Nadie Sabe Nada

00:00 ¿Cuántas veces ya dijiste que tenemos mismo de combinar cualquier cosa? 00:03 Pero después, fica solo en las mensajes. Esta vez, es lo mismo para cumplir. La Ciudad FM y la Mel están a ofrecer convidados para la zona VIP de Mel Ribcón para Portugal. En Peniche, este sábado, ganha convidados triplos. Un para ti y dos para los teus amigos. Solo tienes de enviar un audio original para el 911 911 978 a convencer los tus amigos a ir contigo. Y cuanto más creativo, mejor. Puedes cantar, recitar un poema, lo van, todo. De lo que estás a esperar, participa ya. Porque la vida es mejor cuando estamos presentes. 00:30 Ser Podcast La cadena Ser y el Terrat presentan Nadie sabe nada Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero 01:02 Muy buenas tardes, queridísimo público. Está cayendo la del pulpo en Barcelona en estos momentos en que nos disponemos a grabar el programa. Esto significa que cuando se emita igual hace un sol de puta madre, ¿sabes? Pero quería captar, ¿qué te parece, compañero, la experiencia, no? 01:23 Me parece fantástico porque el programa se impregna de momentos. 01:27 Exacto. 01:27 Esto está pasando ahora. 01:29 Está pasando. Queríamos salir. Siempre hacemos una caminata, Berto y yo, para... Para que salga él a fumar. No, bueno. 01:38 Y para estirar las piernas, hombre. Y la cabeza. 01:40 Bueno, pero estira las piernas y fuma. 01:42 Ya. Coincide, siempre coincide. Sí, sí. A veces estiro el cigarro y me fumo la pierna, ¿no? 01:49 No, pero no hemos podido, nos han dicho, no salgáis, no salgáis. Todo una precaución muy grande. Luego el público ha entrado extraordinariamente en el que es el hall de la radio, porque fuera se mojaba. 02:00 Ha entrado extraordinariamente en el sentido de que normalmente no ocurre, no que lo hayan hecho de una forma fuera de lo común. 02:06 No, sí, exacto. Normalmente se pone fuera como una cola del primar, pero aquí no. Y bueno, han pasado unas cosas... 02:14 Bueno, gracias a todos y a todas por venir en estas circunstancias tan adversas. 02:18 Exacto. 02:18 Se nos ha advertido también que este suelo, nos ha dicho Oli, nos ha dicho cuidado porque está mojado. Y esto es lo que más resbala del mundo. Esto ahora, esta superficie, van a venir a investigar la del... 02:34 Del MIT, porque esto es lo que más resbala del mundo. 02:37 Bueno, oye, no... No ha hecho mioli. No le falta razón. Yo echo de menos ese cartel amarillito que pone wet floor. 02:44 Yo lo echo de menos. 02:45 ¿Por qué en inglés? No, está en inglés y en español, por los dos lados. 02:48 Sí, un lado español, otro inglés. 02:50 Yo echo de menos un señor que entre programa y programa he ido al baño. Lo echo de menos, porque me ha parecido amable. 02:57 Yo no, por ejemplo. 02:58 Y al entrar me ha dicho, bueno, os quería decir que este olor a sudor no es mío. 03:04 Porque realmente el baño olía muy fuerte a sudor. Sí. 03:08 ¿Te has fijado que yo he entrado? Hombre, claro, es verdad. ¿Te has fijado que yo he entrado en el cubículo rápido? Sí. ¿Te has fijado en eso? 03:14 Sí, en el cubículo donde... Bueno, en el baño, en la pequeña habitación cerrada donde hay una taza en la que tú defecas. 03:21 Sí, sí, sí, el premio, el váter premio. El váter dentro del váter. Exacto. Yo he entrado rápido porque, de alguna manera, no he querido hablar mucho. No, no, no, es que no se podía hablar. Es que es algo personal. Yo no quiero hablar con gente en los baños. Ah, pensaba que decía por el olor a sudor. No, no hacía tanto. Pero a veces me pasa que entro, hombre, Andreu, y yo con mano en bragueta. Ya, ya, ya. Con mano en bragueta. Desenfundando. Sí. Bueno, no sabes. 03:48 Y tal. Hostia, que hemos venido de Talavera. Y dices, hostia, espérate un momento. 03:54 Ya, ya, ya. 03:55 ¿Sabes? A mí me lo sé si te he contado una vez que cuando empezamos con esto de la tele, bueno, hubo un boom, como todo. Bueno, como todo. 04:01 Como la gente que le va bien, ¿eh? 04:03 Bueno, no, hombre, al final... A veces no hay boom, ¿eh? 04:05 A veces hay crash. 04:06 Sí, es verdad, sí. Y total, que nos empiezan a conocer y tal, para mí todo era muy nuevo, todo era muy nuevo y bueno, te vas adaptando como puedes. 04:14 Pero una vez entré en un baño de un local nocturno, X. X porque no me acuerdo cuál es, ¿eh? Sí. 04:23 Pero altas horas de la noche ya. 04:26 Y se había quizá consumido algún digestivo, ¿no? 04:30 Sí, hombre. ¿Un disaropno? ¿Un tía María? Sí, hombre, no, no. ¿Un calúa? Se había tomado, se había tomado. 04:36 Bueno, bien. Voy al baño y de toda la hilera de urinarios... ¿Urinario de pared estamos hablando? Una palabra ingrata, urinario. Pero bueno, esa sí. Bueno, no me gusta. ¿Por qué? No me gusta mucho urinario. ¿Sabes? Bueno, son cosas. Entonces, me pongo a lo mío. Llegan dos o tres y van ocupando todos los espacios, cosa que agradecí. Porque imagínate que los tres quisieran mear en el mío. No se puede. 05:03 Es una ingrata competición. 05:04 No, no se puede porque ya está blindado. 05:07 Bueno, se puede. 05:08 Si te aprietas, sí. 05:09 ¿Con ganas? Tres. 05:13 Más de tres no caben, ¿eh? 05:17 Bueno, yo imagino formas creativas. 05:19 Ese no es el tema. Total, que estamos allí y entonces, claro, lo típico. Tienes el tiempo muerto, la baldosa adelante, miras al lado, cada uno, pues bueno, haces un pequeño reconocimiento, ¿no? 05:32 Por el rabillo del ojo. 05:33 Sí. En el momento en que fui detectado, los tres que estaban meando irrumpieron en un aplauso. 05:41 Os lo juro. Os lo juro. Yo estaba ahí... Y me hacen... Y hacen... ¡Bravo! 05:48 ¡Bravo! Y yo... Es la única vez que me ha dado un aplauso. 05:52 Hostia. Te lo juro, sí, sí, eso me pasó. Y dije, bueno, pues va a ser un camino difícil este de la popularidad. Venga, lo que quieras, postales, notas... 06:02 No, yo digo de ir a muerte hoy a leer todas las preguntas que podamos. Mi objetivo hoy es vaciar la urna. 06:07 Hombre, no, no creo que podamos. Ay, mira, hay una carta. Ay, qué ilusión la carta. Vamos a ver. 06:13 A ver, 120 y pico desde Valencia. Estaba pensando, dice, que todos los refranes que conozco son antiguos y no deberíamos perder esa hermosa forma de decir tanto con tan poco. No por ahorrar tiempo, vivamos más despacio, por favor, sino por poder ver la cara de la gente al escuchar por primera vez un refrán y cómo se estrujan los sesos al intentar comprender qué narices querrás decir. ¿Se os ocurre algún nuevo refrán que pueda copar de sabiduría a futuras generaciones? 06:38 No, no, no. Vamos a hacer un especial, refranero. 06:42 Ahora mismo se va a hacer. 06:44 Propone uno, propone uno. 06:48 Vale. 06:50 Vamos. Eres nadie sabe nada, especial refranero. La sabiduría popular concentrada en una sola frase. 07:03 Le doy empaque a la sección. 07:06 A raíz de una pregunta, de una sugerencia de un comunicante. Hay que hablar bien en esta sección. Cuidado con las palabritas todas bien usadas. 07:17 A raíz de una sugerencia facilitada por un comunicante, entramos en el mundo de los refranes. 07:24 ¿Tú tienes claro lo que quieres hacer? 07:27 Un 60%. 07:29 Vale, vale. Tengo como un 60 y un 40 un poco difuso. Pero ya me entrará. 07:34 Yo me estoy dando cuenta. 07:35 Sí, ya me conoces, ¿no? 07:36 Sí. Que ha habido más potencia que control. No, no. Que no se han puesto los neumáticos de lluvia. 07:42 No, sí. 07:43 Y que estamos derrapando. Porque lo que propone esta persona es que inventemos refranes. Y eso es muy difícil. No, no. O sea, hombre, no. 07:52 Hemos hecho cosas más difíciles. 07:54 No. Un refrán, que es una pieza que condensa la sabiduría popular, ahora te vas a sacar tu cuatro aquí del forro de los cojones. Es muy difícil. 08:02 Te pediría que usaras un mejor lenguaje. Sí, no, no, yo lo uso. En esta sección, que es un culto a la palabra. Sí, sí, sí. Ahí, forro y cojones. No. 08:11 Está absolutamente fuera de registro. 08:13 Vas a extraértelo de tu caletre. 08:19 No te inventes palabras. 08:20 Bueno, de los recovecos de tu caletre. 08:22 Sí, venga. 08:23 Venga, pues nada. 08:26 No, no, no, no lances al muñeco. No, no, no. No, no, José Luis. 08:31 No, espérate. No, José Luis, extrae tu mano de mi recto. 08:36 No, José Luis. Es fantástico, ha venido aquí a contarnos unos refranes. 08:41 No, no, no. Te voy a venir, te conozco tanto. No, no. Oye, hoy vamos a inventar refranes nuevos. Tenemos a nuestro experto Berto y yo... 08:52 Mira, uno yo, ante los paras del coche. 08:56 Una yo, uno yo, uno tú. 08:57 Pues venga, uno tú. Pero antes el del comunicante, por eso te señalaba. Hostia, es que a mí me da terror esto, es muy difícil. Bueno, bueno, pero hay que hacerlo. Vale. A semanas pesadas, sábados de Samanté. 09:10 No, no. 09:11 Ah, no. No, no. No. A ver. 09:13 Este es el que da de ejemplo la persona que ha escrito. 09:16 Sí. 09:16 Es muy fácil escribir, ¿eh? 09:18 Sí, sí. 09:18 Pero, hostia, pensad en los líos en los que nos metéis. 09:21 Tengo uno que es vinculado a eso. Cuidado, ¿eh? 09:24 Domingo de subida, lunes de bajada. Sí. Sí. 09:37 Bueno, se salva. Sí, sí, sí. 09:41 No, no, no, no. Es conservador. Bueno, no arriesga mucho, pero da el pego. 09:50 Quien mal desayuna, tristes mañanas trae. 09:54 Es que... 10:00 No refranea, no refranea. 10:02 Hostia, pues yo creo que sí refranea. 10:03 Es más descriptivo que de pensamiento. Es si no... Hostia, que narices tiene, ¿no? 10:10 Encima juzgas. 10:11 Un 5,4. 10:14 Pero si tú has dicho el del domingo y el sábado era una mierda. 10:18 Domingo de subida, lunes de bajada. Ah, ese sí, ese está bien. Ese es un 6. 10:26 Espera que te diga otro. 10:30 Noche en vela, mañana en entierro. 10:34 No, se me da mal. Pues no tiene que tener sentido. O sea, venga, te hago uno yo a tu estilo. No, perdona. Quien viaja en globo, buenos pies le guardan. No, no. 10:46 No, no, no. Sí. Bueno, ¿por qué no? Sí. 10:54 Bueno, en mi cabeza era la vela, el entierro. ¿Quién te ha dado vela para este entierro? ¿Pasas una noche mala? 11:00 Sí, mira, a lechuza castrada tetrabric que no se usa. 11:06 No, no, no, no. 11:07 Vámonos, vámonos. No, no, no, no. No estás respetando las normas del refraneo. No refranero. ¡Refraneo! Sí, sí, sí. Bueno, venga. ¿Quieres otro? Sí, sí, claro, por supuesto. 11:24 Dormir mal acompañado... Vale, estoy... 11:31 Dormir mal acompañado... Es... 11:38 No, quítalo, borra, borra este, borra este. 11:40 Es que tengo algo, tengo algo ahí de dormir con quien no quieres y cómo te despiertas. Siempre estoy con las mañanas, ¿no? 11:46 Tengo una variante del juego, que es que lo empiece uno y lo acabe el otro. 11:49 Ah, me gusta. Sí, venga, venga, venga. Refra y neo. 11:57 Yo era refra. Y yo soy neo. Tú eres neo. 11:59 Pues dame la pastilla azul. 12:01 Venga, va. Venga. 12:03 ¿Empiezo yo? Sí. 12:07 A camino torcido... 12:10 Eh... Mala llegada a destino. 12:15 Bueno... Sí, está bien. 5,7. 12:21 Pero, tío, cállate, eh. No, que me juzga a mí mismo también, eh. No, lo que has juzgado más mi parte que la tuya. Sí, es verdad. 12:29 Es verdad, es verdad. Venga, otro más. 12:31 ¿A quien Dios le da mal diente? 12:38 La baba no miente. 12:42 Venga, va, el último, que me lo estoy pasando fatal. Yo lo estoy pasando mal también, ¿eh? Ha empezado con ganas y... 12:48 Va, ¿empiezo yo? Sí. 12:49 Sí, sí, claro. 12:51 ¿Alago seco? Ausencia de pescado. 12:59 Bueno, sí. Es como muy áspero, ¿no? No tiene brillo. Es mi estilo, es mi estilo. No tiene brillo. 13:06 Seco, seco y en la boca. 13:07 Bueno, pues hasta aquí una sección que no vamos a hacer nunca más. 13:18 Acaba de llegar Acaban de señalizar el pasillo Con la señal de Cuidado pavimento mojado Gracias mía Y pone cuidado Por si hay algún alemán Que alguno habrá por Barcelona flipando Vamos a Barcelona Está muy bien con el tiempo Y están ahí como pollo 13:39 Que es Arnold Schwarzenegger, ¿no? Sí. Me gusta estar en Barcelona. 13:43 Oye, mira, una carta que contiene... Es austriaco, además. 13:47 Bueno, fue austriaco. Fue austriaco, sí. 13:49 Una carta que contiene una postal. Tiene lo mejor de todos los mundos. Sergio Marco de Valencia. Venga, Sergio. Y dentro una postal muy bonita, todo hay que decirlo. Como de época. Parece un sello grande. 14:00 Es bonita. La postal siempre de fraude. Estamos preparados. Malasia. La postal de fraude. 14:04 Malasia, Truliasia. Ah, mira, es como su eslogan. Malasia es la Asia verdadera. Truliasia. Malasia, Truliasia. Jalan, Jalan, Garibangunan. Bueno, otro refrán. 14:14 Esto es un refrán, un refrán. Jalan, Jalan, Garibangunan. 14:18 Es un refrán. Jalan, Jalan, Jalan, Garibangunan. Es un refrán. Jalan, Jalan, Jalan, Garibangunan. Jalan, Jalan, Garibangunan. 14:32 Bueno, dice, buen día desde Malasia. Hostia, qué lío llevaste, tío, ¿no? Porque la carta es de Valencia. Bueno, no sé. Un país un tanto estaño. ¿Será extraño? No, no, no. Estaño lo pone como un hallazgo suyo de estaño, entre comillas. Bueno, se ve que a él le gustaba eso, creo que sea. Es el típico que habla así, ¿sabes? La cagaste, burlancaste... Igual hace cosas así. 14:58 Bueno, extraigamos este palo de la rueda. 15:00 Vale. ¿Sabíais que su capital, Kuala Lumpur, significa confluencia fangosa? Hombre, por supuesto. ¿Quién no sabe eso? ¿No sabías tú? No. Ah, vale. 15:11 Pero halán, halán. Sí. Me recordó aquello de tonterías graciosas. La ciudad se fundó en 1857. Nos da unas informaciones. 15:21 Ah, muy bien. 15:22 Él cree que tenemos que parar el programa para divulgar la historia de Malasia. Oye. Sí, sí. Muy bien. Gracias a 87 chinos. 15:30 Ni uno más, ni uno menos. Ni 86, ni 88. 15:36 Vinieron dos más y dijeron... ¡No puede ser! Somos 87. Que acudieron a esa confluencia de ríos... A montar minas de estaño. ¡Ah! Por eso ha puesto estaño. Muy bien traído. ¿Cuál es el país más estaño... Él sigue con su pedrada, ¿eh? En el que habéis estado. Nosotros quisimos ir a... Buenasia... 16:01 ¿Qué? Bueno, en lugar de Malasia, él usa Buenasi. Le gusta... Le gustan los juegos de palabras. Sí, sí, sí. De esa tribu. Pero no nos llegaba el presupuesto. De Yolanda y Sergio, tal, tal... Ah, pero no ha estado en Malasia. 16:15 Ha comprado esa postal, pero no... 16:17 No lo sé, chico. 16:17 Hombre, pues se te acaba de decir que no ha podido ir. Ah, pues ya. Quien compra postal no tiene por qué haber viajado. 16:28 Bueno, es... Ya... 16:30 Le he dado entonación de refrán, pero era una frase. 16:36 Y al final pone... 16:37 No por comprar postal... Debes haber pisado el lugar. 16:44 Peor, ¿eh? 16:46 Y al final pone... 16:48 Los postales siempre defraudan. O sea que está en esa idea de pensamiento. 16:52 Guau, esta ha defraudado a varios niveles, ¿no? Puede ser. 16:57 Es bonita, defrauda, empieza con un buen juego, pero se abusa del juego de palabras, da algo de información, pero bueno, no sé. 17:06 Me siento como si me hubiera divorciado, como una sensación de fracaso de décadas. 17:11 Malestar, ¿no? Hay un malestar ahora. Bueno, muchas gracias por la postal. Sí, muchas gracias. Idea que no tienes clara... Guárdala. 17:24 Hazme el favor. 17:27 Laura, desde Madrid. Hola, Andréu y Berto, la duda. Hola, ¿qué tal? Que varias amigas y yo tenemos. Es la siguiente, dos puntos. ¿Por qué los tíos, muy a menudo, necesitan hacer un número dos cuando toca alguna tarea del hogar? Por ejemplo, poner lavavajillas, colocar la compra. Hombre, la defecación como... 17:45 Como escapismo, ¿no? Como evasión. Esto se practica bastante en mi domicilio. 17:51 Pero eso es muy mezquino, ¿eh? 17:52 En mi domicilio se hace mucho. 17:53 Saca el lavavajilla. ¿Espera que tengo caca? 17:57 Sí, sí. 17:58 Bueno, tú dices, yo ya me espero. 18:01 No puedo, no puedo, ahora no puedo. Madre mía, vaya sistema digestivo tan bien ordenado. Como a voluntad, ¿no? Que te libra siempre de... Sí, sí, esto se usa mucho en mi casa. 18:15 Es verdad que el adolescente es refractario a las tareas domésticas. 18:18 Bueno, el adolescente es refractario, punto. 18:20 Sí, sí, es verdad. 18:23 ¿Qué me vas a contar? Yo estoy en las grandes ligas. Tres adolescentes a la vez. 18:27 Bueno, yo tengo un adolescente piloto y juego y piloteo con él. O sea, bueno, bueno. 18:32 Yo le llamo la medicación porque cada ocho horas pasa algo en casa. 18:38 O sea, cada ocho horas hay una movida. 18:41 Ah, qué bueno. 18:42 Hay una movida heavy. Sí. 18:44 Entonces le digo a Marta, a mi esposa, le digo, ¿qué? ¿Cómo va la medicación? ¿Qué toca? Cada ocho horas pasa algo. 18:51 Si ya han pasado seis, dices, uh, se viene, ¿no? 18:53 Y las de la noche cuentan también, ¿eh? 18:55 Ya. 18:55 Se parece que están durmiendo, pero se está preparando algo para primera hora. 18:58 ¿Y tú? ¿Y tú que tienes esta experiencia en grandes ligas adolescentes? Estoy entrando en ellas, ¿eh? Ahora me viene lo gordo. Pero la plasticidad de la cabeza de los jóvenes, que decía Ponce, la plasticidad, ¿hasta qué punto...? 19:14 será plástica, es decir, no fijará ningún argumento. 19:20 Yo solo soy padre, no neurocientífico. 19:24 A nivel usuario. 19:26 Yo a nivel usuario lo que veo es un lío. 19:28 Un hablar entre amigos. Por ejemplo, yo a mi hija cuando quitamos la mesa, que se lo tienes que decir... Quitar la mesa te refieres a recogerla, ¿no? Recoger, perdón, sí. 19:37 No la... ¡Hemos cenado! ¡Fuera! ¡Fuera! Que venga otra mesa. 19:43 Otra mesa, no, no. 19:44 Mesas de usar y tirar, ¿eh? Bueno, pues es que... En Calbuenafuente. 19:47 Iba a decir sacar la mesa, pero esto es más catalán todavía, ¿no? Traigo la tabla. 19:51 Poner la mesa. 19:51 Poner la mesa sí que es... Sí. Y bueno, pues cuando hay que desparar, tampoco. Desparar tampoco. 19:58 ¿Recoger la mesa? 19:59 Bueno, es que soy catalán, coño, soy catalán. 20:01 Bueno, vale, vale, pues vale. 20:03 Bueno. Perfecto, pues parar y desparar. Parar y desparar, la gente lo entiende. 20:06 Y que se apañen ellos, para entenderte. 20:07 Sí, sí, claro. 20:08 ¿Qué coño? 20:09 No, en serio, cuando hay que recoger la mesa, que siempre hay que decírselo, porque ella sale de la comida y de la cena, mi hija, maravillosa, la quiero mucho, el faro de mi vida, pero sale como si hubiera habido una alarma de un incendio. 20:22 Se acaba de cenar y hace… Pues se está cagando. No, no, no. ¿Seguro? 20:25 Seguro que se caga. No, a veces no tiene caca, ¿no? 20:28 Como una pava, salen como pavos. ¡Oy! ¡Oy, que venga! 20:34 No, no, a veces... Y siempre el argumento es... 20:37 La cagada providencial, le llamo yo. 20:38 Bueno, quita un poco el tema escatológico. Ella acaba... ¿Y qué hago? 20:42 ¿Me quedo sin herramientas? ¿Y qué hago? No tengo nada. No puedo hacer reír. No tengo nada. 20:49 Escúchame, no tengo nada. 20:50 Me quita la caca y los testículos. No tengo nada. 20:54 Ella acaba de cenar y se va, como ya te digo, como si hubieran dado una alerta de incendio y abandona la sala con todo allí puesto. 21:03 Si consigues decirle, oye, por favor, puedes recoger... Ahora ha entrado en la fase de recojo lo mío. 21:10 Bueno, bueno, bueno, bueno. 21:12 Hombre, pero ya que recoges tu plato, llévame el mío. 21:15 No, yo con esto no puedo. Uy, qué fuerte eso, ¿eh? Pues tú sabes lo que se lía en casa. 21:20 Es que no quiero hablar mal de ellos, porque los quiero mucho. No, yo también, pero si una cosa no quita la otra. 21:24 Pero ir a recoger solo lo suyo, y cada uno recoge solo lo suyo. 21:28 Mala labor no quita el amor, ¿eh? Pues nosotros hemos hecho... 21:32 Mala labor no quita el amor. Ya, ya, pero nosotros hemos hecho la cena para todo el mundo. O vamos a hacer aquí porciones individuales de cenas. 21:40 No tienen un control estricto de la he puesto yo, la quitas tú. O sea, una cosa, bueno, y luego si consigues eso, la deja a los platos normalmente casi sin limpiar o muy mal limpiados en lo que es el fregadero. Muy bien, muy bien. Si no llevo o nueve años, nueve, de ahí que te decía yo, ¿hasta dónde llega la plasticidad? Diciéndole, ¿puedes pasarle un agua y al limpiar? Cada vez, ¿hasta cuándo llegará? 22:10 ¿Hasta tu muerte? 22:13 ¿Aventuro? 22:14 Puede ser. Sí, yo creo que tú no vivirás otra situación. 22:19 No lo viviremos. 22:19 No me animas, eh. 22:20 Bueno, yo qué sé. Pero si nos ven decrépitos… 22:25 yo creo que no hay piedad no hay piedad el plato siempre mal limpiado en el fregadero ya lo pondrá otro porque llegará un momento que lo interpretarán como como un reto para nosotros dirán ya le viene bien que está muy mayor le viene bien levantarse y recoger porque le va bien para la cabeza le va bien para lo físico le darán la vuelta ya verás hostia si hombre si por supuesto son muy listos son muy listos o se creen muy listos venga seguimos seguimos Paco. 22:58 ¿Paco? Desde Huelva. Paco. Chocoslovaquia. ¿Ha puesto Chocoslovaquia? 23:05 Ah, por los Chocos, de Paco, de Huelva. 23:09 ¿Hay Chocos en Huelva? ¿Eh? ¿Qué es típico en Huelva, los Chocos? 23:14 Sí. Vale. No lo digo convencido, ¿eh? No, yo convencido. Bueno, no sé. Hoy estamos de jueguitos de palabras, ¿no, la gente? 23:22 Totalmente. Muy bien. Dice Paco desde Huelva, Chocoslovaquia. Quería saber, en el caso de que vayas a quedar con alguien que te gusta, guau, ¿hasta dónde es correcto afeitarse las partes íntimas? ¡Ay! 23:38 Porque queda todo como piel sin pelo. Obviamente, obviamente, Paco. 23:43 Cuello de pato, ¿no? 23:44 Y de repente... 23:46 Y de repente... El calamar, ¿no? 23:49 El juego del calamar. 23:53 El juego... 23:54 El juego del calamar. Ya, ya, ya. 23:59 ¿Qué? Te ha hecho gracia, ¿no? 24:02 Bueno, vamos a... Es que me he acordado una vez... Esto es cierto. En Croacia... Sí, ¿eh? Fuimos de vacaciones con la familia y alquilamos un coche. Sí. Y en una carretera vi una... Es que no había visto nunca un nudista en bici. ¡Oh! ¿Un nudista en bici? 24:18 Y desde... Hostia, arriesgaba, ¿no? 24:20 Coño... Pero desde atrás, te juro que lo que yo vi... 24:25 Era alguien que se había sentado encima de una sepia. 24:30 ¡Hostia! 24:34 ¡Guau! 24:39 Vaya… Vaya imágenes estamos sugiriendo hoy, ¿eh? ¡Dios mío! 24:46 Y no me saco esa imagen de la cabeza. ¡Hostia! Te lo juro, ¿eh? La primera lectura fue… ¡Hostia! 24:54 Pero escúchame, yo no... Efectivamente, nada en contra del nudismo. Pero nudismo en bici es jugar fuerte, ¿eh? 25:01 Sí, sí, jugó muy fuerte esa persona. 25:03 Porque claro, el movimiento de la bici... No, no, no, mucho riesgo. Mucho riesgo. Hay muchos... Pinzamientos, ¿eh? 25:09 Muchos vectores. Riesgo de pinzamientos. Sí, sí, mucho riesgo. 25:13 Pueden pasar muchas cosas. 25:15 Hay una cadena, hay unos radios... Hay mucho riesgo. ¿Llevaba zapatos? Llevaba zapatos. 25:25 Y llevaba una camiseta cortita. 25:28 Ah, bueno. 25:29 Y llevaba una mochila. O sea, él se había... Era una elección. ¿Como un top? Sí. O sea, él se había puesto una camisa cortita como a medio pecho. Sí. 25:40 Con la evidente intención de que los faldones no le taparan la parte que él quería mostrar. Y la mochilita arriba para evitar que le rozara las cinchas de la mochila. Hicieran rozaduras. Y los zapatos con su calcetín y con su calzado. Pero de la rodilla, digamos. 26:04 a medio pecho, él quería que eso fuera nudista. Que también te hace pensar. El nudismo es básicamente enseñar la genitalia. 26:13 Sí, claro, claro. 26:14 Porque ahí estaba jugando a mitad nudismo, mitad no. 26:16 Sí, sí, sí. 26:16 Porque si de repente él se pone un pantalón corto y de arriba y de abajo no lleva nada, tú lo ves y no dices es nudista. No. 26:26 ¿Me entiendes? Sí, sí, sí. O sea, tú vas con un smoking y los genitales a la vista... 26:34 ¿Es nudismo? Sí, puede empezar. 26:36 Ha entrado un tema aquí apasionante. 26:38 Me gusta mucho, al mismo tiempo me inquieta bastante. Creo que deberíamos hacer una pausa. 26:44 Pero la pregunta ha quedado a medias. 26:45 Ah, bueno, pues sí. 26:48 Dice que si te afeitas las partes íntimas, ¿hasta dónde? Porque queda todo como piel sin pelo y de repente en la barriga mucho pelo. Entonces te sigues afeitando y es ya un no parar hasta llegar a la barba. ¿Cuál es el límite por arriba y por abajo? 27:01 ¿Conviene hacerse un degradado? Muchas gracias. Vamos a reflexionar sobre esto durante la pausa publicitaria. 27:08 Sí, y a la vuelta ya tenemos una tesis cerrada y sólida hasta ahora. 27:12 Llena la urna de Samante. Envía tus preguntas, dudas, reflexiones a internet. 27:17 ¿Cuántas veces ya dijiste que tenemos mesmo de combinar cualquier cosa? ¿Mas después? porque la vida es mejor cuando estamos presentes 27:52 Bueno, bienvenidos de nuevo. Espero que hayáis pensado durante esta pequeña pausa sobre el tema de la depilación, porque vamos a entrar en un especial depilación. 28:00 Sí, sí, sí, hay que entrar. Hay que entrar y salir muy rápido, como un robot. Vale, vale, vale. ¿Sabes? 28:05 Me temo que no tengo mucho que aportar, pero... Bueno, yo tampoco, pero hombre, yo qué sé. Pero adelante. A la pregunta de dónde paras o no paras si depilas genitalia, la opción creativa del degradado es bonita. 28:20 Pero no es práctica, a no ser que tengas mucho pelo en pecho, ¿sabes? Entonces yo, por mí, faraón. 28:27 ¿Define faraón? Tutankamón. 28:31 Nada de pelo. ¿Tutankamón no tenía pelo? No, no tenía. ¿Cómo se sabe esto? 28:37 Yo lo he visto y no tiene pelo. 28:39 Yo lo he visto en el Museo Egipcio. ¿Pero qué has visto? Sí, sí. Y conocí a uno de Mataró que se parecía mucho, por cierto. Sí, sí, sí. 28:46 ¿Pero qué has visto? ¿Has visto cadáveres? 28:48 Hombre, coño, la momia de Tutankhamon, ¿no la has visto tú? 28:53 Yo he visto el sarcófago. Espérate, que igual no es Tutankhamon. ¿Cuál es la momia que ves en el Museo Egipcio? Hombre, que está así como si hubiera tomado el sol todo el verano, así con la napia y todo pelado, calvo. Sí, faraón. 29:06 Ese es Gru, ¿no? El de... ¡No! 29:09 Oye, ayudadme, Tutankhamon, ¿no? 29:11 No os hagáis los despistados, ¿eh? 29:14 Pero una momia… ¿Tú crees que una momia es el mejor ejemplo para valorar el pelo de una persona? 29:19 Pero en mi cabeza… Que se ha revenido todo ahí… Ya, no, está acartonao, sí, está muy acartonao. Claro. Pero en mi cabeza, la… Ramsés. 29:29 No sé. 29:30 Tú sabrás. ¿Cómo te llamas tú? Alberto. Alberto. Ah, vale. No, no, en serio. Bueno, es igual. Pues faraón, sin pelo. Si depilas todo, todo, todo, todo. 29:39 Bueno, a mí me fascina que en tu cabeza ser faraón es equivalente a ir sin pelo. Eso, pero vale, lo compro. 29:45 Porque tengo la imagen de la momia. Vale, claro, pero… No la momia, del cuerpo. Vale, vale. Porque le quitaron todo el papel de váter. 29:55 Le quitaron todas las vendas. Le quitaron todas las vendas. Estaba a la vista. Si tú estuviste conmigo en el museo egipcio. 30:02 Pero yo no recuerdo haber visto eso. 30:04 El tío, mierda. 30:07 Perdón. 30:07 Pero hace 15 años de eso. Sí, es verdad. Me acuerdo porque estaba mi mujer embarazada de mi primer hijo. Correcto. 30:12 Pero yo no me acuerdo de haber visto... ¿No te acuerdas que el antiguo museo egipcio, el de ahora, el del Cairo... De ahora no he ido yo. Yo tampoco, dice, que es acojonante el de ahora. Pero aquel era un poco... Estaba bien, ¿no? Sí, ajusteaba, ¿eh? Ah, sí. Estaban los papiros enganchados a las paredes, ¿eh? Sí, sí, había algunos papiros enmarcados ahí que decías, uy, esto parece una pizzería, ¿eh? Sí, sí. Pero luego la parte... Sí, hombre, no, no. 30:36 Los pedidos, ¿no? 30:37 Sí, el mueble desconchado, hacía calor... Pero hay un momento que la parte de Tutankamón sí que la tenía, es la estrella. 30:46 Pues yo no recuerdo... O sea, no me acuerdo. O sea, no me acuerdo haber visto La momia y no recuerdo verla y pensar, mira qué pelado. 30:54 Mira qué pelado está. Me lo voy a guardar como referente de pelarse. 30:59 ¿Podéis buscar la imagen de Tutankamón y ponerla por aquí? Vale. ¿Es posible eso? ¿O es una idea tecnológica que es imposible? 31:09 Mía, por aducción. Sí, sí, podemos. 31:12 Vamos a hacerlo. 31:13 Pero la momia era... 31:15 Busca Tutankamón y tráemelo. 31:17 Como los ingleses. 31:20 Ah, bueno. 31:27 Muy bien. 31:30 Con este no pudieron, ¿eh? Con este no pudieron. A ver. No, que ya no se pueden ver. 31:34 He buscado así muy rápido. Eran Ramsés II y Habsepsud. Las que se podían ver. 31:41 Vale, vale, vale. No, Habsepsud no, porque me acordaría del nombre. Pero no he encontrado nada de tú. Habsepsud es como una cinta al revés. Habsepsud, ¿sabes? Cuando tiras a... 31:51 Hostia, pues es Ramsés. Vale, vale. Tutankamón estaba en ese sarcófago… Ramsés es un nombre guapo, ¿eh? 31:58 Para ponerle a un hijo. 31:59 Yo conocía uno que se llamaba Ramsés. 32:00 Ramsés es bonito, ¿no? Y Segundo también. 32:02 Te lo juro. Bueno, Segundo… Sí, hay gente que se llama Segundo. 32:06 Sí, hombre, pero si tú te llamas de apellido Segundo, no le pongas Ramsés. 32:11 ¡Hostia, qué guapo! ¡Qué guapo! 32:14 Mira, mira, se ha desconfigurado todo atrás. 32:15 Sí, bueno, porque estamos ante un reto impresionante. 32:19 Bueno, eh... Bueno, la cosa es, hablando ya finalmente por lo de la depilación. Lo de depilarse es muy parecido a teñirse el pelo, ¿eh? O sea, son caminos sin retorno. Creo yo. Si tú decides... Tú te tiñes el pelo y luego, ¿cómo vuelves? 32:36 ¿No? Bueno, dejas de teñírselo. 32:38 Si tú te empiezas a depilar, luego también... 32:42 ¿Vas a dejarlo crecer otra vez todo? Yo soy partidario de no tocar la naturaleza. Aquí tenemos a Tutankamón. ¿Tutankamón? ¿Este es Tutankamón? 32:52 Sí. 32:53 Mira, Tutankamón no fue momificado como otros faraones. Estaban practicando, ¿no? Falta la acotación. Sí, yo conozco a un tío que es muy, muy parecido. Con ojos, ¿eh? ¿Ah, sí, eh? Vivos, sí, sí. Y... Pues esta es la imagen que tengo yo de Tutankamu. Un tío muy pelado. Hostia, está muy requemado, ¿eh? Yo no lo imaginaba tan requemado. De ahí que yo digo, bueno, pues ya que te depilas todo, ¿sabes? 33:18 Bueno, pues ya está, hasta aquí. 33:20 Espero que con mejor resultado, ¿vale? 33:22 Vale, vale. 33:22 Venga, hasta aquí el especial depilación. Seguimos. 33:34 Ahora me imagino a los compañeros de Ser Historia, un programa histórico, nunca mejor dicho, a especialistas en Egipto, diciendo vaya par de gilipollas estos dos. O sea, llevo 15 años haciendo un programa de historia y de Egipto y ahora no saben ni cómo se llaman los faraones. 33:50 Cada uno hace su trabajo, ustedes divulgan Egipto y nosotros hacemos el tonto. 33:54 ¿Hago intrusismo? 33:56 ¿Hago intrusismo? 33:57 Y no engañamos. ¿Quieren que explique la historia de Egipto bien? No, no. Y en este programa no engañamos. Aquí nadie sabe nada. Es que es verdad, es que es verdad. Bueno, Ana María desde Graná lo pone así. A favor o en contra de salir a correr sin camiseta por el barrio. Hostia, ¿cómo estáis hoy con el nudismo? Samantén vuestras zapatillas. Hay gente que, sobre todo en verano, como dice, de paso tomo el sol. Está desaconsejado por los especialistas. Tomar el sol. Correr tomando el sol, exponerte demasiado, el sudor, el calor… Dicen que no es muy bueno. 34:27 Ya. Pero hay gente que se la pela y sale a 38 grados como guau. Normalmente tienen buen cuerpo. Ahí va yo. Ahí va yo. No verás a uno… Cuando sales a correr sin camisa. Uno de hueso ancho no lo verás. 34:39 Eso es. Cuando sales a correr sin camiseta, le estás mandando un mensaje al mundo. Mira, mira. Mira cómo se mantiene. 34:46 Sí, sí. 34:47 Hay firmeza. Mira cómo absorbe los movimientos. 34:52 Claro, claro, claro. 34:53 Y añade una capa de rabia. Ya, ya, ya. ¿No? 34:56 Un poquito, sí. A mí me da rabia. A mí de preocupación, te lo digo en serio, porque en el último verano, que fue la hostia de Caluroso, ¿no? El récord. Este último. Este último. ¿Cuándo ha acabado? Porque yo no me he dado cuenta aún, ¿eh? Bueno, por la que está cayendo hoy, igual hoy. Pero yo recuerdo ver a 38 grados, 3 de la tarde, un tío corriendo semidesnudo. Y pensé, aquí falta un poquito de sentido común. 35:20 Pero bueno, ¿quién soy yo? 35:21 Bueno, estuve... La semana pasada, no quiero repetirme con esto, porque estuve en Austin. 35:26 Sí, sí, nos lo contaste, sí. Durante bastante rato. Sí, sí. 35:30 Y el calor que hacía allí era increíble y los locales también me dijeron que estaban con esto, que no daban crédito. No daban crédito, ¿no? Con el... Ya, ya, ya. Y luego viene cualquier listo a decirte que lo del cambio climático es... Claro, no, que esto es un ciclo que tiene la Tierra, ¿no? 35:45 Sí, sí. 35:45 El calor ha hecho todos los veranos. Sí, sí. Vale. Los cojones también. 35:50 Perdón, eh, por mi nivel de debate. 35:53 Chuzo Baltar Marín. Chuzo Baltar Marín. ¿Hay broma sexual aquí? No, vale, es que como normalmente nos... Sí, hay jueguito. 36:01 Sí. A ver. Lo primero, buenos días. Buenos días. O buenas tardes. 36:06 Si os encontráis una lámpara mágica, pero que únicamente permite volver más loca la realidad... Bueno, vaya premisa es esta. 36:13 Ya. 36:14 Que los helados digan, uh, qué rico cuando los lames. 36:20 ¿Cómo, cómo? Es que me perdí. Perdona, no te he escuchado la primera parte. 36:25 Esta persona propone una lámpara mágica que permite volver a la realidad más loca. 36:31 Y que permita cosas como que al lamer un helado, el helado diga, ¡uy, qué rico! ¿Qué pediríais? Dice, yo creo que pediría que los perros masticasen con la boca cerrada. 36:45 Hostia, ¿pero vas a gastar un deseo en mierdas así? 36:51 Porque se ve que la lámpara ya pide eso. Es esta lámpara que plantea esta persona. Tú le pides, quiero un millón de euros, te dice, no, no, eso no te lo doy. 37:02 A la que el helado hable, sí. 37:03 Sí, está especializada en volver más loca la... Mira, yo... Como si la sociedad en la que vivimos necesitara un plus de locura. 37:13 verdad que sólo hablara no por ejemplo que cuando vas andando a gas hay hoy hay hoy por ejemplo que se ha atrapado en su propio cable tiene un lío de cojones sigue hablando si no lo bueno lo describo lo describo levanta la pata levanta la rueda ahí ahí ahí vale perfecto muy bien bueno atención alberto desde perdón The Great Chicken of Fall Time. 37:43 Es que he pensado, en lugar de disimular y arrastrarlo, ostentorio. Pero... 37:49 El gallo Claudio, ¿eh? Por cierto, fui a ver Coyote contra Acme. Ah, me han dicho que es muy divertida. Sí, está bien. Muy divertida tampoco. Ah... Pero está bien. Que es un drama judicial. Hostia. Pues... Va por ahí, ¿eh? Sí, sí, sí. Se pone emocional hacia la mitad, que no me esperaba yo eso. Hostia. Pero está bien, está bien. Entiendo el fenómeno que pasó que la subestimaron como, bueno, producto menor y los fans de la Warner... La han reivindicado. La han reivindicado. Está guay, está guay. Bueno, Alberto desde Puebla de Sancho Pérez, Badajoz. 38:21 Para el alter ego culinario de Buenafuente. Ferran Adrián. Ah, pues lo leo yo. Vale. 38:26 Yo puedo leer también con Andreu, ¿eh? 38:28 Ah, vale, vale. Bueno, pero sí. ¿Quieres que...? ¿Pero lo leo ya directamente a Ferran? Bueno, hay que llamarlo. 38:34 ¿Llámalo? Perdona, soy tu hermano. Bueno, no. 38:37 No, no, no. No va a ser fácil. Pensaba que iba a ser fácil. No, no, no. Pensaba que sería sencillo. Es que… Es que… ¡Qué tonto soy! No, no, no. 38:46 Pusame una cosa. 38:47 No me acostumbro. Pusame una cosa. Es que estoy flipando. ¿Eh? Estoy flipando. Esto que has añadido últimamente a la imitación de mi hermano, que es que se acaba el aire al final de la frase, a mí no me gusta. 38:58 Estoy flipando. Es que me falta un poquito en el final de la frase. 39:02 No, el final de las frases. 39:07 El final de las frases. Es un poco inglés. No, te lo digo porque están todos los personajes allí dentro. Y vosotros ahora, cuando se os pone, dices, hárate este, hárate el otro. Hombre, si me pasáis una lista... Estás mezclando a mi hermano con Ferradria. 39:28 No, no, no. 39:30 No, no. No, pero no le pega al personaje eso que hace. 39:37 Como he visto que hacía gracia, pues lo potencia. 39:40 Una lista antes de empezar el programa y me dice... No, yo no puedo hacer una lista porque es un programa de improvisación. Pues voy a ver si puede salir en frente. 39:51 Bueno, si... Perdona, hermano. Si lo que a ti te interesa... ¿Cómo estás, Tete? 39:55 Bien, bien. 39:56 Felicidades por el premio. No me has llamado a Tete nunca, tú. Bueno, hermano. 40:01 Si lo que a ti te interesa es que sacan personajes, trabaja a favor. No me vengas ahora con que tenga que dar yo una lista. Bueno, es que... No, no, no va así. Aquí todo el mundo preparado. 40:15 Todo el mundo preparado. Y cuando se le llame, salen. Yo convoco a 14 y sale uno. O no sale ninguno. Bueno. O no sale ninguno. Pues como los bomberos, estáis de guardia. 40:23 Ah, bueno, bueno. 40:24 Estáis de guardia. Pues ahora le llamo Ferran y que baje por una barra. Pues que baje. Pues que baje por una barra. 40:30 No, no, no. Ferran. ¿Qué dice que bajes por una barra? 40:35 Acaba las frases. 40:39 Que bajes por una barra. 40:42 ¿Qué pasa? ¿Qué pasa? ¡Pero qué tanta tontería! 40:52 A ver, entre la tontería de tu hermano y que es algo o poco, esto es un despelote. 40:58 Venga, que tengo una pregunta para usted, Ferran. Dice, Ferran, ¿te gusta la interpretación que ha hecho…? 41:04 Buenas tardes, lo primero. Buenas tardes. Buenas tardes a usted, al público y al que está en su casa. 41:09 Buenas tardes. ¿Qué tal la barra? ¿Eh? ¿Qué tal la barra por la que ha bajado? Americana. 41:16 Pero que si no te has quemado. 41:19 Me he arrozado un poquito. Vale, vale. Pero he tenido la precaución de ponerme aceite en las manos y también en los burlos. Y entonces, hostia, he bajado cangando, hostia. 41:30 Menos mal que hay una colchoneta. 41:32 Se ha estado untando usted los burlos con aceite, ¿eh? He untado. 41:35 Los otros personajes... ¿Qué imagen? No, los otros personajes me decían, ¿qué haces? 41:40 Yo les decía, innovando. 41:43 Y todos callados. 41:45 Pum. ¿Algún tipo de aceite en especial? 41:47 Sí, aceite de palma. De palma, claro. De Mallorca. 41:50 Mejor para los murlos que... Venga. 41:53 Venga, que tengo prisa. Que es la hora de comer y tengo el servicio en medio de hacer. Venga. 41:58 Venga. 41:58 Vale. 41:58 ¿Te gusta la interpretación que ha hecho Miguel Fernández de ti en Genesis, la serie de TV3? ¿Te ha costado enseñarle todo tu talento? 42:05 ¿Ya? Sí. Vale. Sí. 42:10 Muchas gracias por venir. Sí, a la primera parte, no a la segunda parte. Muy bien. Y como ya dije en la promoción, es una muy buena serie. No, no, no, no, no, no, no, no. Es una buena serie. 42:23 Y ha pasado una cosa en el estreno... Para quien no lo sepa, estamos hablando de una serie de TV3 que se llama Genesis, que es sobre el origen de Fernan Adria. 42:34 O sea, Fernan Adria, el comienzo como Batman Begins, pues Fernan Adria Begins. No, no, no, se ha trabajado con un aseguramiento... 42:47 ¿Con un qué? Y un asesoramiento. Y con una disciplina admirable. Es una buena serie. Y te quiero decir una cosa. 42:56 Miquel, el actor. Miquel... He roto la pregunta. ¡Joder, macho! Perdón, he triturado la pregunta. Hostia, no me hagas esto. 43:06 Miquel Fernández. Miquel Fernández. Sí, sí, sí. Lo hace muy bien. Es verdad que lo hace bien. Lo hace muy bien. Estábamos... No, no, no, no. 43:14 Estábamos en el estreno. 43:15 ¿Por qué me dices no, no, no? 43:17 Yo lo digo todo el rato a todo el mundo. 43:19 Estábamos en el estreno. 43:22 Y estaba yo con mi mujer. Y cuando hablaba Miguel, me dice, ¿qué dices? Digo yo, si no he hablado. 43:33 No, no, no. Esto pasó de verdad. 43:36 Y ya para acabar. Y con esta franja me voy. Vale. 43:42 No, no, por favor. No entiendo lo que dice tu hermano. 43:46 Cada vez habla peor tu hermano. 43:47 Por favor, no lleves la imitación ahí. 43:49 Yo no entiendo a tu hermano. 43:50 Es que me molesta a nivel ya personal. No, no, no. 43:54 Miquel Agemillo. 43:56 Es que me ofende un poco. 43:58 A mí este tema no va conmigo. Ya, ya, pero... Miquel Fernández. Sí. 44:05 Me imita mejor. 44:07 Que el Buenavuente. 44:09 Hasta luego. Adiós. Hasta luego. Adiós. ¿Qué esperabas? ¿Una ovación? 44:19 No, no, a mí me ha tocado un poquito, ¿eh? Es verdad que hace un... ¿Ah, lo ha dicho él? ¿Eh? ¿Lo ha dicho él? ¿Me imita mejor que Bruno Fuentes? Sí, no, lo ha dicho nuestro personaje. 44:28 Ah, pensaba que lo había dicho Ferran. 44:30 No, no, no. 44:32 Hace muy buen trabajo, de verdad que sí, muy bien. Porque además el tío le dijo, hostia, es que lo imitan en todos lados y no sé qué. Yo me sentí aludido, claro. Claro, claro. Y ha encontrado la medida. 44:42 Muy buena. Perfecto. Bueno, venga, lee un poquito. 44:45 Va. 44:46 Yo. Ah, bien, ¿no? Yo que decías Leo. Vale, vale. Bueno, la he leído yo, que era para Ferran Adrià. Vale. Hostia, es que es otra escatológica. ¿Cómo sois de marranos? 44:56 Pues déjalo. Sáltala. 44:58 Bueno, me gusta la... Solo la... Hace falta contestarla. Vale. ¿Sabéis identificar por el olor del baño quién de vuestra familia ha columpiado el tamarindo? 45:08 ¿Ha columpiado el tamarindo? 45:12 Me parecía bonito columpiar el tamarindo, pero no hace falta ni que la contestes. Era solo por el tamarindo. Venga, otra. 45:19 Paco el Malo, desde Internet. Filosofía barata, ¿qué es peor, no saber que se sabe o saber que no se sabe? 45:26 Guau, guau, guau. Samante, hermano. 45:31 Samante, hermano. ¿Qué es peor, no saber que se sabe o saber que no se sabe? Mmm, mmm. 45:42 No hay más tonto que el que no sabe que no sabe. 45:51 Es la tontuna absoluta. Cero grados. 45:54 ¿No hay más tonto que qué? 45:55 Que el que no sabe que no sabe. 45:56 ¿No hay más tonto que el que no sabe que no sabe? ¿Y no es más tonto el que sabe que no sabe que el que no sabe que no sabe? 46:04 No, no, no. 46:06 ¿No es más tonto no querer saber aún sabiendo que no se sabe? 46:10 Ah, bueno, sí. Es además de tonto, es gilipollas. Claro, porque niega su propia estupidez. 46:19 Y no es saber reconocer que, bueno, no, no, nada. No, no, no, ya ha arrancado mal. 46:27 Ya está. 46:28 Tampoco le pidas a una sección de filosofía a estas alturas del programa una fluidez y una erudición. Y además te diré una cosa. No la podemos dar. 46:35 Te diré una cosa. Hemos hecho la sección de refranes que era un poco prima hermana de esta. 46:41 Sí, sí, sí. 46:41 Esa parte del cerebro se ha agotado ya. 46:42 Sí. ¿Crees que acabemos con refranes? 46:45 Venga, pero que estamos ya a punto de acabar. 46:47 No, cuando sea el momento los acerquemos y dejamos a la gente con esa mosca en la oreja. 46:51 Vale, pues Ramón, ¿nos puedes avisar cuando...? Bueno, la semana pasada hicimos algo muy innovador, no sé si os acordáis. 46:57 Uy, sí, seguro que lo escuchasteis. 46:58 Semana pasada nos rebelamos contra... Y ha tenido consecuencias, ¿eh? Sí. 47:04 Ahora no sabemos cuáles, pero las tuvo, las tuvo. 47:07 Decidimos que no íbamos a acabar el programa, que ya nos cortarían ellos. 47:11 Nos declaramos en rebeldía radiofónica. 47:13 Y estiramos. Y no fade out, ¿eh? No, no, no. Ni fade out ni mierda. 47:19 Fade out es que va bajando el volumen. 47:21 Sí, sí, sí. 47:22 Dijimos, cortarnos cuando queráis, cadena C. Cortarnos cuando queráis. 47:24 Sí, seguimos hablando como dos rebeldes. 47:27 Sí, sí, no, no. Pasamos de todo. 47:30 Esto Gabilondo no se atrevió nunca. No. 47:34 No, hombre, porque a Gabilondo no lo cortaba ni Dios. No, no. Gabilondo sigue hablando. ¿Y todavía estaría hablando ahora? Sí, sí. ¿Todavía hablaría ahora? Sí, sí, sí. ¿Y cómo nos cortaron? 47:44 Sí. 47:46 Con cajas destempladas. ¿Sabéis de dónde viene la expresión cajas destempladas? Que lo descubrí el otro día y me gusta muchísimo. ¿Queréis que lo cuente? 47:53 Sí. 47:54 Pues es como cuando te echan de un sitio con cajas destempladas es una forma deshonrosa de echarte y parece ser que viene del ejército que es tocar los tambores pero aflojándolos, destensándolos para que suenen mal. Entonces tocar los tambores en esa situación es una forma de humillarte. Cajas destempladas. 48:17 Venga. 48:18 Atención, que a lo mejor James quiere hacer un poco de sursex ahora, ¿no? Pero más íntimo. 48:47 ¡Gracias! 49:07 ¿Cómo decides la onomatopeya que vas a dar? Va viniendo, va viniendo. Sí, sí, ¿eh? No hay plan, ¿eh? Yo me abro. Hostia, qué bien. 49:15 Yo me abro y dejo que... Y paso a ser un canal. 49:20 Un transmisor, un canal, contacto con lo que sea que me esté contactando. Una energía, ¿no? Sí, sí, sí. Puede ser James Brown, puede ser uno de aquí, de la calle de Pau Clarice. 49:30 Ya, ya, ya. Juanito Valderrama, ¿no? Sí, sí, sí. Bueno, Juanito Valderrama lo notarían, ¿no? 49:34 En la calle Pau Clarice no creo que esté la energía de Juanito Valderrama, ¿no? Pero yo soy un canal. Ya, ya, ya. Y el mensajero no es importante. Ya. 49:44 Estás fino hoy, ¿eh? Sí, la verdad que sí. Bueno, va. Morgana desde Vigo. Desde hace años tengo una teoría trambólica. Lo define así. 49:51 Trambólico. 49:52 Trambólico. 49:53 Estábamos ayer en la oscuridición del sur Tirol. Es justamente esta persona que dijo, vámonos, dueño, que mañana es día laboral. 50:02 Y vámonos a irnos, pero vámonos a irnos como yo quiero, me dijo. 50:07 Esa pendiente de ahí está un poco trambólico. 50:12 Hay que subir y bajar. Entre 60 y 80 km por hora. 50:18 Y voló. 50:20 Y me hizo volar. Y yo volé por acá por la volada. Y su moto se fue a la puta. Y yo estoy bien. Bueno, bueno. 50:35 No tengo palabras. 50:36 Se reventó todo. 50:38 Ya, ya, ya. 50:40 Bueno. 50:41 Es que no es necesario ni que lo entiendas. 50:42 Ya, claro, claro. 50:44 Bueno, la teoría de esta persona trambólica resulta que el agua no se crea, solo se transforma. Y eso lleva haciendo desde el origen de la tierra. ¡Guau! Como los humanos somos un enorme porcentaje de agua... 51:03 Eso quiere decir que el agua que usamos ahora puede haber formado parte del organismo de algún personaje importante de la historia. Por supuesto. 51:12 Bueno, por supuesto. 51:14 Igual que el aire de los aviones son pedos reciclados. 51:18 Me gusta pensar que me he lavado el culo con agua de Hitler. 51:26 ¿Estoy loca? 51:28 A ver, eso está fuera de toda duda eso. 51:31 Bueno, pues mira, esto parece una tontería. Pero el otro día escuché una persona en la radio que no me acuerdo... 51:40 Pues estoy muy a favor de eso. 51:41 ¿De qué? ¿De escuchar a una persona? De escuchar personas en la radio. Vale. 51:44 Que la inteligencia artificial viene con mucha fuerza. 51:47 Ah, sí. Ya te lo diré la semana que viene. Es un blog que te voy a recomendar de un programa de Radio Nacional. Ajá. Y ahora no me acuerdo el título. Perdóname, Radio Nacional. Ya lo diré. Pero hace como unas inmersiones en temas muy bonitos y muy profundos. ¿Es un podcast? Es un podcast, sí, sí. Pero de quedarte con los ojos en blanco de... ¡Wala, nena! Ah, qué bonito. Es un podcast, sí. Yo lo llamaría así. ¡Wala, tío! ¿Nos lo recomendarás la semana que viene, por favor? Sí. Y en uno de ellos uno hablaba de la naturaleza y la chica dijo... 52:15 que me quedé flipado estamos respirando el aire que a ver cómo fue por ejemplo ahora aquí mismo yo estoy respirando aire que vosotros habéis respirado sí y esto es así 52:31 Y antes en el baño yo respiro una gran cantidad de sudor. 52:34 No, pero ella no hablaba de sitios cerrados. Hablaba del límite, de la cantidad de aire y que esto es mucho más profundación a lectura, mucho más... 52:45 Pues ojalá pudiéramos escuchar ese podcast y no la pálida versión de él que estás... 52:51 Relatando, ¿no? 52:52 Bueno, hombre, pero solo... Nada, la epidermis de un concepto que es toda la unidad. Es una visión holística de la naturaleza. 53:00 Es como una conversación de gente drogada, este programa. 53:03 Bueno, hay un poquito de uña quemada, sí. Hay un poquito de uña quemada. No, pero ella lo llevaba a un terreno muy chulo, muy interesante. Y cuando dijo, respiramos el aire que tú has respirado... Y pensé, qué fuerte. No es mi caso, porque ya estaba en la radio, yo en mi casa. Yo no puedo respirar el aire de la... 53:21 De la persona... ¿Me entiendes? Y esto me lleva a un chiste. 53:25 Emplazamos a Mía a que la semana que viene nos ayude. 53:28 Es que no sabe cuál es. 53:29 ¿Puede ser Sapiens? 53:31 Sí. 53:32 Muy bien, presidente. ¡Guau, Mía! ¡Guau, Mía! 53:39 Es que Mía... 53:41 Mía es una de las mentes pensantes más grandes del mundo del podcasting en nuestro país. Y es una enciclopedia de podcasting. Mira cómo te ha leído que pese a lo que tú has dicho que era un balbuceo prácticamente incomprensible... Bueno, era algo... O sea, tu discurso... Sí, sí, sí, sí. Pedía llamar a urgencias. 54:05 No, no pedía llamar a urgencias. No me lo sabía del todo bien, coño. Y lo ha leído. Bueno, ya que he dicho lo de no podía respirar el aire de la persona que estaba en la radio... Sapiens. 54:13 Recomendamos Sapiens. 54:14 Sí. Ya que he dicho esto, me gustaría acabar el programa con un chiste. Voy a subir al open mic, al micro y lo cuento. También teníamos final con refranes. No cabe. Oh, qué pena O chiste o refrán No cabe nada Caben las dos cosas No, no cabe, no cabe Sí, ¿no? Te lo juro Pues primero el refrán y luego el chiste No, no cabe ¿Por qué no? Porque el refrán tiene un desarrollo que no va a caber Pero hacemos una media ¡Que no cabe! 54:37 Ah, pero ¿por qué? Si a mí me apetece también Es que no puedo hacer nada Pues si a ti te apetece, sí, sí ¿Cómo no va a caber? 54:45 Vale, pues un refrán y un chiste Un refrán a medias ¿Tú refrán y el chiste? Sí O refrán a medias Refran a medias Curro ya más Bueno, chico. Vale, sí, venga, de acuerdo. ¿También eres más famoso? Vale, el refrán, venga, sí. Más famoso. 55:00 ¿Con la luz apagada? 55:05 A veces no se ve nada. 55:16 Y ahora abrimos el open mic de Nadie Sabe Nada, el lugar donde los monologuisos vienen a probar chistes. Tenemos hoy con nosotros… Sí. 55:23 Hola. 55:23 Andreu Buenafuente está encima del escenario. ¿Qué tal, Andreu? 55:26 ¿Qué pasa? ¿Cómo estáis? 55:27 Uno de los mejores cómicos de la ciudad. 55:29 Sí. Bueno, y… Está lloviendo, ¿eh? Sí. Comedia observacional. Menos mal que no tenemos guión, porque si no hoy sería papel mojado. 55:41 Bueno, bueno, no, no, ese no es el chiste. Es que no puedo evitarlo. Me salen, me salen y… Todo lo que sale de su boca es oro. Sí. 55:49 Es un chiste, como decía el otro Andreu. 55:53 Ah, hay otro. Bueno, somos el mismo, pero yo en escenario… Fíjate que hasta me cambia la voz. Es más finita. ¿Lo notas o no? Sí. Nada que ver. Vale. Entonces, es un chiste… Eso existe relacionado con lo que le he dicho antes. 56:10 El micrófono funciona, ¿eh? No es necesario gritar. 56:13 No, no. Yo en open mic siempre grito. Siempre grito. Entonces, él había dicho, no puedo oler la persona de la radio. ¿Sabes qué ha dicho eso? Sí. No puedo... ¿Sabes qué ha dicho eso? 56:23 Nos hemos perdido, ¿eh? Sí, no. Él ha dicho, no puedo respirar el aire que hay de la persona de la radio. ¿Quién es él? Eh... 56:32 Andréu 1. 56:34 Yo soy Andréu 2. 56:36 Este es el chiste. Este es el contexto. Y ahora va el chiste. Coño, os lo pongo fácil, ¿eh? Es que os veo una cara de... ¿Qué pasa aquí? Hostia, mente abierta. 56:47 Mente abierta. Micro abierto, mente abierta. Bueno, bueno. Dice... Cuidado, ¿eh? Que con esto ya me voy, ¿eh? 57:01 Dice... 57:02 Había una contorsionista tan buena que una vez la entrevistaron y salió por la radio. 57:12 Gracias. Hasta luego. Adiós. 57:24 ¿Cuántas veces ya dijiste que tenemos de combinar cualquier cosa? Pero después fica solo en las mensajes. Esta vez es para cumplir. A Cidad FM y a Mel están a ofrecer convidados para la zona VIP de Mel Ribcón para Portugal. En Peniche, este sábado, ganha convidados triplos. Un para ti y dos para tus amigos. Só tienes de enviar un audio original para o 911 911 978 a convencer los tus amigos a ir contigo. Y cuanto más criativo, mejor. Puedes cantar, recitar un poema, lo van, todo. De lo que estás a esperar, participa ya. Porque la vida es mejor cuando estamos presentes. Gracias.