo. ¡Dale! 37:51 Tengo una palabra en el pelicionario. 37:53 Ah, gracias por avisar. Ah, claro. 37:56 No tienen por qué darlas, cobre. 37:58 Gracias. Listo. Extractores. 38:02 Extractores. ¿Qué significa la palabra en el pelicionario? Extractores. ¿Qué? Los que ya no son tractores, extractores. 38:13 Nopales. 38:18 Nopales. 38:20 Chinita haciendo el amor diciendo esposo, nopales, nopales. ¡Ay, no! Sigue, sigue. 38:26 Nopales, sigue, sigue. Nopales, sigue, sigue. 38:41 ustedes saben por qué le dicen la salsa tapatío hay porque tienen que pegar atrás para que salga el chile hablando del jefe más importante de la radio 39:02 De mí no vas a hablar. Es una hipócrita. 39:04 ¿Ustedes saben por qué a Pionín le apodan el ombligo? ¿Por qué me apodan? Aquí en la radio, güey, en la oficina, así te dicen. ¿Te lo machuco? 39:16 Por favor. 39:18 ¿Por qué? 39:21 A ver, ¿por qué me dicen el ombligo aquí en la radio? 39:23 A ver, pues, y tú muy chicho, dime. A ver, dale, chicho. A ver, a ver. Hazte para allá y hazte para allá. 39:28 A ver, pues, dime por qué. Este, ¿por qué me dicen el ombligo? Ay, porque nadie sabe para qué estás, pero no sirve para nada. No. ¿No? ¿Por qué? 39:38 Porque estás en medio de todo, pero no sabemos para qué sirve. 39:44 Lo mataron. 39:45 Lo mataron. 39:47 Lo mataron. La mataron. La mataron. Fíjate que cuando llevaba dos semanas el DJ con su morra. 39:56 Llevaba dos semanas el DJ con su morra. 39:58 Sí. 39:59 Y le dejó su esposa... Quiero que conozcas a mi papá. Y dejó el DJ. No, hombre, no conozco ni el mío. 40:11 cuando te lo machuquemos no va a contar una vez de que violins va a tatuarse un tatuaje verdad y ya llega peolín con el tatuador 40:38 Y le dice, hola, vine a tatuarse. Y dice, sí, vengo a tatuarme. Tres tristes tigres comían trigo. Y le dice, ¿el vato en dónde? En un trigal, güey, un trigal. 40:49 ¿Este vato te parece así? ¿Este es el platicante chiste? 40:52 No, ese no, el otro sí. Ok. 41:01 este vierte que mi mamá me habló ya. ¿Su mamá? Estoy llorando mi mamá. 41:05 Pobrecita. 41:06 ¡Ay, Nico, Casimiro! ¡Casimiro! ¡No tengo nada de dinero para la comida! 41:13 ¡No tengo nada de dinero para la comida! 41:17 Le dio por teléfono. Tranquila, ma. Yo como en un restaurante mientras tú consigues. 41:22 ¡No! Nada nos puede parar Juntos vamos a ganar La fama vemos brillar Porque venimos a triunfar 41:48 ¡De volada, paisanos! ¡Vamos rápidamente, familia hermosa, a entrevistar! Aquí vamos a entrevistar. ¡Identifícate! 41:52 ¡Alfredi! ¡Alfredi! ¡Identifícate! ¡Fredi! 42:00 Freddy. Soy Freddy de Los Ángeles. Azules. 42:04 Freddy. Él cántate la de a los 17 años. Amos su inocencia. 17 años. Este evento se trata de ayudar. 42:12 Amos sus errores. 17 años. 42:15 A la mamá de Piolín. 42:17 Porque Piolín es un error. 42:19 Gracias, gracias. 42:22 Este segmento se trata, viejones, de ayudar a nuestra gente que tiene negocios. Son compositores, cantantes, son comediantes, locutores. También andan buscando Jale. Con mucho gusto le damos acá a Jale. Y este camaradas de construcción nos va a enseñar cómo es que logró hacer su compañía de construcción. ¡Es de El Salvador! 42:38 ¡Arriba El Salvador, a Tikisaya! 42:40 ¡Sí, hombre! ¡Sí, hombre! ¡Sí, hombre! ¡Sí, hombre! ¡No, hombre! ¡No, hombre! 42:43 ¡No, hombre! 42:45 Freddy, señores, se instala vidrios, se instala pisos, plomería, trabajos generales. Todo de construcción. Este compa no es handyman, es algo de todo men. 42:58 Milusos. 43:00 Milusos. 43:01 Platícame primero, ¿cómo te viniste de Sabopa acá para Estados Unidos, viejón? 43:06 Pues, como la mayoría de nosotros, los inmigrantes, no... 43:10 Mojado, compa. No le digas así a Piolín. 43:14 No le digas así a Piolín, hermano. 43:15 No, no, no me agüí tú. Tres fronteras cruzó. 43:18 Tres fronteras, caral. Pero ¿quién te dijo vamos para el norte, carnal? ¿Por qué situación tú te viniste para acá? 43:24 No, pues la situación en nuestro país estaba muy difícil y sigue estándonos. Y pues por medio de una tía, vámonos, me dijo, vengase aquí, le vamos a ayudar y... 43:35 Por esa razón estamos aquí para tratar de ayudar a la familia a que mejore su situación, ¿no? 43:40 Sí, yo me... Papucham, pero tú quieres ayudar a tu mamá, ¿verdad? 43:46 Exactamente, pues ahora estamos trabajando en una compañía que instala vidrios, ventanas, showers y pues nos ha bajado el trabajo, ¿no? Y estamos buscando a ver qué sale por donde sea, ¿no? 44:01 Con mucho gusto, Papuchón. Aquí estamos para ayudarle, viejón. Qué bueno que me mandaste tu mensaje por Instagram, arroba de Choplin. Recuerden, familia hermosa, este camarada hace instalación de pisos también, alguna reparación de casas. 44:13 Ventanas. 44:14 Me pueden llamar al compa Freddy al 323-901-1909. 323-901-1909. Y tu mami, Papuchón, ¿por qué está pasando alguna enfermedad? 44:29 Pues tiene como presión alta, cosas así que con la edad te vienen resultando, no nos resultan a la mayoría de personas y necesita de mi ayuda y por la escasez de trabajo que tenemos nosotros, he fallado, no he podido ayudarla, ¿no? 44:50 Pues Los Ángeles, San Bernardino... 45:19 Riverside. 45:20 ¿No vas a Alabama? Correcto. 45:24 Hola, Champa, Florida. 45:29 Sí, podemos. ¡Ya le están llamando! 45:32 ¡Ya le están llamando! 45:35 Hay que ayudarle. 45:35 ¿Ya te están hablando, Papuchón? 45:38 Correcto. Estamos recibiendo llamadas. 45:40 ¡Qué chulada, viejón! Papuchón, ¿y qué es más difícil que has tenido que superar por venir de El Salvador a Estados Unidos? 45:48 Pues, alejarme de la familia, ¿no? Sí, eso duele. ¿No es tu mamá? 45:55 No, y pensar que uno nunca sabe cuándo lo va a volver a ver, ¿verdad, Carran? Está bien gacho eso. 46:00 Correcto. Tenemos ya varios años sin verlo, ¿no? 46:06 No seremos hermanos. Yo tampoco conozco a mi papá. 46:10 A ti porque tu papá te tiró. ¡Ay, no! 46:15 Yo sí lo conozco. 46:18 Hoy sí conoces a tu papá, él. ¿Oh, sí? Sí. 46:21 Comparte el soradillo por lo menos el fin de semana, loco. 46:25 Sí, hombre. 46:26 Oye, Paucho, pues que Dios te bendiga. Contesta toda la llamada. Recuerden que él instala vidrios, instala piso, plomería y hace de todo. Llame al 323-901-1909. Porque aquí ha venido el Salvador de Estados Unidos, viejón. 46:40 ¡A triunfar, compás! ¡Eso! 46:42 ¡A triunfar! Salvadorín, trabajadores, ¿sabes bien? ¿Qué pasó con DJ? ¡Tenemos sin pelos en la lengua, señores! ¡Tenemos al que la cara fue tallada con pinceles! 47:06 De ángeles, escultores, profesionales mexicanos, a David Feitelson. Tío Bepiolín, ¿cómo estás? 47:15 Bueno, tampoco es que tú seas Brad Pitt, ¿eh? 47:21 Ay, papel. 47:23 A lo mejor es el Brad Pitt Región 4. 47:27 de los callejones de los ángeles no tienes cara de difícil de interpretar pero tengo cara de ya sabes que empieza con p no te preocupes me agarras desprevenido perdón 47:52 ¡Qué bárbaro! Andas en Tepito mucho, David Fetelson. Es donde está la gente. ¿Cómo andas? ¿Todo bien? Muy contento, Mabuchón, de tenerte mejor. Fíjate que estaba aguitado porque Checo Pérez, Checo Pérez, quien es un gran deportista, corredor de automóviles. De Fórmula 1, sí. Sí, fíjate lo que acaba de decir, Mabuchón, que le va a la América por una razón. 48:14 En ese momento te equivocas y le vas a la América. 48:19 O sea, ¿cuál fue el error? Es que soy de Guadalajara, entonces no tenemos muy buenos equipos acá, entonces me tuve que ir por el Atlas aquí en Guadalajara. 48:33 ¿Qué opinamos? 48:36 Tuve que buscar el mejor de México y bueno, encontré la América. 48:40 ¡Oh! 48:41 ¡Que en Guadalajara! 48:42 ¡Epa! Muy bien, muy bien. Oye, qué trancazo para las chivas, ¿no? Y qué trancazo también para el Atlas. Ayer estuve por cierto en Guadalajara en la Academia del Haga del Atlas. ¿Qué te robaste? Están planeando hacer un nuevo estadio y la verdad es que... Los dirige Hernán Crespo, ese jugador argentino internacional. Muy bien, la verdad que el Atlas está trabajando muy bien en ese sentido. Pero lo del Checo Pérez, pues no se entiende, ¿no? Porque él es orgullosamente tapatío. Y ahí está Chivas. 49:13 Correcto, y es por esa razón que también hubo un conflicto, no sé si te acuerdas, carnal, donde también Canelo quería comprar el Atlas, ¿verdad?, el equipo Atlas, y todos decían, ¿por qué mejor no comprar las chivas, carnal?, para que los hagas campeones. 49:26 No, bueno, las chivas, primero las tiene que... Querer vender a Mauri Vergara y luego el Guadalajara, pues sería el Atlas. Ha sido la operación más alta en la historia del fútbol mexicano. La compró el grupo Prodi, que encabeza un empresario que se llama José Miguel Bejos. También es dueño de los pericos de Puebla del Béisbol, de la gira. De golf en México y los compró, se calcula en 150, 160 millones de dólares. El tema es que las chivas obviamente valen más por lo que significan y luego las chivas también incluyen su propio estadio. 50:01 Entonces, todo eso, en algún momento, cuando se habló que a Mauri lo quería vender o lo podía vender, la familia Vergara, se habló de una cifra espectacular para México que rondaba los 900 millones de dólares. 50:17 No, Marcio, Juan, fíjate, no más, me faltan 5 dólares más para comprarlas. 50:23 Entendiendo, bueno, que sabes en cuánto se vendieron los Lakers hace un par de semanas, ¿no? 50:31 ¿Cómo? ¿Qué fue? 50:32 ¿Mil millones de dólares lo que se vendió? No, no, no. 12.500 millones de dólares. 12.5 billions de dólares. 50:40 O sea, impresionante lo que se vendieron los Lakers. Claro, es otro tipo de mercado, otro tipo de economía. Pero yo creo que entre el Guadalajara y el América están los equipos más caros del fútbol mexicano. Los dos tienen un estadio propio. Imagínate cuánto costaría el América si tiene el estadio Banorte. 50:58 Si tú pudieras comprar un equipo de fútbol, David Feitelson, ¿cuál comprarías? 51:03 ¿Yo? ¿Cuál compraría? Eso fue lo que dije. Un equipo... Yo compraría un equipo pequeño para no tener tantos problemas y sentarme a verlo. 51:12 ¡El Atlético Dallas! 51:17 ¡Con Chicharito! 51:19 ¡Con Chicharito! Oye, en una ciudad bonita... 51:23 Ajá, ¿qué pasó? Allá está bonito, ¿no, Marquez? 51:27 No, a mí me encanta Dallas. Me encanta Dallas. Ya sabemos. Toque la mañana. ¿Sabes qué? Me encanta que yo manejo acá una... Aquí en la Ciudad de México, yo manejo una pick-up tipo Dallas Truck. Y bueno, ya soy el terror de las banquetas y el terror de los motociclistas porque no entra en la Ciudad de México. Y cada vez que voy a Dallas digo, Dios mío, qué espacios, qué carreteras, qué aeropuerto. La verdad, una ciudad maravillosa. Yo quería que ahí fuese la final del fútbol del Campeonato Mundial. 51:59 Yo creo que era el lugar ideal para hacerlo. 52:01 Totalmente de acuerdo, Pabuchón. ¿Qué piensa la hormiga, Pabuchón? Está haciendo una buena labor en Europa. Tú fuiste a hablar con su padre, con la hormiga, Carla, los visitaste ahí en Querétaro. ¿Has tenido oportunidad de hablar una vez más con el papá de la hormiga? 52:16 Sí, sí, sí, hablamos el otro día. Estaba buscando casa en Atenas, en la zona ahí de Glifada, que conocemos bien. Yo conocí bien en el 2004, en los Juegos Olímpicos de Atenas. Estaba buscando casa, dice que tan pronto instale a Armando, se regresa a cuidar sus negocios. Él tiene nogaleras, árboles de nuez, exactamente en el área de Aguascalientes. Y él se regresa a México, pero se va a quedar la mamá y se va a quedar la hermana un rato. En lo que este chico se acopla. 52:47 La verdad es que es un muchacho que tiene primero una base familiar maravillosa. No le va a costar trabajo la adaptación. Se va a adaptar rápidamente. Y en la cancha ya empezó a hacer goles. A veces recibe muchas críticas porque dicen que falla mucho. A ver. Hay que tomar, hay que ser inteligente y entender que si Armando puede ser que falle mucho, pero tiene una virtud que no tienen otros. Sabe ponerse de cara al gol, sabe estar a la hora y en el lugar exacto en el cual tiene que estar. 53:18 Va a fallar algunas, va a meter otras. Sí, pero mientras tenga esa virtud, es un gran centro delantero. 53:24 Los deportistas profesionales como yo decimos, tenemos olfato de gol. Papuchonielo que tiene la hormiga. 53:31 Por fin no eras portero tú, no eras portero. 53:33 ¿Por qué? 53:36 No, pues tú me dijiste que eras portero. 53:37 No, tú eres portero porque todas las parabas. 53:42 Ahí está la vulgaridad, para que vean la vulgaridad de este hombre. Tenía que ser chivas. Ahí se nota el código postal. Ahí se nota el código postal. No es lo mismo Beverly Hills que allá en... ¿Dónde vive este Miguelón? ¿Dónde vive? 53:56 ¿Por dónde vive allá en... No digas Ocotrán, no digas Ocotrán. Por allá, allá arriba. 54:02 En Santana, California, mi ciudad más hermosa, pofichón. Ahí está, para que vengas y te entretengas. 54:08 Santana, California. La última vez que fui ahí me quitaron los calcetines sin quitarme los zapatos. 54:13 Ganas quisiera estar en Santana, California, paisano. 54:16 No marches. 54:18 Oye, David, la neta, este es... 54:20 En Santana es Newport Beach, ¿no? Porque yo ahí vivía. Yo soy nativo de ahí. Newport Beach. Sí conoces, ¿no? 54:27 Sí, sí. Donde te ibas a pescar los arroyos. 54:33 Oye, ¿qué te iba a decir? Pues esperamos que la vía bien en la hormiga, porque yo creo, insisto, ya Santi Jiménez está con el Porto. Entre ellos dos tendrán que ser el relevo natural de Raúl Jiménez para la Selección Mexicana de Fútbol, que por cierto, el jueves aquí en el centro de alto rendimiento, aquí al sur de la ciudad, en la sede de la Selección Mexicana de Fútbol, van a presentar a Rafael Márquez como entrenador. Yo tengo mis dudas con Márquez Piolín. No, no, no, no, no. 55:02 a ver Piolín, escucha Piolín deja de rumiar Piolín escúchame bien es un entrenador debutante un entrenador novato 55:13 Pero es un jugador con experiencia europeo. 55:15 Sí, sí, lo que tú quieras. Es un entrador novato, nunca dirigido en Primera División. ¡Nunca! 55:22 Por favor, señor, pero es como cualquier persona que dice, vamos a decir, fue chef, y ahora nunca ha sido chef el camarada en un restaurante, va a ser la primera vez. Va a ser un excelente trabajo, Rafa Márquez. No empiece a echarle tierra, por favor, David Faitelson. Por esa razón, carnal, a veces cae gordo. 55:39 A veces. Siempre. Pero, ¿sabes una cosa, Piolín? No, no, no se trata de echarle tierra. ¡Me estás echando tierra! ¡Cómo no! ¡Deja que empiece a trabajar! Pero sí te quiero decir que no va a ser fácil porque está debutando como entrenador. Tiene un buen cuerpo técnico. Está Juan Manuel Lillo, aquel que fue entrenador del Culiacán, muy apegado a Pep Guardiola. Tiene otros... ¿Guardado, no? ¿Quién? ¿Guardado? 56:09 Guardado, Andrés Guardado, que también es otro debutante. Por más que haya sido un gran jugador, es otro debutante, Piolín. O sea, no me vas a decir que no tiene más experiencia Aguirre o Bucetich o el Tuca Ferretti o Mohamed que la que tienen estos, o el Piojo Herrera que la que tienen estos. 56:28 Muy bien, gracias. Ahí te voy a ver entonces en la presentación de Rafa Márquez. ¿Cómo te seguimos en las redes sociales? 56:33 Arroba Faitelson guión bajo. Arroba Faitelson guión bajo. 56:39 Así es. Síganlo por favor, paisanos, y traten de educarlo con mensajes importantes diciéndole que tiene que asegurarse de que Rafa Márquez no va a ser campeón en el próximo mundial. Así lo creo yo. Gracias. 56:51 El show de Piolín, Piolín, Piolín, escuchas el show de Piolín. 57:05 ¡Lleguen los chistes! ¡Se han hecho de piolín! ¿El rufero anda trabajando, da? ¡Rufero! ¡Salud a todos los ruferos, viejones! ¡Rufero a la bola! ¡Qué tono! 57:19 Ahí va el chiste, chiste, viejones, para que se rían. 57:23 Y se olviden de los problemas de que deben la tanda y la renta. 57:29 Hay que pagarla. Ándale, que estaban haciendo el censo ahí en el trabajo y le llamó por teléfono al DJ. Oiga, DJ, él habla a su jefe de la radio. Sí, déjame, jefe. Dice que estamos haciendo lo del censo y vi unos errores en su aplicación. 57:46 Dice, ¿cuáles errores vos? Dice, donde dice la pregunta, este, eh, sexo, usted puso, eh, dos, tres veces al día. 58:02 Ah, perro. 58:04 Y su esposa dijo cinco veces al día. 58:08 Y dice el DJ, sí, hay un error, pero así vamos a seguir hasta que termine de pagar el carro. 58:16 ¡Ay, no! ¿Por qué pasa? Para pagarlo más rápido. 58:22 ¡Ay, cómo se suma de paloma! ¡Órale, paisano, manden su chiste por Instagram! ¡Arroba, hecho feliz, mijones! 58:29 Se la sacó casi, miro, ¿eh? 58:30 Abuelita, vamos, mijón. ¡Abuelita! Si no me hago mis pantalones. ¡Este es mi alcohol! ¡Ay! 58:40 Dicen que el piolín está mijito, pues está mijito. ¿Qué está mijito? Que el único lugar donde lo esperan con los barros abiertos es en la morgue. 58:52 Órale, perro, eh. Yo te descubrí en Sacramento, California, perro. Ah, sí es cierto. Sí es cierto. Más de chistes, órale, viejona. Échale. 59:02 ¿Yo? Ándale que estaba María Sotelo, ¿no? Y llega y le llega con... Espérate. Y le dicen... Y dígame, ¿qué le pasa? Nada. Tú ya sabes lo que yo tengo. Y le dice, señora, soy el doctor, no su esposo. 59:18 No, marches. Tu esposo. 59:20 Hablando de doctores... Es que todas las mujeres así son. Si no están peleadas con uno, no están a gusto. Sí, sí. 59:26 Sí, hombre. 59:28 ¿Qué? 59:28 ¿Qué? Hablando de doctores, le llama el doctor a Piolín Sotelo, ¿verdad, Rin? 59:34 Buenas tardes, Piolín Sotelo. ¿Cómo está? 59:37 Y dice, ay, doctor Papuchón, le dejé la muestra de heces en su escritorio, como me lo pidió. Y le dice al doctor a Piolín, ¿le ha puesto su nombre y apellido al tarrito? Y dice Piolín, ¿cuál tarrito? ¡Ay! ¡Ay! 59:59 Si hay una crepa de Nutella. 60:01 Te digo que eres más peligroso que una suegra con tiempo libre, tú. 60:04 Uy, qué asco. 60:06 Este, fíjate que yo anduve con una morra. Ay, ese me ladro. 60:15 Sí, que le decían el exprimidor. 60:19 ¿A la morra con la que usted salía le decían el ex qué? El exprimidor. ¿Por qué le decían exprimidor? 60:27 Porque le estaba sacando el jugo a la pensión de tu papá. 60:32 A tu papá No, no, ahí sí duele A tu papayón A tu papayón A tu papayón Chiste, cacha Ya conté uno 60:48 No, dale otro, ese no contó. 60:50 No tengo ella. 60:51 El chiste más caro, ¿eh? Yo participé. Hasta esta la agarró. El chiste más caro. 61:05 Es lo que hay, perros. Este, fíjate, está un tipo de edad que le dice la muchacha, oye, ¿me das tu número de teléfono? Ay, pero así sin conocerlo ni nada. 61:16 Ándale, regálame tu número, viejona. Ay, pero sin tomar uno un café. Ay, ándale, regálame tu número. Ay, pero si mi papá se entera. 61:28 Bueno, señorita, ¿quiere que le ponga el recargo de su teléfono, sí o no? Qué tonto. 61:45 ¿Tú qué harías si tu hija te dice, papá, me voy a casar con un hombre que acaba de salir de la cárcel? 61:52 ¡Oh, hell no! ¡Wow! 61:54 Que vendía drogas, por eso lo metieron en la cárcel por siete años. 61:58 ¡Buen hombre! 61:59 Dejas que se case tu hija, porque tenemos al papá que mandó un mensaje por Instagram, dice que no quiere permitir que su hija se case con una persona así. 62:07 ¿Tú permitirías que tu hija se casara con un criminal? 62:10 Vamos a preguntarle a él primero. ¡Ja, ja! Pedro, ¿tú sabías que tu hija estaba saliendo con un muchacho que vendía drogas y que cayó a la cárcel? 62:18 O sea que todavía lo quiere meter en tu casa. 62:41 No quiere meter exactamente... 62:43 No, no, estoy hablando del muchacho, estoy hablando del muchacho, estoy mal pensado. 62:48 ¡Viva México! 62:49 No, ¿cuál viva México? No, usted no está para estar cotorreando, está uno un c***o y usted está viendo cómo está la situación y que ahora que me doy cuenta y que lo acercó, o sea, ¿te enteras que tiene siete años en la casa y que venía droga y lo quiere llevar todo a la casa? Pues imagínate, no, no, no, no, no, está muy mal, estoy c***o con ella... 63:08 Muy bien, ¿tú qué opinas? 63:16 ¿Permites que tu hija se case con un muchacho de siete años que dice que ya cambió, salió de la cárcel? ¿Te metes como padre a evitar que se case tu hija con un hombre así o no? Porque él dice que ya cambió. La vida no es justa, perro. Él ya cambió, te está yendo a la iglesia. 63:36 Y se va a ir a vivir ahí con ellos, ¿no? 63:38 Entonces, carnal. 63:39 Esa gente no cambia, esa gente dice que cambia porque lee la Biblia un rato y salen y ahí van de malditos otra vez. 63:45 Esa es hipocresía nada más, es hipocresía. Como mucha gente que lo haya afuera, que nada más. Por eso, pero si tú le... 63:52 ¿Tú quieres evitar que tu hija se case? O sea, ella lo va a hacer de todos modos. Se puede salir de tu casa. 63:57 Pero yo sí lo puedo evitar y tratar de hacerla reaccionar de una manera u otra. O sea, ¿cómo vas a estar viviendo con una persona así? Imagínate, dice que es cristiano, que ya se volvió y que leyó la Biblia. La gente que lee la Biblia es cópita porque realmente no sabe lo que está dentro de la Biblia. Papuchón, pero creo que ni tú lo sabes, o sea. 64:16 ¿Entonces para qué me hablas? 64:18 Si yo no sé para qué me hablas entonces. No, no te hablo exactamente para eso, pero me supongo que tú estás para tratar de ayudar a la gente, no estamos hablando de la Biblia, pero. 64:27 Pero tú lo metiste y a qué lo metió, yo no lo metí. 64:30 No, ¿cómo se va a referir? Imagínate, siete años vendiendo drogas, sales de la cárcel, se va a casar, según ella, se va a casar. No. ¿Verdad? Y dice que ha aprendido de la palabra de Dios y que la Biblia. 64:42 Pues yo sí he visto gente que ha cambiado su vida, Bauchón, una vez que salen de la cárcel. 64:46 Sí, pero no va a cambiar de la noche a la mañana. Eso es imposible, eso es imposible. Y tú mismo lo puedes saber. Yo puedo estar hablando para que me ayudes. Si no quieres ayudar, pues... Primero que nada, ¿qué edad tiene tu hija y qué edad tiene su novio? Mi hija tiene 25 y su novio tiene 31. 65:00 Entonces... ¿Sabes que los prisioneros ni trabajo pueden conseguir? 65:03 ¿Cómo sabe? Yo he conocido prisioneros, carnal, que ahí restablecen su vida, carnal, la mejoran trabajando y aprenden ahí una carrera dentro de la cárcel. 65:12 Sí, pero no es fácil. 65:13 Permites que tu hija, que tiene 25 años, se case con un hombre de 31 años que estuvo 7 años en la cárcel porque lo metieron por vender droga. Él dice que ya cambió, va a la iglesia. Él quiere vivir también en la casa de los padres, de la novia. ¿Cuál es tu opinión? ¿Trata de detener a tu hija que se case con una persona así o la dejas que se aviente su matrimonio con una persona así? ¿Cuál es tu opinión? Mándalo grabado por Instagram, arroba el show de Piolín con tu voz. ¡No le cambias a su radio! 65:41 Ay, no, que no te case con él. Que los queremos así de mal hechos. Tú dejarías que se case tu hija o no? 65:49 No. 65:50 Es el show de Piolín. 65:54 Es un dilema, es un problema. 65:59 Ahora vamos a escuchar la opinión tuya, porque es importante, Pedro dice que su hija tiene 25 años, se quiere casar con un hombre que metieron en la cárcel por vender drogas, duró 7 años en la cárcel y ahora que salió, su hija se quiere casar con él y quiere vivir en la casa de sus padres. 66:16 Estaba en la cárcel por 7 años, quiere decir que le dieron 14 años. 66:20 Claro, si se portó bien porque estaba cambiando su vida, estaba leyendo la Biblia dentro de la cárcel, ahora el camarada se va a poner a trabajar, entonces él quiere buscar la manera de poder casarse con la hija de Pedro porque la ama, ¿no? 66:34 Estúpido salvadoreño. No sabemos si es salvadoreño o tal vez me habla a mí. Yo creo que es a ti. 66:41 Entonces Pedro quiere escuchar tu opinión. 66:45 No, primero la de la gente. Deira, ¿cuál es tu opinión, mamacita hermosa? ¿Deira? Sí, se llama Teira. Ella mandó un mensaje por Instagram. Hola, Deirita hermosa, ¿cuál es tu opinión, mi amor, tú como mamá? ¿Permites a tu hija que se case con un hombre que salió de la cárcel y ya cambió su vida, por Dios? 67:05 No lo permitiría y no metamos en Dios en ningún artículo de problemas humanos. 67:11 No, lo que pasa es que él se hizo cristiano, mi amor, dentro de la cárcel, es lo que me dice el papuchón. 67:17 Cristianismo o no cristianismo, el problema lo tiene uno mismo como humano. Ahorita la juventud está muy revuelta. Déjala que haga su tontería, tarde que temprano se va a arrepentir. 67:31 ¿Pero por qué tontería, papuchona? 67:35 Porque esas personas no cambian, ahorita lo digo por experiencia. 67:38 Correcto. 67:39 ¿No creen que cambie una persona que sale de la cárcel? ¿Qué fue lo que te pasó? 67:43 Yo tengo familiares que... 67:44 No, no, no, no y no. Al 100% no. Te lo digo por experiencia propia. 67:53 Por más que le ayudes, por más que le digas, por más amor que le des, ahorita en un tiempo tal vez sí, pero van a volver a caer porque es dinero fácil. 68:06 ¿Pero qué te pasa a ti? 68:07 Ah, es una larga historia. ¿A Piolín le gusta la larga? 68:12 No, no, no, tampoco, tampoco, no, no. 68:15 A mí la historia. 68:16 A mí la larga. ¿Ah? 68:24 ¿Sí? No, no, no cambian. No cambian y ahorita la juventud está muy, está muy loca. 68:31 Ya no es como antes. de que recibían los consejos de los padres, de que respetaban la casa. Ya no, ya no, ya no, eso sí. ¿Se puede bajar la moto, señora? Es raro. 68:44 Tiene razón la señora, ¿eh? 68:45 No, no, ya apague la... 68:46 Yo tengo familiares que en la cárcel, ay, todos perecinados, todo en la Biblia se sabían. Y cuando salga voy a cambiar, voy a conseguir un buen trabajo. No los aceptan en esta su idea porque estuvieron en la cárcel, uno, y dos, y regresan a los bisos. 68:59 Ahora, no, no, yo sí pienso que... Ahora, si se quiere casar, el muchacho ya tiene casa, apartamento, cuartito, garaje, lo que sea. No, mija, no. ¿Ya tiene trabajo? No, mi reina, acaba de salir, mi amor. ¿Cómo quieres que tenga trabajo? 69:13 Se acaba de salir apenas. 69:16 Que se mueva. Que se mueva a vender naranjas. Que se mueva a vender flores. Señora, ¿qué no sabe quién decía? 69:24 Para vender naranjas, ahorita se necesita permiso. La policía te agarra. 69:27 ¿Y para vender drogas qué? 69:29 No, acá... 69:31 También te agarra, pero si te dejas... 69:34 No bien, pues... 69:34 Pero acuérdate que vendiendo... Acuérdate que vendiendo drogas estás envenenando a un ser humano. 69:39 Sí. Correcto. Sí. 69:41 ¿Sí? Es dinero fácil, pero así como es fácil, se va. 69:46 Sí, totalmente de acuerdo. 69:49 Ese dinero es basura. 69:52 Hay muchas cosas que puede hacer. 69:55 Muchas, muchas. 69:58 Yo me libre que la señora fuera mi mamá. Gracias, hermosa. 70:03 Pobre mujer, Piolín, juntándose con un perdedor. Pero así le va a ir en la vida. 70:09 No sean así. Es la verdad. 70:11 Es que hay gente que cambia de saliendo a la cárcel. Escucha mucha gente en la cárcel, carnal. Y ya me mandan mensajes a mí, carnal. Me dicen, ¿sabes qué, Piolín? Estoy en la cárcel. Lo que dices tú que vinimos a triunfar, lo voy a hacer en cuanto salga a la cárcel. 70:22 Ajá, y cuando salen, regresen al desmadre. 70:25 Ay, DJ, ¿tú cuántas veces has ido a la cárcel? 70:27 Sí. 70:29 y hay hijos que son mayor de edad los hijos quieren hacer lo que ellos quieren y si ella tiene esa idea en la cabeza que va a juntar con ese camarada que le va a la cárcel El señor no puede hacer nada más que darle buenos consejos y de ella depende si los toma o no. 70:44 Hola, cookies. 70:45 Sí se parece hermano de los otros señores. 70:48 Hola, chuntis. 70:50 Entonces, ¿qué debe hacer? Estamos hablando con un papá que está preocupado por la razón. 70:54 El papá no se puede meter, güey. 70:55 Sí, se puede. El morro quiere meterse a vivir ahí a la casa con ellos. 70:58 Sí, que se casen, pero pues que no vivan en mi casa, güey. 71:01 Tu papá ya está grande. Te dejaría que metieras a un vato ahí a la casa de él. 71:07 No vivo con él, güey. 71:09 Pero si vivieras con él. 71:10 Pero no, carnal. Ella es otra especie, la chamaca. Ella es más inteligente que eso. 71:15 ¿Tú dejarías que tu hijo Daniel se juntara con una mujer que estuvieron en la cárcel siete años? Sí, cambió su vida. ¿Y viniera a tu casa a vivir? 71:24 Sí. 71:25 ¿A pagar renta? ¿Por qué no? 71:26 Pues yo opino que los corran. 71:28 ¿Por qué? 71:32 Porque... 71:36 Uno no sabe qué mañas tiene el novicito. Si el novio salió de la cárcel, pues más. 71:41 Pero es que también... Gracias, babuchona. Hay gente que sí cambia, güey, la neta. ¿Y qué porcentaje? Mucha gente, carnal, mucha gente. Yo conozco que los vatos agarran la onda, salen de la cárcel, son unas personas, carnal, que hasta se hacen predicadores, andan compartiendo la palabra de Dios en la calle, viejón. 71:58 A ustedes les hace falta barrio. 72:01 ¡Ay, por favor! ¡No marches! 72:03 Yo metí a un primo a vivir conmigo y me terminó robando las tornameses, las bocinas y todo. Mi propio primo. Porque tú le vías dinero, güey. No le querías pagar. 72:12 ¿Y esas tornameses también te las robaste tú, del agua al agua? De la otra radio. 72:17 Ok, Pedro, ya escuchaste lo que dice la gente. Ahora, ¿qué vas a hacer? 72:22 ¿Vas a permitir que tu hija de 25 años se case con este muchacho de 31 que salió de la cárcel por 7 años, carnal, lo metieron por vender drogas? Ella quiere que, pues, le ayudes, ¿verdad? Porque apenas salió de la cárcel él. Hace una semana que le ayudes viviendo en tu casa, pero se quieren casar, o sea, no quieren vivir solamente como novios en la casa. Ahora, ¿qué vas a hacer tú? 72:42 Pues mira, yo no voy a permitir esto. Yo voy a hacer que se retiren de más bien mi hija, tratar de que ya no esté con él. Voy a hacer hasta la imposible edad y... 72:53 Habla con él y dile, oye, ¿sabes qué? Yo como padre, tú sabes que es mi reina, mi hija. Voy a hablar con él, me va a hablar de la... Déjame terminar de platicarte lo que puedes decirle a él. ¡Claro! No, no. 73:04 Habla con él y dile, ¿sabes qué? Es mi hija, es mi reina y yo deseo lo mejor para mi hija. 73:09 Entonces quisiera saber cuáles son tus intenciones. Sinceramente no estás dando un consejo correcto. Para mí no está correcto y no me está sirviendo. Yo la verdad mejor voy a hacer lo que yo sé que voy a hacer y voy a impedir que mi hija esté con él. 73:23 Entonces ya está cerrado de la mente, carnal. ¿Cómo quieres entonces que la gente te dé opiniones cuando ya te cerraste la mente? Tú lo que quieres es evitar el matrimonio de tu hija. 73:32 Sí, lo voy a evitar, lo voy a evitar, porque lo más correcto, lo más correcto es eso, yo no voy a permitir que esté con un drogadicto. 73:37 Pero si tu hija te dijo que se va de la casa con él. 73:40 No, no se va, no se va, yo estoy seguro que no se va, es algo que él le metió, es más, incluso hasta a lo mejor está haciendo alguna droga, yo no me hago cuenta, yo soy el tonto, pero lo voy a hacer lo imposible para que no esté con ella. 73:51 Dile, por favor, dime cuál es tu intención, cuál es tu plan, cuáles son tus deseos con mi hija. No, no, no, no, si ya se hizo, ya se hizo. ¿Cuánto tiempo quieres vivir aquí en la casa? 74:00 Vivirlo. No, carnal, es que hay gente que cambia su vida, papuchón, también. O sea, no podemos juzgar a la gente. O sea, Dios puede cambiar el corazón de cualquier persona que esté dispuesta a aceptarlo a él como su salvador. Entonces, él lo puede hacer. Él puede transformar vidas. 74:14 Pero si Dios no te cambió a ti, te cambió a tu señora. ¿Qué vas a estar hablando? Por favor. 74:19 ¡Los mataron! ¡Los mataron! ¡Los mataron! ¡Los mataron! ¡Los mataron! 74:26 ¡Los mataron! 74:43 Hola, Piolín. No sé muy bien la historia, pero acabo de salir a lonche. Lo poquito que entendí. 75:09 Es que es muy fácil, pues, juzgar y decir no y que las personas que están en la cárcel y todo, pero recuerden que a cualquiera nos puede pasar. Estamos en este mundo y cualquiera podemos caer en la cárcel, podemos hacer o cometer algo como humanos. Y si no nos dan una segunda oportunidad, pues, ¿cómo le vamos a hacer? Hay que pensar poquito antes de hablar. Creo que, pues, es difícil... Pero sí se le debe de dar una segunda oportunidad a los seres humanos porque pues cualquiera nos puede pasar. 75:43 Los quiero mucho, adiós. Te queremos, María, y ojalá que nos traigas una torta, mi amor, de milanesa, la lonchera, por favor, hija. 75:49 Estamos hablando, paisano, porque todos los que se perdieron en el caso de hace unos minutos se lo pueden escuchar en el podcast, elshowdepiolín.com, elshowdepiolín.com, ahí está el podcast, después de que terminemos el show en vivo, lo ponemos ahí, paisanos, donde un señor dice que no quiere permitir que su hija se case con un hombre que salió de la cárcel, estuvo siete años 76:06 metido en la cárcel y la gente dice no cambia la gente que sale de la cárcel y el papá no quiere que su hija batalle casándose con alguien que apenas salió de la cárcel va a batallar no es un triunfador que haya tiene su trabajo y todo y la va a mantener y no va a batallar porque porque a los que salen de la cárcel no los aceptan en el gobierno no puede trabajar para la ciudad En trabajos. 76:30 Entonces, ¿quién le va a dar una oportunidad, verdad? ¿Quién sabe? No, no marches. 76:35 Hola, hola. Antes de que se acabe. Piola, ese vato nomás quiere sacar ventaja y la muchacha, pues, se va a arrepentir, pero ya va a ser demasiado tarde cuando ya le pegue el chamaco y esté arrepentida de que haber... metido las cuatro así que por lo tanto no no no no no no no no que ni ande con él el suegro ni vayas que viva con él ya viene sacando ventaja ya quiere andar de vividor no no no no no no no como se llama ella ella se llama alma le voy a hacer un hijo alma si yo le digo que alguno uno con el tiempo cambia uno cuando uno quiere cambiar mira yo por ejemplo era mujeriego viejón y hace como unos 30 segundos acabo de cambiar de sexo 77:14 Andar con cholos, asco. 77:18 ¿Andar con cholos qué dijo? Es un asco. Ay, no. 77:22 Ahí sí se equivocan. 77:25 No cualquiera puede caer en la cárcel, pero no por cualquier... O sea, cualquiera puede caer, pero no por cualquier motivo. 77:32 Ahí es la diferencia. 77:33 Que vendía drogas, dijo, ¿no? Sí. Pero ya no. Hola, ¿qué tal, Papuchón? Mi nombre es Ezebreyes. Mira, ese es mi comentario. 77:41 Mi comentario es que la gente se puede cambiar. 77:44 No importa lo que pase, no importa lo que es el comentario. 77:48 somos libres de tener una, tenemos todo el derecho a tener una segunda oportunidad, entonces yo creo que si tiene derecho la mujer a casarse con esa persona. 78:01 Ahí está, señores y señoras, ahí está, mi querido Dicen. 78:04 Sí, pero es que no están entendiendo el punto. El punto es de que el vato se quiere ir a vivir a la casa del señor con su hija. 78:13 Por eso, pero están diciendo mucha gente que no puede cambiar. Mira, hay otro vato, un vato que es trailero. Fíjate todo lo que tiene y salió de la cárcel. 78:20 Piolín, esa señora está equivocada. La gente que vamos a dar al bote si cambiamos. Yo salí hace, bueno, ya creo que 18 años. Hice cuatro años. Salí, busqué un trabajo. Ahora tengo mi propia casa. Ya pagada, Piolín, ¿ok? Y también manejo un trailer, si tú sabes cuánto hacemos. 78:41 mírame en la cara, ahí está, ahí está una muestra, este camarada tiene su casa pagada. 78:45 Pues sí, del dinero que escondió cuando estaba robando. 78:50 De la droga que escondió. O sea, tú estás en la cárcel, tu cerebro está metido en una cárcel, por eso no crees que la gente puede cambiar cuando sale de la cárcel. 78:59 Yo tengo muchos familiares que estuvieron en la prisión. 79:01 Y yo tengo muchos amigos que han salido de la cárcel y son buenísima onda los chamacos, son profesionales. 79:05 No pases todo el día con ellos y yo sí tenía a mis familiares viviendo conmigo. Ay, sí, en la cárcel soy cristiano y ya me sé toda la Biblia, pero en la calle, malditos, robando. 79:16 Ay, Pioli, sueltelo. Este gracioso dice que todo bien en su casa, pues sí, tienen que pagar renta por cada cuarto, que si no se puede mantener. Y sí, así no pago yo. Eso no soy. 79:26 Escuchen nada más, paisanos, ¿qué dice nuestra gente? Oye, papechón, saludos. 79:29 Saludos, hijo. Saludos, Luis. 79:31 Hola, DJ Cachanía. 79:33 Hola. Yo tengo un amigo que se llama Tony. Es aquí como pelón, así, solo y todo eso, pero... 79:38 Ahí está, somos buenos. 79:39 Hace mucho tiempo en la cárcel y ahorita se casó con una amiga de nosotros y andan bien. Y hasta compró una RV, una trailita de esas para ir a acampar y cuida a los nietos de nosotros que son... 79:50 De mi esposa, ¿no? Fíjate. Y se viene bien a toda madre en el vato. O sea, yo pienso que hay una segunda chance o tercera chance, Papuchón. 79:59 No, pues ahí está la muestra, carnal, lo que está pasando con tu familiar. Gracias, Papuchón, por tu comentario, mijón. 80:03 Talpujas también. 80:04 Es que hay personas que sí cambian, güey. A ver, talpujas, dale. 80:07 ¿Qué dijo? Acabo de escuchar lo del vato que es la cárcel que se quiere casar. Ajá. Por experiencia, yo me aventé cinco añitos también. 80:16 Ahí está. 80:17 En grandes ligas. 80:18 Es puro carcelero, muchacho. 80:20 Pues hay dos puntos de vista. Sí, que uno está ahí, que se hace el eluyo. Yo era de todo tipo de... Era hasta judío. Era rasta, era de todo. ¿Por qué? Porque quería uno comer bien. 80:32 Y claro, sí, quería uno estar acá, machín, que la judía, que la de esta, para poder salir, de salirse en unos 15, 20 minutos, se va a hablar. 80:40 Y sí, decía, salió un mes saliendo, hasta va a ser un gym, de hacer ejercicio, que la jodile, y que esto, que lo otro. 80:48 Y a los tres, no, bueno, que a los, a los, ¿qué será? Pone que al año, se te olvidó todo, compadre, se te olvidó todo. 80:56 Pero sí, de que la gente cambia, la gente cambia, pero de que dicen que van a hacer esto y esto, lo otro... 81:03 Como dicen ahí, nomás somos un... ¿Qué es la violín cuando... Que no es maldilón. 81:12 ¿Qué dijo? Violín, yo te lo... Qué bueno que va a poner y manda su comentario, no le entendí nada. 81:25 Oigan, me mandaron una pregunta muy importante. Dice... Le pegaron a mi esposa. 81:31 ¿Quién? 81:33 Estaba en un bar con mi esposa, Piolín, y fui al baño. Y fíjate que a mí eso sí me molesta mucho, carnal. Que cuando estés en un lugar, o sea, dejar a tu esposa así en un lugar donde andan pisteando y irte al baño me da miedo, la neta. Porque hay gente muy loca. ¿Cómo que quién? Pues a mí. ¿Quién te preguntó? Ay, no pienses. 81:50 Siempre cago en tus tonterías. 81:52 Soy inmenso yo. 81:54 Estaba en un bar, dice el paisano, lo escucha. No diga mi nombre, por favor, Piolín. Y cuando fui al baño, regresé y un tipo se acercó con mi esposa y le pegó en el trasero. 82:06 Una nalgada. 82:07 Le agarró las nachas y le pegó nalgadas. 82:10 Chin. 82:12 Yo reaccioné y le di un puñetazo al vato. Uy. Terminé siendo arrestado por agresión. Terminé en la cárcel, Piolín. Por cierto, acá hay mucha gente que te escucha. Él no comenzó. Saludos para todos los que están en la cárcel. Abogado dice, ¿eso se considera como que estaba defendiendo a mi esposa o yo también cometí un delito? Le puedes preguntar a Gonzalo, pero no digas mi nombre, por favor, y te escuchamos acá en la cárcel. 82:35 Buena pregunta, ¿eh? 82:36 ¿Qué le pasó este fin de semana? Sí, güey. No marches. A ver, ahorita vamos a preguntarle a Gonzalo qué puedan hacer para ayudar a este paisano al 1-800-333-3676. Es el número telefónico para marcar. Ahí están los abogados que te van a defender ante cualquier problema que tengas con la policía. Gratis consulta al 1-800-333-3676. 1-800-333-3676. 83:06 Gonzalo, él está defendiendo a la esposa que le quisieron dar, bueno, le dieron una nalgada en las pompas a la señora. Él llega y defiende a su esposa. ¿Por qué razones lo meten a la cárcel, Gonzalo? 83:17 Yo entiendo por qué lo hizo, pero está defendiendo su honor, ¿verdad? Pero no a ella en el momento. Porque cuando pasó el acoso, estaba en el baño. Él cuando regresó de eso, le explicó a la esposa qué es lo que pasó y él lo enfrentó y él lo atacó de esa manera. Ya me entendiste, es algo muy... 83:34 No sé, Laura, yo no sé cómo reaccionar, pero yo entiendo por qué lo hizo. Pero también tienes que entender que ya no había peligro. Cuando tienes que depender es porque hay un peligro. 83:54 Ahora lo que tenían que hacer es llamar a la policía porque eso es un acoso sexual. Y ahora lo pueden arrestar por tocar el pompis de la mujer. Eso sí es un acto sexual. 84:05 Pero ¿quién va a querer llamar a la policía? Todo hombre va a querer pelear a esta persona porque le faltaron respeto a su esposa. Yo entiendo por qué lo hizo. La verdad lo entiendo, no es que no está mal, lo podemos ver, pero ahora cuando tú vas a pegar a otra persona, no había peligro, él atacó a esa persona, eso sí, en la corte van a querer ver toda la información, van a querer saber qué es lo que pasó, y ahora se puede tal vez, la sentencia puede ser algo diferente, pero que lo arresten, lo van a arrestar porque él sí atacó a la mujer, ¿ok? 84:40 había ningún tipo de peligro en el momento, porque ya había pasado el incidente. Está duro la situación, pero sí entiendo por qué pasó. 84:48 ¿Hasta dónde permite la ley defender físicamente a otra persona? 84:51 Depende del Estado. 84:54 Estoy encabritado en Estado. Si está el peligro, si tú estás enfrentando el peligro, vamos a decir que en esta vez el hombre de pegarle a la esposa y lo paras y le des una trompada. Ahí sí es algo de defensa, ¿me entiendes? O vamos a decir que alguien te está atacando y tú te defiendes de esa manera. Eso es defensa propia. Ahora vamos a decir que esa misma persona te pegó una vez en la cara Y ya está corriendo de ti. Ya no hay peligro. Ya se fue. Lo que tenía que hacer la persona es llamar a la policía para ir a arrestar a la persona que te pegó. 85:29 Si tú lo correteas a la persona y lo caes encima y le pones a patar y pegar y pegar, abuso de poder. Está en serio la situación y es por eso en esos tipos de casos tienes que tener mucho control. Y mira, en esos antros o en los bars, cuando tomaron unas chevas con la esposa, otro ahí, se pone bien complicada la situación. 85:49 Te voy a dar el número telefónico del paisano que se encuentra en la cárcel para que le podamos llamar a la esposa que ella tiene el caso del muchacho. Entonces, todos los que tengan ahorita un problema con la policía, paisanos, y que necesiten un abogado que pueda defenderles, llamen al 1-800-333-3676. 86:07 Con confianza, llama y diles tu bucaso. Es confidencial todo. Al 1-800-333-3676. 86:15 1-800-333-3676. Pioli, pero es que a veces en los bares hay vatos que se hacen de los borrachos y le andan agarrando uno a las nachas. 86:27 Sí, cierto. 86:28 Y se las... Nalgana una... Y dice, ay, andaba pedo, disculpa, mi esposa andaba pedo. Sí, cómo no, qué casualidad. ¿Y por qué tengo el número de tu esposa aquí en mi celular? 86:38 No, ¿verdad? 86:45 Me quieren llevar a la cama.